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Houve este mês um pânico patriótico...
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Têm um único mérito estes navios perante uma agressão estrangeira: impor pelo respeito da idade. Quem ousaria atacar as cãs destes velhos?

As coisas, felizmente, já não são bem assim. Salvo quanto a um certo pânico que, ao que parece, foi atavicamente herdado da mãe de D. Afonso Henriques. Ainda a semana passada! Com despropositadas intenções um navio de grande calado e maior tonelagem, navegando com a bandeira holandesa içada no mastro, quis utilizar as falinhas mansas como disfarce e invadir águas portuguesas como se fosse acostar ao porto da Figueira da Foz para descarregar sardinha miúda e jaquinzinhos. Armados de binóculos logo cinco vigilantes ministros se perfilaram ao longo da praia prescrutando o horizonte através do nevoeiro. Enquanto isso o ministro da pasta encomendava a redacção de um despacho lavrado em elegante cursivo inglês numa apresentável folha de papiro importado das margens do Nilo. Que solemente assinou perante a potência dos holofotes e as objectivas das câmaras de televisão. Para simplesmente decretar que não era dada autorização de acostagem por razões diversas e mais uma.

Como nunca se sabe aquilo que se pode esperar de holandeses - basta que se recorde Luanda a quem acudiu Salvador Correia de Sá! - o ministro mandou avançar duas corvetas para o limite das águas territoriais. Que logo largaram do Alfeite com um marujo à proa a largar corda braça a braça, até ao rigor das 12 milhas, nem mais uma polegada. Chegadas ao local estenderam na crista das ondas uma clara linha de fronteira em fio de pesca. Enquanto volteavem em círculo, vigilantes e atentas, com o comandante na ponte de comando bufando forte e grosso para um megafone avisos previdentes e sensatos. As peças de artilharia armadas, apontadas ao bojo do navio invasor e os marinheiros no convés, assestando armas, prontos para a abordagem, sem arredar pé, nem para mijar. Enquanto isso, envergando farda de almirante, o ministro apresentava-se nos estúdios de uma televisão de subúrbio, acompanhado de trinta e oito calhamaços de direito marítimo e mais onze pareceres jurídicos subscritos pelo ministro do ambiente. Porque nem o comentador das noites de domingo nem o assessor das gasolinas são juristas em que um ministro possa confiar, mesmo abrindo os cordões à bolsa no que respeita a honorários.

Para lá da linha, severamente mantido em respeito, o barco invasor balouça ao sabor das ondas com a numerosa tripulação alinhada na amurada. Nada menos que seis marinheiros disfarçados à civil, dos quais três travestidos de mulheres. Para o embuste, tentando simular um cavalo de Troia, a ver se pega!

Reuniu o ministério onde já antes, por remniscência ultra esquerdista tinha também reunido o governo de José Barroso, também conhecido por Durão Barroso. No tardiamente reconstruído palácio do Freixo, obra de Nasoni, onde a câmara do Porto investiu, ao que se diz, cerca de dois milhões de euros. Para depois o deixar encerrado, sem utilização e sem préstimo, com as plantas do jardim a secarem e a humidade do Douro a aventurar-se de novo contra tectos e paredes. A fazer pensar que melhor teria sido investir o dinheiro na aquisição de mais um sarrafeiro para o ataque do Boavista.

Quis Santana reservá-lo para uso do governo. Sempre haveria um local fixo para a pernoita, fora da muralha fernandina para lá da qual, como se sabe, a permanência de forasteiros sempre foi fortemente condicionada. Além disso, localizado à beira rio, o palácio permitiria no futuro que todo o governo, triunfante, subisse o Douro desde o cabedelo no convés de um dos submarinos do ministro do mar, obtida que fosse a concordância do secretário de estado dos rios, ribeiros e outros cursos de água, excluindo esgotos e outros resíduos. Coisa inaceitável que nada estranha, Santana queria que tudo fosse de graça, como as viagens dos deputados e acompanhantes. Rio, que não o Douro, não pôde concordar com a desonesta proposta. Porque a câmara tem presidente e vereadores, chefes de gabinete e assessores, contínuos e motoristas a quem paga acima das tabelas para manter a motivação, assegurar o voto e prevenir as greves. O governo, por mais querido que fosse, tinha que pagar renda. O governo, natural e justamente, entendeu que isso iria abrir um perigoso precedente e seria o primeiro passo para que, de futuro, se lhe viesse a exigir que também pagasse outras contas a outros credores. O que não cabe na cabeça seja de quem for, por mais ministro ou secretário de estado que seja.

