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Considerando, por outro lado, que mesmo antes de se demitir Durão Barroso se esqueceu de que era primeiro-ministro. Considerando mesmo que se chega a duvidar de que alguma vez tenha tido consciência de que o era. Considerando ainda que o mesmo estranha que pessoas que aplaudiam a eventual nomeação de António Vitorino para presidente da Comissão Europeia agora lhe critiquem o facto de ter sido ele a aceitar o cargo.

A mesma TSF, diariamente também, emite um chamado forum para discussão de temas da actualidade, ainda aqui com a participação dos ouvintes. Alterando parcialmente o figurino na medida em que convida figuras públicas e profissionais da comunicação a emitirem também opinião sobre o assunto do dia. Não é grave que acedam a isso, mesmo que se critique a única intenção de visibilidade pública que parece estar-lhe subjacente. Mas depois de profissionais reputados, com um currículo construído ao longo de muitos anos, aceitarem a participação em programas com o comissário político Luís Delgado, travestido de jornalista, já nada se estranha. E a continuar assim, tudo acaba por se aplaudir.

O forum de hoje, sobre o assunto Durão Barroso - Comissão Europeia - Santana Lopes, foi uma bancada central matinal, no seu melhor: um chorrilho de asneiras e uma vitrina para disparates de todo o quilate e de todos os sentidos, naquilo que se refere à participação dos ouvintes. Cheguei mesmo a imaginar Santana Lopes, no balneário, rezando fervorosamente a uma minúscula imagem de Nossa Senhora de Fátima. Positivo? O consenso gerado em relação do primeiro-ministro do Luxemburgo para presidente da Comissão Europeia, antes de ser aventado o nome de Durão Barroso. Que recusou, baseando-se no facto de ter sido eleito para o cargo que desempenha. Mesmo à margem de todas as normas legais chamava-se a isto ÉTICA. Que os responsáveis, em Portugal, definam o conteúdo do termo e promovam a sua inclusão na próxima edição dos dicionários escolares da Porto Editora. A ver se alguém aprende!

119 anos não são o centenário de coisa nenhuma e, ainda menos, o bicentenário. Mas um aniversário é sempre um aniversário e, por essa razão, a efeméride é aqui hoje referida. Bom seria que o fosse apenas por isso. Mas não! Porque a Câmara do Porto despreza autenticamente os seus filhos, mesmo aqueles que levaram o seu nome a outras e distantes paragens e que o carregaram de prestígio. Não é à Câmara a que preside o Dr Rio que nos referimos. É a ela e a todas as que a antecederam, que muito mais se empenharam em ir à bola, a colher a visibilidade cabotina de efeminados participantes no Big Brother. É ainda, inevitável e infelizmente, às que hão-de seguir-se-lhe pelo maniqueísmo atroz do sistema do voto e do método de Hondt.

Se isto já era o que era com Barroso e com o governo sombra a que tem presidido... Mas por muito que isso seja contra a minha vontade, nunca votei para nenhum primeiro-ministro, nem para nenhum presidente de câmara, nem para nenhum presidente de junta de freguesia. Contribui - ou não! - para a eleição de deputados, vereadores, membros de junta. E as regras foram estabelecidas não por quem elege mas por quem é eleito, ocupa cargos e desempenha funções.

Sem surpresa, Avelino rebateu todas as acusações. Até porque, como claramente se viu, as televisões tinham feito passar habilidosas montagens de laboratório em que, inclusivamente, houve o cuidado de inserir o "Directo" no cantinho superior. Depois porque lhe assistia sempre alguma razão e algum direito sobre o mobiliário que alegadamente terá pontapeado. Quanto mais não fosse porque ele próprio o adquirira, mesmo que eventualmente com receitas devidas à Câmara pela ocupação de bancas e lugares no mercado municipal. Além disso quem o conhece sabe bem que se trata de pessoa pacífica, temente a Deus e devoto de Nossa Senhora de Fátima a cujo santuário, em peregrinação, se desloca todos os anos. Utilizando o automóvel, o motorista e o combustível pagos pela autarquia com base no voto popular que o elegeu. Única estroinice de cada peregrinação: o repasto no conhecido restaurante Tia Alice, porque a suavidade da comida lhe protege a úlcera no estômago e o pesado do preço fica a cargo da tesouraria municipal. Por isso mesmo sempre aumentou generosamente o tamanho da vela que deixa acesa ao lado da capelinha das aparições.

