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A Câmara Municipal da Maia negociou com a banca o recebimento antecipado das rendas que presumivelmente lhe hão-de ser devidas nos próximos vinte e cinco anos. A Câmara Municipal da Covilhã seguiu-lhe o exemplo e, de momento, não se sabe ainda qual a autarquia que irá aderir ao sistema em terceiro lugar. Mas a verdade é que se vão alinhando, como se fossem para a consulta externa.

O estratagema - ou truque como seriamente já foi classificado por um dos respeitáveis políticos que democraticamente elegemos todos os quatro anos - possibilita que sejam contornadas as disposições do poder central, via Manuela Ferreira Leite, que limitam o endividamento das autarquias. Houve até já quem comparasse o expediente ao utilizado por aquela assessora do Banco de Portugal quando cedeu, ao preço da uva mijona, os créditos mais ou menos mal parados que o Estado detinha sobre contribuintes relapsos.

Mal ou bem - a meu ver mal, porque tal denuncia a incapacidade e a incompetência do Estado na gestão do que é seu! - aquela vendeu dívidas que já existiam, que estavam vencidas, que não tinham sido pagas na devida altura e que, por isso, estavam em mora. O que é diferente de ceder alguma coisa que apenas se supõe que possa vir a ser devido daqui a vinte e cinco anos, quando a maioria dos presidentes de câmara tiver morrido e apenas Narciso Miranda se mantiver à frente de Matosinhos para continuar a levar à lota as comitivas eleitorais do seu partido. Cumprindo o seu último mandato, depois de legalmente estes terem sido finalmente limitados a um máximo de trinta e cinco.

Com a abertura do expediente, a partir das nove como usam todos os amanuenses pontuais, apressou-se a oposição - sem teleponto mas aguardando pelas agruras do contraditório - a barafustar que o governo deixara a obra centenária cair em ruínas. Sem nenhuma manutenção e sem nenhuns cuidados, o que desde logo responsabiliza - salvo seja! - toda a gente a partir de el-rei D. Carlos tão barbaramente assassinado no regresso da caça à perdiz. Atribuíram-se ainda culpas ao buraco cuja abertura garantiu a Santana Lopes a promoção a primeiro ministro e assobiou-se para o lado como fez o Dr Sampaio quando lhe assinou o termo de posse.

Coisa rara, o ministro das obras públicas, especialista em petróleos, portagens de Scuts e túneis, veio a público disponibilizar-se para esclarecer tudo e toda a gente, mesmo que isso lhe não fosse solicitado. Até que tu, meu caro António, vens revelar que te encomendaram um serviço e que já há quatro anos o completaste. Quanto a decisões, as mesmas de sempre. Aquilo até está enterrado, ninguém vê, não é obra prioritária porque nem o pároco a divulga nem leva o eleitor a decidir sobre o seu voto. Se abatesse, logo se via. Sempre se esperou que a vereação e o governo - fossem os que fossem - pudessem cair primeiro.

Apenas alguém com menos de cinco centímetros cúbicos de massa encefálica e um coeficiente de inteligência que apenas possa ser visto ao microscópio seria capaz de, despudoradamente, desejar assim, ao vivo e em directo, a morte fosse de quem fosse.

Confesso publicamente que nunca gostei do Dr Salazar nem do Dr Caetano, mas nunca me passou pela cabeça que melhor seria morrerem para que eu deixasse de me preocupar com isso. De um extremo ao outro do espectro político que se senta em S. Bento não gosto de ninguém e, no entanto, podem todos eles dormir descansados. Nunca, nem em sonhos, me passou pela cabeça atentar contra a vida fosse de quem fosse ou, sequer, desejar-lhes a morte.

Mas a proposta feita, no sentido dos professores serem colocados nos tribunais a assessorar juízes, é o de que mais racional e sensato foi dado ouvir neste início de século, depois do professor Marcelo ter feito votos e recolhido ao mosteiro de Singeverga. Por um lado os ministérios não têm lugares compatíveis para todos e mesmo Luís Delgado tem o seu gabinete preenchido. Depois a globalização - ou seja lá o que for! - exige que as pessoas se adaptem a outras tarefas, sejam polivalentes, tenham simultaneamente a capacidade de matar e de ser mortas, contribuam para a melhoria da competitividade em plano de igualdade com a descida das taxas do IRC. Para enriquecimento dos empresários e glória - fácil! - da economia nacional.