Além disso não é que o governo exigisse as louças de Limoges, os dourados das torneiras ou as tapeçarias de Arraiolos que, a bem da cultura, um qualquer coisa Carrilho mandou filosoficamente instalar na câmara de acesso ao seu gabinete, quando ministro. Mas nestas coisas, como noutras, nem oito, nem oitenta. O palácio do Freixo apenas dispõe de duas casas de banho, localizadas na cave. Sendo morosa, arquitectonicamente desaprovada por Siza Vieira, e exigindo projecto de engenharia de Segadães Tavares, a possibilidade da deslocalização foi posta de lado. E o palácio do Freixo foi recusado para sede nortenha do governo, face à exigência de renda e à falta de sanitas. De facto seria inconcebível e inaceitável que o gabinete se reunisse no piso superior e que, de repente, a meio de uma discussão mais acalorada, um qualquer ministro com mais ideias sobre o futuro do país e o bem estar dos eleitores, fosse instantaneamente acometido por violentas dores na tripa e corresse o risco de não ter tempo para descer à cave, desapertar o cinto e arrear as calças. Podendo ainda deparar-se com uma bicha - sem segundas, terceiras ou mesmo quartas intenções! - de utilizadores que o tivessem antecedido e que fossem portadores de senha com número mais baixo para apoiarem as nádegas na tábua.

Mas por todas as razões, menos uma, tenho de alinhar neste de forma consciente e benemérita. A razão de sinal menos é, obviamente, a do Dr Rio, também meceredor de peditório em noite de S. João. Para melhorar o poder de fogo sobre Gaia, melhorar o guarda-fatos e permitir à Câmara do Porto a aquisição de um automóvel novo em que dignamente possa fazer-se transportar. E, se sobrar algum, atribuir um justo e generoso subsídio ao clube dos quadradinhos que permita manter como treinador principal o intelectual Jaime Pacheco, dileto discípulo do mestre poncha da Madeira.

Sistematicamente queixa-se o Dr Menezes de não ser um cidadão que possa apresentar-se ao serviço andrajoso e mal vestido, a receber os munícipes que o elegeram com o cabelo eriçado, a barba por aparar, a camisa queimada nos sovacos pela química dos desodorisantes e as sapatilhas rotas como aquele atleta que o país mandou para Atenas à conquista de medalhas. E tem razão! Precisa de mais fatos, com a etiqueta Rosa e Teixeira aplicada em lugar visível, gravatas decentes e alguns pares de sapatos mais. Não precisam de ser tantos como os que a Catarina Furtado arruma debaixo da cama e que ocupam quase todo o fim de semana ao João Gil com a caixa da graxa na mão, sentado a um canto da varanda.

Portanto, neste peditório, alinho. Tão generosamente como mo permitem os nossos ministros das finanças, a descer as taxas do IRS até perigosos níveis de afundamento e da saúde a manter-me saudável só de pensar que, graças a ele, mal se dá pelo começo da doença já se está nas termas a convalescer da operação. Além disso, para andar mal vestido, de simples bata branca sobre a reduzida tanga a ver-se-lhe à transparência, tinha o Dr Menezes continuado no hospital, como médico, a receitar aspirinas e a subscrever certidões de óbito. Aqueles a quem doía a cabeça nunca olharam para a forma como se vestia e os outros pura e simplesmente sempre persistiram em alhear-se de tudo.

Neste momento, por exemplo, preocupa-me a forma como o Dr Menezes andará vestido pelas ruas do Mónaco, com todas aquelas princesas à solta, invejando-lhe a trigueirice cigana e cobiçando-lhe o apregoado desempenho de macho latino. Parecendo mais malucas que princesas. Porque a supertaça europeia é só amanhã e, nos entretantos, um homem não é de pau.