Hoje, que é dia de S. João, o doutor que até tem jeito para isso, com obra publicada em letra de forma, tinha de certeza conseguido alinhavar meia dúzia de quadras alusivas ao dia e concorrido ao concurso do Jornal de Notícias. Muito provavelmente teria arrecadado algum prémio e coleccionado algumas menções honrosas. No mínimo teria ganho um mangerico ou mesmo dois, com diplomas a acompanhar. Com isso teria, ao menos hoje, deixado o país em paz, convencido de que ao fim da tarde vai ter alinhada a esquadra invencível frente ao cais das colunas e partir a atravessar o canal da Mancha. Despejar infantaria em Ramsgate, subir o Tamisa e invadir Hyde Park e o palácio de Buckingham. Neutralizar a guarda real, fazer soar os tacões nos corredores longos e sombrios e apanhar o príncipe de Gales, de ceroulas, a levantar-se do catre.

Isto mesmo que tenha razão. Porque de facto Portugal olha para a Europa como os políticos que tem olham para o país que Portugal é e para o povo que o habita. Como diz, como bois a olhar para palácios! Os políticos que o país tem não lhe conhecem as coordenadas e apenas sabem onde fica a Costa da Caparica por causa da praia e a Ericeira por causa do marisco. Sabem do Piódão por causa dos postais e de Monsanto por causa do médico Fernando Namora. Mas já não sabem nada de Boleiros ou da Picha que, todavia, pertencem ao país real. E de Santiago de Cacém nem querem saber porque Manuel da Fonseca até era comunista.

Primeiro, é óbvio que o doutor se deitou tarde, dormiu mal, acordou com aquela incomodativa enxaqueca, confunde o raciocínio e acaba a dizer disparates como se fossem poemas de Régio ditos por Villaret. É da ressaca e isso, habitualmente, passa desde que se não persista na conduta. Parece-me estar a vê-lo no miradouro das caves Taylor's, em cuja cantina social aproveitará para almoçar, na companhia do engenheiro patrão dos patrões, desfrutando da mais espectacular vista que se pode ter sobre a cidade, do outro lado do rio. E, como eu, ter assombrações. Divisar por artes mágicas deste S. João da folia e do alho porro, o doutor Rio sentado em plena praça do cubo, de fato domingueiro e perna traçada, saboreando um vinho fino seco a fazer boca para o almoço também próximo.

O doutor não pode ou não deve lamentar-se de nada. Nenhuma quadrilha de jagunços importados directamente de uma telenovela brasileira lhe foi encostar aguçados e ameaçadores facões ao abdómen para que se candidatasse ao cargo. E sendo assim, como diz o povo, quem corre por gosto não cansa. O doutor, ao que sei, até é daqueles doutores de verdade, que receita comprimidos, manda fazer análises e radiografias e nos carrega com um dedo mágico exactamente onde nos dói, fazendo-nos doer ainda mais. Não é nenhum doutor da mula ruça, a desenhar anúncios para plantar na sua Avenida da República ou a frequentar a chamada academia de Alcochete, ao serviço de uma qualquer rádio de Gaia, a fazer perguntas ao Fernando Couto sobre o estilo literário de William Shakespear.

Sobre o Euro 2004 do seu contentamento aquele australopitecídeo escreve no jornal 24 Horas, de hoje:

Jornalistas, ex-jornalistas, cineastas, arquitectos, colunistas, médicos, etc., etc., tudo "botava faladura"!

Um blog fino começa por só ter actores principais, oito segundo o genérico. Não há subsídio do ministério do Dr Roseta, por mais generoso, que chegue para pagar a participação do elenco. Todos são galardoados, com óscares, comendas e medalhas de ouro da cidade. Todos ocupam posição destacada nesta sociedade de elites, em que nem todos somos peões de uma geração rasca. Mas somos hoje, isso sim e cada vez mais, membros militantes de uma geração à rasca.