Entretanto, inquirido sobre o assunto, Francisco Pinto Balsemão considera-o uma fantasia e não adianta mais detalhes. Ficam os estudiosos suspensos da ambiguidade da afirmação, não sabendo se a referência seria a fantasia de carnaval, fantasia sexual ou mesmo qualquer outra. A dúvida prejudica, para já, o comportamento de Júlia Pinheiro e o superior desempenho do jumento. Como se isso não bastasse José Eduardo Moniz declara à comunicação social não comentar inutilidades e disparates o que fez imediatamente cair a cotação das acções em bolsa e aumentar a ameaça de qualquer oferta pública de aquisição, de natureza hostil.

Na margem os pontões não balançam: saltam frenéticos, impossibilitam a atracação. Os passageiros munem-se de terços, invocam a Senhora de Fátima, rezam o Padre Nossa, olham o Terreiro do Paço suplicando pela melhoria do tempo e o abrandamento dos ventos. A empresa concessionária decide-se por nova imobilização dos barcos, culpa S. Pedro que não devia ter birras, desculpa-se com o rio que corre para o mar, afirma que estão velhos e são inadequados os pontões a que se atraca. E salienta que é baixa a remuneração dos administradores e elevada a taxa do IRC que o governo prometeu baixar.

No caso português isso nem comove nem preocupa. O português é, por ascendência e pedigree, mais do que saudável. Habitualmente nasce escorreito, mesmo que numa ambulância que presumivelmente se encaminhava com a mãe, em trabalho de parto, para uma maternidade ou um centro de saúde. Não padece de doenças congénitas e é temente a Deus como muito bem recomenda aquele italiano que o Dr José Barroso quer como comissário. A tísica foi um problema de saúde pública, foi quase extinta com a repressão que lhe foi movida pelo estado novo, está mais ou menos de volta sem que se possa dizer que tenha voltado a ser problema que roube espaço à importância da habilidade para a horticultura da D. Cinha.

Mesmo não sendo muitas vezes incluídos nas estatísticas, os casos de sida são diminutos. Ainda que os portugueses, por convicção e patriotismo, não utilizem preservativos. Melhor do que isso: abstêm-se! Não caiem nas calçadas, não metem os pés nos buracos das ruas, não têm nevralgias com o dia de S. senhorio ao dia oito e os hipermercados do engenheiro Belmiro, avisadamente, não vendem a crédito e não aceitam cheques que não sejam visados.

O português é tão saudável que o ministro da saúde reduz a comparticipação nos medicamentos, o Dr Cordeiro acha que as farmácias acabarão a vender revistas do coração e a aceitar apostas do totoloto e a fasquia para ingresso nas faculdades de medicina é intencionalmente alta para prevenir o desemprego futuro. Os poucos jovens médicos que terminam o internato alistam-se nos médicos sem fronteiras e viajam pelo mundo a prescrever vacinas contra a febre amarela e gotas para o nariz.. Os hospitais não têm listas de espera, a não ser de médicos à procura de primeiro emprego ou de um contrato a prazo por seis meses. Mesmo a limpeza é realizada por empresas externas e, pior do que isso, há muito pouco para limpar. Os doentes portugueses são poucos, recebem mal e são exemplarmente asseados.

Mas ao desporto como escola de virtudes converti-me sem grandes dificuldades e quase nenhuma resistência. Os colegas que mais cresceram jogavam voleibol, os que namoravam as miúdas mais giras eram uns artistas na patinagem, os que mandavam maior capado desde cedo eram praticantes de andebol. Os outros quase que se limitavam a ficar com as miúdas que sobravam, nunca chegaram a calçar mais de trinta e oito e dificilmente ultrapassaram o metro e setenta de altura. Alguns fizeram uma coisa que se chamava exame de aptidão, matricularam-se em universidades, concluíram cursos superiores. Casaram-se invariavelmente com raparigas de um metro e cinquenta, acne persistente na face, tendência prematura para a obesidade. Quase sempre se divorciaram, arranjaram namoradas, frequentaram grupos onde apenas se jogava o gamão.