Assessor de Rui Rio tem ordenado superior ao do Presidente da República. Pois, e daí? A mui nobre, leal e sempre invicta cidade do Porto não é, com o devido respeito, a segunda cidade do Biafra. É, com muito orgulho e o perfeito domínio do futebol profissional nas últimas duas décadas, a segunda cidade deste imenso Portugal que ainda há-de cumprir seu ideal. Membro, de pleno direito, da pujante União Europeia, liderada pelo também insuspeito José Barroso, também conhecido por Durão Barroso, actualmente com gabinete em Bruxelas e casa de praia no barlavento algarvio. Que há-de ser dentro de dez anos, segundo em tempos se decidiu em Lisboa, o maior e mais competitivo mercado do mundo, incluindo o Afeganistão, o Bangladesh e a Palestina.

Parece que até há uma disposição legal qualquer a fixar o ordenado do Presidente da República em 6.879,94 euros, - o equivalente a cerca de 1.380 contos - ou seja cerca de 19 salários mínimos nacionais. Parece também que esse mesmo dispositivo estabelece os ordenados dos profissionais da política em função do do Presidente da República, também por vezes designado eufemisticamente por mais alto magistrado da nação, apesar da estatura meã. Parece ainda que ao abrigo das mesmas disposições legais o presidente da Câmara Municipal do Porto ganha actualmente 3.793,87 euros, - o equivalente a cerca de 760 contos - ou seja pouco mais de dez salários mínimos nacionais. Parece!

Porque o benemérito Rui Rio trabalha afincadamente para que no fim do mandato lhe erijam estátua no Passeio Alegre e lhe dêem o nome a uma travessa qualquer do Bairro da Pasteleira. Não quer nada para si, tanto que prefere dá-lo aos outros. O seu chefe de gabinete, por exemplo, ganha 7.242,84 euros, - o equivalente a cerca de 1.450 contos - ou seja cerca de 20 vezes o salário mínimo nacional. O que, se a aritmética não for uma batata importada de Espanha, permite concluir que ganha cerca de duas vezes mais do que o patrão. O que acaba por ser um precedente perigoso, caso os activos sindicatos que enxameiam o labirinto laboral se venham a aperceber da situação. E exijam ao engenheiro químico dos hipermercados que passe a pagar a cada operadora de caixa mais do que ele próprio leva para casa ao fim de cada mês para sustentar a mulher e educar os filhos.

O país está cada vez mais assim: convencido do que não é e arrogante como não pode. Sai à rua com as solas dos sapatos rotas, a meterem água neste Agosto de chuva intensa e lágrimas esparsas, não se cansando todavia de apregoar que foram importados de Itália. Mesmo que tenham sido feitos algures, numa qualquer fabriqueta de Felgueiras. Exibe roupas caras de Armani, como se fosse o José Castelo Branco mas, por baixo, não usa nem tanga nem ceroulas, ou trás as cuecas borradas.

Não vale a pena invocar o Euro 2004. Se o país não aprendeu grande coisa em nove séculos de história não se pode esperar que o tenha aprendido em curtas duas semanas, com a Grécia a atravessar-se-nos no caminho por duas vezes de forma decisiva. Os nossos jovens partiram para as olimpíadas envergando uniformes desenhados por caros estilistas, de gravata ao pescoço e de colarinho desapertado, para cumprir calendário. Se se pudessem arrecadar as medalhas por correspondência teriam certamente participado a partir do Algarve, dominados os incêndios, enquanto petiscavam amêijoas à Bulhão Pato e se encharcavam em copos de cerveja.

As representações nacionais podem pecar por falta de qualidade e por excesso de convencimento. Mas nunca por reduzido número de elementos. Quaisquer dois atletas são desde logo escoltados por uma comitiva de uma boa dúzia de acompanhantes que, à borla, vão a sítios onde é difícil ir, mesmo com recurso ao crédito do Banco Espírito Santo. Se acaso se ganha alguma coisa - o que em regra é raro e imprevisível - toda a comitiva se atropela no desordenado monte que se forma para chegar ao herói, felicitá-lo, dar-lhe três beijos e um abraço, e ser convenientemente apanhado por uma câmara de televisão que leve as imagens até Marte e, com o devido respeito, até Sarilhos Pequenos.