Não vamos estar presentes. Decisão que certamente não implicará o cancelamento das celebrações nem o pranto sustenido dos bloggers mais sensíveis. Apenas porque o Porto fica a norte do rio Douro, mais distante ainda que a freguesia do Dr Menezes e as camionetas da Renex nunca chegam a horas a lado nenhum. Depois porque se não divulga o tipo de traje a envergar e poderia ser ultrajante aparecer à porta usando sandálias cambadas, calções com alforges nas pernas e camisola amarela com riscas azuis como se fossemos um viking, fervoroso adepto do número onze, Mr Larson. Além disso Lux não tem para nós - coisas de província e de geração! - outro significado que não seja o de sabonete usado por nove em cada dez estrelas de cinema. Oito já lá estão e a espuma ainda disponível há-de certamente ser, justamente, reservada para o Dr Prado Coelho. De resto, não haverá mais nada para ninguém!

Ontem, numa longa entrevista concedida ao jornal de José Manuel Fernandes volta a subir para o banquinho e a tirar a cabeça de fora, reafirmando a mesma disponibilidade. Porque, diz, o partido a que pertence não tem tido nem ideias nem projectos para o país. Não os enumera, logicamente. Não se pode arrolar para a lavandaria a roupa que se não possui. Mas, do seu lado, as coisas mudam.

Candidata-se porque, segundo diz, é um homem de confiança. Que naturalmente se dispõe a conduzir homens e mulheres que, obviamente, o não são. Mas também só a ele, e até agora, o ouvi dizê-lo. E todos dizem de si próprios rigorosamente a mesma coisa. É assim um tipo de elogio em boca própria a que vulgarmente chamam vitupério.

Valeu-lhe à reputação meia dúzia de motequeiros arruaças que ele tem permitido que estacionem em transgressão e mais alguma dezena de amigos de peito, com quem andou na escola primária a errar nas contas e a dar erros no ditado e mais tarde, na vida, a emprestar algum dinheiro a juros para desenrascar alguma atrasada prestação da casa e que, reconhecidamente, lhe estão gratos para o voto incondicional e para o resto da vida. A organização, como habitualmente, ficou a carga da assessoria camarária. Discreta, experiente e eficaz. Tanto assim que o cortejo parecia mesmo mais numeroso e as fotografias do compadre Avelino, coladas com fita adesiva às portas dos automóveis, a brilhar de lavados, iam mesmo a matar.

O futebol não tem hoje nada a ver com desporto. É um negócio que movimenta rios de dinheiro e que eu, honestamente, não vislumbro qual a riqueza que cria. Os espectadores, que pagam os ingressos a preço de ouro - quando o ouro tinha a tendência permanente de subir - são tratados como facínoras. As redondezas do estádio - o Bessa XXI - um dos famosos dez que construímos para isto, estavam repletas de polícias. Apeados, de moto, em carros de serviço, a cavalo, eu sei lá.

À entrada é-se mais vasculhado do que se fosse para a União Soviética, quando esta existia. É-se apalpado, não se pode transportar para o interior do recinto uma garrafa de água, em recipiente plástico, nem que seja de 25 centilitros. Quase nos ficam com a fotografia da namorada e nos confiscam os preservativos como se fossem armas de arremesso.

Depois, neste caso particular, o estádio. Pretensiosamente designado por Bessa XXI, assim um pouco à maneira do Papa João XXIII que Deus haja. Aquilo não é um estádio, é um monstruoso esquife de cimento armado com capacidade para dezenas de milhar de pessoas. No centro da cidade, circundado de prédios por todos os lados, sem qualquer preocupação de enquadramento urbanístico. Fica-me a certeza de que o projecto arquitectónico não é, de certeza, de Siza Vieira. Não lhe conheço, de facto, a paternidade de abortos idênticos.

Portugal é uma pessoa colectiva que nunca se engana e que raramente tem dúvidas. Tudo aquilo em que se mete é um sucesso desde que no Terreiro do Paço, durante meia hora, haja distribuição gratuita de cerveja quente e de febras mal assadas e cobertas pelo inevitável pó das obras com que Santana embeleza a cidade.