Mais recentemente, em moldes modernos, quando as pessoas se deslocam de metro e os árbitros usam apitos dourados, o major Loureiro convenceu-me que o futebol era um desporto que fora promovido a indústria - quando inquiri que produtos fabricava responderam-me que isso não era pergunta que se fizesse mas que, de qualquer modo, eram os resultados! - e que era perfeitamente exemplar. Como desporto e como indústria.

Os clubes não devem nada ao Estado, os dirigentes desportivos são a nata da sociedade civil, os estádios são frequentados pelas mais distintas figuras públicas e pelos mais renitentes rufias da pedreira dos húngaros e do bairro do lagarteiro. Não duvidei, tão pouco pus em dúvida. Se quem o afirma é o homem que é, a quem se não conhece um só emprego mas muitos, ainda por cima militar de carreira com patente superior a furriel, é para acreditar.

E a semana passada foi, em cada dia, um reinventado exemplo disso com a lenha que se foi juntando para a fogueira que ontem ardeu no estádio da Luz. E que apenas começou com alguns quinze minutos de atraso embora depois, para compensar, se tivesse prolongado pela noite dentro e pelos dias que vão seguir-se. Foi comovente que os festejos tivessem sido extensivos às mulheres, filhos, namorados e amigos dos dirigentes corporativos que usam gravata, vestem fato e não precisam do futebol para nada, nem sequer para viverem. A Liga e o major decerto reafirmarão a exemplaridade sensata do futebol profissional, embora ainda o não tenham vindo dizer, seguramente devido a outras ocupações.

Mas nessa noite esteve presente na Moda Lisboa, uma solenidade em que o estado a que isto chegou deveria fazer representar-se. Por se tratar de uma rara manifestação cultural a que já antes tinha aderido a memória do senhor Bocage e a sensata senilidade do senhor José Vilhena. Cautelosamente nenhum convite tinha sido dirigido ao senhor Saramago, evitando qualquer embaraço que o seu evangelho ainda pudesse causar aos descendentes políticos do senhor Sousa Lara.

Com a globalização e o mercado único surgiram como extraterrestres as santanetes, produzidas na China, vendidas em série nas lojas dos trezentos e um euro, reflectindo já a queda dos preços que a moeda única trouxe para benefício de reformados e beneficiários do rendimento mínimo, como os futebolistas desempregados da segunda divisão.

Agora o neo liberalismo do carapau e da serra da Arrábida deslocaliza a cova das Beiras, encerra as minas da Panasqueira, cria anticorpos nos Olivais e na Gomes Teixeira e o marketing, criativo e incansável, lança no mercado as socranetes. Mini saia, perna ao léu, meia de vidro, sapatos da Charles comprados nos saldos com cartão.

Depois Sócrates apresenta-se penteado, de equipamento novo, com o nome gravado nas costas da camisola e exibindo, orgulhoso, a braçadeira de capitão de equipa. Tomando uma pequena parte pelo todo e referindo que foi eleito, mas esquecendo-se que a grande maioria dos que pagam bilhete não foi tida nem achada no assunto e que, mesmo daqueles que votaram, o voto de uns vale mais do que o voto de outros. Sendo engenheiro civil entra no jogo como ajudante de trolha, tentando jogar como extremo esquerdo cujo pé canhoto é cego de todo, sem habilidade e sem treino. E, como se sabe, os seis milhões de adeptos do Benfica não elegeram o Sr Luís Filipe Vieira, como já não tinham eleito o Sr Manuel Vilarinho.

Por um lado legaliza-se a venda de bebidas alcoólicas e carrega-se cada litro de cerveja com impostos. O orçamento fica, portanto, ansioso à espera da cobrança. Depois proíbe-se a venda a menores de 16 anos e obrigam-se estes a socorrerem-se de intermediários se houver quem, ao abrigo da lei, lhes recuse a venda e o consumo. Finalmente divulgam-se as estatísticas a revelar que os jovens, indistintamente do sexo e cada vez mais da idade, bebem em excesso, embebedam-se, recorrem aos serviços de urgência dos hospitais em coma alcoólico.