Quando não se ganha nada - o que em regra é frequente e previsível - toda a escolta destroça e deserta, nem sequer conhece os intervenientes, apenas deu o seu afincado e patriótico contributo para que tudo corresse bem e os resultados fossem outros. Ainda agora com a olímpica selecção de futebol que fez um percurso de apuramento exemplar, tanto nos resultados como nas emotivas comemorações em que, pelo menos, terá deixado um balneário reduzido a escombros. Depois de justamente eliminada - a nossa querida televisão de serviço público diria tragicamente eliminada - os dirigentes apareceram para disparar em todos os sentidos, remota reminiscência dos livros de cowboys lidos no passado.

Só por isso se compreende - e se aplaude, a mãos juntas e até que doa - que o telejornal da nossa querida televisão de serviço público, pela boca da D. Fátima de Campos Ferreira, abra com o maior problema que afecta o país nesta quarta-feira, dia 18 de Agosto de 2004: o comunicado de três páginas do futebolista Luís Figo anunciando que vai fazer uma pausa na sua participação na selecção nacional de futebol. Se este é de facto o drama que impede o Dr Sampaio de ir de férias, que impõe ao Dr Santana um fugaz descanso de apenas cinco dias e que determina o regresso antecipado dos deputados a S. Bento, então não ficam dúvidas. Portugal é um paraíso e os portugueses, todos, são felizes.

O liceu de seguida, os colegas novos e o primeiro namoro. Um pouco tarde, que o amor é às vezes fogo que não arde. Dificuldades nos exames, notas nem sempre altas, as saídas à noite e alguns copos. E já agora também uma ou outra bebedeira, não se diga que o vinho seja flor ou perfume que se não cheira. O triunfo e a chegada à faculdade para o curso de direito, o roteiro das repúblicas, a capa e o canudo. O orgulho da família e a festa que se seguiu, como se fosse no Entrudo. A opção profissional, mais tempo de estudo, a magistratura e a carreira.

O convite finalmente, anos passados, para cargo de destaque. Mais amigos, mais paródia e mais chatice. A carne é fraca e às vezes há coisas a que se não pode resistir. É uma vez sem exemplo, que se lixe. A imprevidência, a ingenuidade e algum desleixo. A conversa descuidada e telefónica com amigos ditos de Peniche. Vamos em frente, sem preocupações, que a ministra é fixe.

Não dá para acreditar, não pode ser que o director de uma tal polícia de investigação se sinta como gigante e aja como anão. E depois invente. Falou com o acreditado jornalista porque era amigo, casa comum, duas janelas e um postigo. Pelo telefone porque era o que tinha à mão, nunca lhe passou pela cabeça que a conversa pudesse ser gravada. Quanto mais roubada. Não foi tramóia nem desdita, foi cabala. Razão tinha o outro que o disse antes, sem dúvidas ou hesitação: foi cabala. Todo o mundo contra ele e os jornais, com a ministra demitida e os traidores habituais.

A selva é esta, diária, de águas pútridas, cheiros nauseabundos e procedimentos de concurso público. Não a de Ossela, Oliveira de Azeméis, terras de cacau, domínios de coronéis. O reino é também este, o mesmo que, apesar de tudo, os fogos de Verão não consomem e que os aviões que o país não possui também não conseguem extinguir. Aquietem-se que em duas semanas chega a festa do avante e quanto aos submarinos hão-de vir.

O Verão e a canícula são propícios à ida a banhos, longe das cinzas dos incêndios e das concentrações de bombeiros em montes sem estradas e sem água e quando tudo acabar só fica a mágoa. Não favorece o Verão outra coisa sublime senão o descanso de não fazer nada, o empanzinar do almoço até às três da tarde, a sesta embalada ao som grave do trombone com que se ressona e a ida vespertina para a esplanada sobre a areia, a petiscar camarões da nossa costa e a beberricar umas imperiais até que sejam horas para o peixe grelhado do jantar ligeiro sob o caramanchão. E a noite então é que vai ser, uma, duas, três, quatro é que não.

Não é o Verão época que estimule a meditação como um qualquer convento de carmelitas descalças, onde se vive enclausurado, ao menos por essa via e por vocação ao abrigo dos perigos da selva e destes reinos de faz de conta. Seja a malta séria, atilada de todo ou mesmo tonta. Mas pode-se tentar, mesmo quando o facto político dominante é a forma como os iraquianos nos agradeceram o contributo que estes reinos deram àquele areal desértico a jorrar petróleo espesso e malcheiroso. Com quatro biqueiradas no cu, desde a Grécia, ao vivo e em directo como se já fosse o Zézé Camarinha agarrado ao utensílio naquilo a que a inteligência nacional e a academia de letras entenderam chamar a quinta-feira das celemerdades. Na piedosa clemência para com pessoas, doenças e outras enfermidades.

E então, depois de uma semana de insónias, noites mal dormidas, a cabeça a estoirar, febres de quarenta graus sem contar com os quebrados e sem ligar às contas do engenheiro, encharcado em comprimidos - puta que pariu o xanax! -, genéricos ou não, parece que é assim. Adriana Calcanhoto Partimpim.

Primeira argola olímpica
Um tal de Octávio qualquer coisa que, ao que se sabe, nem sequer é familiar de um outro Octávio malvado, eleitor de outra freguesia, plantador de fernão pires e malvasia e criador de frangos do campo, cumpre contrato de trabalho a termo certo numa coisa parecida com jornal, letras grandes na primeira página, princípios e rigor arquivados na sanita. Por intrometidos e empenhos, do abade ao sacristão, presença nas missas de domingo e comunhão, um sindicato laico e santo, com presidente de barbas longas como se apóstolo fosse, lhe reconheceu competência para que sem exame passasse a jornalista encartado como condutor de automóveis que atropela velhinhas nas passadeiras pintadas em cruzamentos. Em que atravessam burros, asnos e jumentos.

Ser do signo touro é assim como que uma fatalidade pela qual nem sequer sou responsável. Aconteceu. Nasci entre 21 de Abril e 21 de Maio, não houve o cuidado de antecipar as coisas o que faria de mim carneiro, nem de as adiar o que me rotularia de gémeos. Acontece que já na escola, por razões que nunca comprendi, as minhas colegas afivelavem um sorriso trocista, baixavam os olhos e depois, meio comprometidas e disfarçando o que podiam, afastavam-se de mim a rir como galinhas tontas. Uma ou outra parecendo-se mesmo com uma vaca louca do secretário de estado da agricultura, morador na Golegã, praça do município número quatro, segundo andar direito.

Quanto ao horóscopo propriamente dito. Cartas: amor e tráfico. Então isto faz algum sentido? Que eu saiba o amor pode associar-se ao ódio ou a uma cabana. Nunca pensei que se chegasse à desfaçatez de o associar ao tráfico, não se sabe nem de quê nem tão pouco em que quantidade. Passo!

Cor da semana: azul-escuro. Azul nunca combina com escuro, pelo menos a norte do Douro. Combina sempre com branco, em partes iguais e às listas verticais.

Números da sorte: 3 e 5. Somados dão oito, dia do senhorio. Então isso é sorte? Multiplicados dão quinze, dia em que o ordenado se acabou e me falta meio mês para receber outro.

Dia favorável: sábado. Favorável para quê? A minha sogra vem de manhã, impede-me de estar na cama até mais tarde e de andar pela casa à minha vontade, descalço até ao pescoço. Almoça connosco para agravar o orçamento, repete até a sopa, acaba-me com o pudim e com o maior desplante, depois de se empanzinar, anuncia andar a padecer de um certo fastio que quase a não deixa comer.

Amor: tempo de emoções intensas. Poderei ser surpreendido por novas paixões. Solidificação das relações existentes. Não vou para a quinta dos famosos onde talvez vibrasse com os dotes para a agricultura da Cinha Jardim e do Zé Castelo Branco, a menos que estes deixassem a enxada e se entretivessem com outro assunto qualquer. Surpreendido por novas paixões, lagarto, lagarto. Solidificar relações isso sim, pode ser positivo. Especialmente se se tratar da minha sogra e a solidificação for com cimento Secil. Ajuda-me a mim e, em menor escala, à família Queirós Pereira, que bem precisa.

Dinheiro e trabalho: seja persistente. Evite criar problemas. Até ao fim do mês nada mais me resta do que ser persistente na espera do ordenado, que o patrão não autoriza vales ao caixa. E sorte tenho eu de ainda ter patrão. Não crio problemas não. Ando teso e calado até ao fim do mês, rezando para que ele tenha dinheiro para me pagar o ordenado antes do dia quarenta e cinco. Que o raio do Ferrari só em gasolina consome-lhe os olhos da cara.