Por um lado legaliza-se a venda de tabaco, faz-se das respectivas empresas unidades de rentabilidade assegurada, impõe-se a cada cigarro o peso fiscal que, apesar do preço, o consumidor nem sequer imagina. Obriga-se a que cada maço de cigarros ostente dísticos ridículos em letras gordas: o tabaco mata. O orçamento, ávido, fica à espera da cobrança, os hospitais dos doentes, os cangalheiros dos mortos. Em alguns casos os marmoristas hão-de trabalhar campas e gravar lápides, as autarquias vender sete palmos de terra a preços da Avenida dos Aliados. Depois proíbe-se a venda a menores de não sei quantos anos que, mais uma vez, ou se socorrem de intermediários ou, como se diz na gíria dos fumadores, vivem da crava. No caso da venda lhes ser recusada e do comerciante abdicar dos sete por cento de comissão.

Pretendia-se ir acompanhando o dia a dia do país, cada vez mais nu, cada vez mais pobre, cada vez mais sem respeito e sem princípios. Apesar disso seguindo arrogante e convencido, agrilhoado ao fatalismo atávico da ignorância e da falta de cultura. A única forma de lidar com tal realidade é com ferros curtos, escarnecendo e vestindo de ironia e de sarcasmo cada facto e cada personagem.

Desiderato difícil, desiderato não conseguido. A ironia e o sarcasmo são, definitivamente, trabalho de grupo. E o Placard segue pelo tempo como nasceu: apoiado numa só cabeça, servindo-se de apenas duas mãos e utilizando um único teclado. Mesmo assim este é, segundo rezam as estatísticas do site anfitrião, o post 740. O que denota a regularidade com que foi mantido, à custa de largo esforço muitas vezes, sem nenhuma piada quase sempre.

Um salvador, obviamente, só pode salvar seja o que for que o destino lhe faça cair em mãos. Por mim não elegia, por mim nomeava um salvador para cada lugar e para cada coisa, precisasse ou não de ser salva. Mesmo contra sua vontade, se esse fosse o caso e a GNR tivesse efectivos para isso, mesmo que regressados do Iraque. Para a junta de freguesia, a assembleia municipal, a vereação, o parlamento e o Estoril Praia que José Veiga acaba de trocar por libras esterlinas, ao arrepio da moeda única.

terça-feira, 12 de Outubro de 2004
Pedido de desculpas

Copyright © Deputado CARLOS RODRIGUES

Mesmo que não pareça, a fotografia é de um deputado da nação, imigrante da república bananeira da Madeira em terras do continente. Melhor que o pedido de desculpas, depois de ter apagado todo o conteúdo do blogue que lhe trouxe a efémera e triste notoriedade, só mesmo o currículo que acompanha a sua fotografia no site do parlamento em que se anuncia como "gestor". Mesmo que depois não indique nenhum lugar que tenha progredido sob o manto da sua gestão no mercado dos lavradores!

Uma das suas últimas e brilhantes ideias foi contratar o circo Cardinali para palco da campanha eleitoral que decorre na região. Onde há dias entrou para pronunciar um dos seus 48 discursos diários, todo escarrapachado em cima de um elefante, não se sabe se em cuecas se em fantasia de carnaval. Para depois afirmar:

Deu à comunicação a mesma dignidade que lhe daria qualquer sindicalista regional ou o vogal de qualquer associação de comerciantes concelhia do interior. Nitidamente não percebia o que significavam os números que pronunciava nem isso era importante. Fez a apresentação pública do orçamento de estado e, como pároco de turno, indicou ao hesitante eleitor insular o sentido de voto para o próximo domingo. Conteve-se e não se aventurou a fazer prognósticos sobre o Benfica - Porto do próximo fim de semana. Por pudor não referiu sequer as ajudas materiais que o país recebe em bananas da Madeira e queijos de S. Jorge.