Um leitor fez chegar ao Pessoas respostas dadas em testes/fichas de trabalho de Língua Portuguesa. Parece mentira mas é verdade! Além das ideias fenomenais, a ortografia também é muito original! Aqui fica.

A congregação não é unânime quanto à língua em que deve ser dita a missa e frades há que divergem mesmo no que respeita ao teor do padre nosso e ao conteúdo do catecismo. Embora tementes a Deus, não raras vezes se manifestam ruidosamente sobre as razões do oposto e o seu contrário. Tanto assim que em situações mais agitadas os claustros são evacuados pelos guardiões do templo, para salvaguarda da fé e da ordem.

Muitas vezes a custo o frade superior mantém a calma e impõe a disciplina, metendo a mão no fundo bolso do hábito singelo e recorrendo ao terço que lhe ofereceram em Fátima, benzido pelo Santo Padre. Persegue sempre, na fé de Cristo e na inquebrável devoção a Maria, o bem da congregação e dos irmãos que a compõem. Quando o entende necessário, como agora, emite uma nota pastoral a esclarecer a razão da sua fé e o porquê das suas convicções.

Temos agora um segundo e pior exemplo. Tanto queria ser ministro, ter avião às ordens e tratamento protocolar a condizer que Paulo Portas prometeu mundos e fundos por feiras e mercados. Beijou peixeiras, escamou peixe, visitou quartéis e almoçou com antigos combatentes em cujos refeitórios acabou a fazer faxina. Depois fez um alarido desgraçado a dizer que tinham ido ele e o seu partido a conseguirem fazer aprovar uma lei que estabelecesse o direito a uma pensão a atribuir aos antigos combatentes.

Muitos percalços e alguns anos depois o ministro da defesa, que nunca foi militar e apenas terá marchado nas fileiras da mocidade portuguesa, anunciou o estabelecimento de uma pensão de 13 euros mensais - 155 anuais - a favor de cada antigo militar que tenha cumprido dois anos de comissão nas frentes de guerra coloniais. Os que na Índia estiveram prisioneiros, pelo que diz o jornal, recebem 100 - 1.200 anuais.

Quando por ali chegavam tinham caminhado duas a três horas, era longe de mais o vale do Queve, o dia clareava, o sol havia de nascer escondido atrás de nuvens carregadas de chuva para chover. Montado na sua bicicleta com motor, pequeno, magro e triste, haveria de passar o senhor Duarte Pacheco carregando a sua pasta de cobrador do grémio do milho. Usava sempre o chapéu e a gravata preta, nunca o confessou, diziam que era o luto pela morte do irmão, ministro de Salazar, falecido de acidente. A casa térrea, pequena e periférica, ficava numa esquina, os pregões entravam pelas janelas de madeira com vidros pequeninos seguros ao caixilho com preguinhos ponta de paris e massa de vidraceiro. Um pouco acima a igreja do bairro continuava em construção lenta, ainda sem altar-mor e sem missa. Do outro lado, mais abaixo, era a casa do senhor Louçã, homem pequenino, caçador, ausente por longos períodos, pai de uma filharada de alguma meia dúzia ou mais.

Sabia-se sempre quando o senhor Louçã estava de regresso. Pela camioneta Fargo, velha, com a carroçaria em madeira, a desfazer-se, estacionada no largo fronteiro à casa. Pelas barricas de madeira, espalhadas sem ordem, abertas num dos topos e pela carne que secava pendurada nas cordas, à sombra, como se fosse roupa acabada de lavar. As peles secavam ao sol, abertas e espalhadas por cima do capim, com os olhares dos filhos vigiando o céu e a disposição do Altíssimo que nunca mandava aviso antes da bátega. Que muitas vezes caía entre dois relâmpagos e um trovão que estremecia as casas, derrubava as panelas de alumínio na cozinha e chegava mesmo a quebrar os pequeninos vidros das janelas.

Mais preocupante do que o roubo é o prejuízo. Ainda não ouvi dizer quantas cassetes foram. Mas esta manhã ouvi falar de mais de cinquenta CD's, um deles de experiência. Na rádio, enquanto pico no teclado, ouço Caetano Veloso. Deve ter sido pedido pelas gajas da glória barata. Adiante. Aquilo não foi roubado de uma redacção de jornal mas de uma editora multinacional. Tipo movieplay ou emi ou vidisco, sei lá. Mas era uma indústria! O lançamento? Para aí na feira da Vandoma, sábado, às três da madrugada. Enquanto os polícias dormem a sono solto que a hora não é nem de fazer filhos. Sem autógrafos e sem factura como queria aquela ministra das finanças, para reduzir o défice do orçamento.

O que se espera? A corrida desesperada aos leitores de cassetes e de CD's. Como às ventoínhas nos dias passados, de trinta e cinco graus à sombra e quando ainda havia serra do caldeirão para arder. Vão subir os preços e vender-se todos os trastes e se não, esperem, a ver se o economista de serviço o não vem anunciar. Os stocks vão esgotar-se rapidamente como se estivesse a vender-se camarão de Moçambique a cinco milreis, com uma laurentina de brinde por cada quilo. Ó amigo moçambicano - que a gente é da terra onde vive! - faça-o por mim, vá ao Alto Maé, passe pela Imperial, deite abaixo um prato deles e uma de litro. Sim, estupidamente, como o calor reclama e o Chico recomenda. A gente não se conhece, mas um dia pago-lhe. E agradeço-lhe, que isto é favor de monta, mesmo pagando.

O país não escorrega, embora o ditado garanta que quem escorrega também cai. O país está a cair, de norte a sul. No Porto os edifícios em ruínas ornamentam as ruas e os locais mais nobres e mais históricos. Numa simbiose perfeita entre público e privado. Na incúria e no desleixo andam de mãos dadas, creio mesmo que se invejam e que à noite, à socapa, se deitam na mesma cama e mantêm relações de incesto . O ministério da Justiça anuncia o seu propósito de assegurar receitas extraordinárias no bacará e de investir parte dos lucros - contando com o ovo no cu da galinha - na aquisição de edifícios para alojar, com dignidade, os seus serviços e os seus funcionários. Enquanto a Justiça manifesta a intenção de comprar edifícios outros ministérios deixam ruir construções e monumentos. O Palácio do Freixo tem a assinatura de Nasoni, arquitecto a que o Porto está umbilicalmente ligado para sempre. Foi um conjunto de escombros, pasto livre de silvas e ervas daninhas, até que a Câmara promovesse a sua recuperação. A reconstrução custou uma fortuna que teria sido melhor utilizada na construção de habitação social ou no aumento dos vencimentos da vereação. Para ainda não ter destino definido.
Serviu para que o comissário José Barroso lá reunisse o governo uma vez e decretasse que o Douro não voltasse a transbordar. Depois para uma exposição sobre o gheto de Varsóvia que Rui Rio não sabia bem onde alojar e que não queria que atravessasse o rio. E, mais recentemente, para que Santana desse a ilusão de regionalizar a dívida da câmara da capital e o défice do orçamento e manifestasse preocupação pelas elevadas taxas de desemprego que afectam o distrito.

A cidade que Fernando Gomes diz orgulhar-se de ser património mundial cai aos bocados. Ele assobiava para o lado, quem lhe sucedeu mijava de alto, quem lá está parece que toca harmónica de boca. Um ou outro invisual, para não dizer cego, permanece sentado às esquinas, tocando concertina na expectativa esperançosa da moeda. Quando, por insondáveis razões da física, um edifício se desmorona o país para, os responsáveis abrem a boca de espanto e a polícia interdita a rua fronteira. Como a semana passada aconteceu em Lisboa onde o aluimento de ruínas a que ainda chamavam prédio e de que se cobravam rendas. Com tanto azar, segundo o presidente da vereação, que a física não cedeu aos apelos de que adiasse a queda por uma semana. Se o tivesse feito, teria sido derrotada. Hoje, religiosa e pontualmente, estariam a ser iniciadas obras coercivas, a mando da própria câmara. Ficaram desalojadas algumas cinquenta pessoas, o que não é nada se comparado com o número de metros que mede o raio da Terra ou mesmo com a lotação do estádio da Luz ou a quantidade de euros que albergam as contas bancárias do seu presidente.

Alto e bom som, de fato e gravata, barba feita e cabelo domado à força de brilhantina, um senhorio veio logo dizer publicamente de quem era a culpa. Quando um prédio cai a culpa é do Estado. Quando um prédio cai a culpa é do congelamento das rendas. Fossem estas razoáveis e todos os senhorios formariam fila às portas das câmaras a requerer licenças para obras de conservação e de restauro. Como se verifica com os arrendamentos que são posteriores ao terramoto de 1755 e ao Marquês de Pombal. A porta de entrada avaria? Ninguém a repara. As lâmpadas dos patamares fundem-se? Ninguém as substitui. Os esgotos entopem? Ninguém os desimpede. A questão, naturalmente, não se esgota aí e ninguém sabe nem onde e muito menos como se esgota.

Alegando que esse facto é essencial à dignidade do cargo desempenhado a Assembleia da República entende que os deputados deverão ter direito a viagens de avião em classe executiva. Confortados com a circunstância de lhes ter sido acautelada a dignidade os deputados podem utilizar a classe turística e fazer-se acompanhar de quem entenderem, desde que isso não represente acréscimo de custos relativamente à classe executiva. Assim sendo poderão fazer-se acompanhar pela mulher, pelos filhos, pela namorada ou mesmo por qualquer Mónica Lewinski de reduzida dimensão ou concubina que possam ter a cargo.

A representação saírá obviamente reforçada. No estádio de Sevilha, por exemplo, duas pessoas hão-de gritar muito mais vezes e muito mais alto o nome do país. Mesmo que isso não garanta que alguém o venha a ouvir e, muito menos, a fixar. Mas a representação será numericamente representativa, muito mais bandeirinhas serão desfraldadas ao vento andaluz e o barulho será ensurdecedor.

Doravante não haverá motivos para reclamar da justiça e condenar-lhe a atávica morosidade ou o excessivo zelo da prisão preventiva. Velhinhas divorciadas, aguardando a fixação de pensões de alimentos e arrimadas a previdentes bengalas, poderão entreter-se na sala de slot machines de que os tribunais de família passarão a dispôr enquanto um estagiário envelhece numa arrecadação à procura da sentença. Os menores, mais práticos e menos exigentes, poderão sentar-se pelo cimento dos corredores, tirando uma passa e jogando à moedinha enquanto aguardam pelo despacho de reinserção e pelo carro que os transporte.

Mais exigentes, os facínoras que esperam pelo juiz, pelo julgamento e por penas de prisão maior, terão salas de jogo nos tribunais criminais dispersos pelo país. Poderão aí jogar a dinheiro conjuntamente com advogados, testemunhas e magistrados, mas deverão ser todos portadores de licença de admissão e não serão toleradas dívidas de jogo. Para processo já bastará aquele com que se confrontam e não permitirão os tribunais que, sob telha sua, nasçam mais questões com incobráveis cujo monopólio, como se sabe, pertence às empresas operadoras de comunicações móveis.

Mais tranquilas apesar do afã do expediente, as conservatórias e os notários diversificarão, com vista à privatização próxima, o leque das suas actividades. Criarão salas de estar, utilizando mobiliário de estilo moderno e fabrico espanhol - de que outro lado também poderia ser? - onde, confortavelmente, se poderá aguardar até à hora de encerramento das repartições, ver filmes indianos nos diversos canais da tevê cabo e jogar socialmente a canasta. O fornecimento do chá e dos bolinhos será garantido por um complicado e eficiente sistema de outsourcing para que se assegure o contínuo funcionamento da cadeia de abastecimento e nunca faltem a canela para o pastel de nata e o adoçante de reduzidas calorias para as senhoras que a gulodice privou miseravelmente de cintura.

Por um lado os estudantes são jovens responsáveis e pacíficos. Entregam-se ao estudo na perseguição de um canudo que, decerto, lhes garantirá o desemprego até aos 30 anos. Facilitam um pouco no período da queima das fitas, sem que a culpa seja deles. E disso se ressentem, antes e depois, as classificações. Especialmente a Português e a Matemática, o que não tem também nenhum especial significado. Por umn lado porque toda a gente usa nos dias que correm um computador e um corrector ortográfico. Plantado de pé, como um pequeno pinheiro bravio, a escrever estórias manuscritas sobre o tampo de uma es