Não importa que as coisas dêem sistematicamente prejuízo nem há a preocupação de o apurar com o mínimo rigor. Não interessa saber antecipadamente para que servem as coisas e determinar a viabilidade económica dos projectos. A bola ainda não chegou ao pé de quem vai rematar para a baliza e já a bancada, eufórica, grita golo. O governo, em funções há mais de dois anos, passa a vida, tranquilamente, a afirmar que o desemprego cresce por culpa do governo anterior. E, como instituição de um país sem rei nem roque, exime-se alegremente a cumprir as suas obrigações e a pagar aos seus credores. Médicos e funcionários entram em greve reclamando do Estado o que este lhes deve há alguns anos. Dentro de pouco tempo ver-se-ão coagidos a fazer-se representar nas greves pela descendência porque eles já estarão internos em lares da terceira idade. Se alguma instituição particular se tiver dado ao trabalho de os construir. Porque o Estado, como o eleitor, abstém-se.

Depois dos desastres cada um de nós aponta com segurança todas as causas e se vangloria de os ter podido evitar com múltiplas soluções. Todos, de repente, passaram a saber tudo. O último exemplo que, cabisbaixo, vai jorrando pelos cafés e pelos restaurantes, é o Euro 2004. Especialmente depois de ter sido perdido, sem espinhas, o jogo contra a Grécia. Impacientes os jornalistas - que não informam, mas que acusadoramente inquirem! - atropelam-se nas salas de imprensa. Como maquiaveis de pacotilha esmeram-se nas perguntas. Plenas de calhandrice, de vazio e de má fé. Não perguntam: acusam. Não ouvem e menos percebem: inventam.

Apesar disso, procurei o meu velho e encarquilhado cartão de eleitor. Descobri o amarrotado bilhete de identidade em que apenas a fotografia me agrada mais do que o espelho. Passei pela junta de freguesia a saber onde funcionaria a mesa de voto e lá fui eu votar. Heróico e destemido, com bandeiras nacionais, murchas, penduradas das janelas, sem força para flutuarem a um vento mais fresco que viesse de norte. Hesitei, de esferográfica na mão e com o boletim de voto, imóvel, esperando por mim. Vou por Saramago ou não? Acabei por não ir e por decidir por mim. Não votei branco. Nem nulo.

Pensei na altura que tinha contribuído para eleger um patriota eurodeputado nacional. Ou para evitar a eleição de outro. Mantive a ideia, mesmo depois de encerradas as urnas e completado o escrutínio. Mas, mais uma vez, tinha sido enganado e comecei a compreendê-lo ainda durante a noite.

Lembrem-se que nunca se ganhou nenhum lance sem meter o pé, nunca se ganhou uma bola alta sem saltar, nunca se evitou que uma bola saísse sem correr atrás dela. Muita coisa se pode ter ganho sem trabalho, raramente alguma coisa se ganhou sem esforço. Sejam metódicos, humildes e profissionais.

Vamos começar como os outros, num plano de rigorosa igualdade. Sem sermos melhores do que eles e sem termos ganho coisa nenhuma. Esta tarde as coisas começam quando Colina apitar para isso. Durante noventa minutos, fora os trocos, só ele manda, só ele decide. Não compliquem o que é fácil, deixem que faça o seu trabalho, acatem as suas decisões, não deixem que a emoção e os nervos vos traiam. Depois, ainda esta tarde, as coisas apenas terminam quando Colina, de novo, apitar para isso.

Cada comitiva foi convenientemente isolada no degradante sossego de um hotel de luxo, posta de quarentena, não vá qualquer um dos seus elementos transmitir a febre amarela ou a tísica aos incautos e ingénuos indígenas. De muito longe, por entre grades metálicas, fortes lentes fotográficas acompanham os gestos de rapazes de cabelos compridos, barba por fazer e longos pelos nas pernas. Que se entretêm a correr sobre campos relvados, saltando à corda e saltando com colegas escarrapachadas às cavalitas.

As arenas, entretanto, estão prontas. Fortemente guardadas por dispositivos de segurança discretos, incluindo milhares de homens, dezenas de cães amestrados em farejar droga e apanhar fugitivos pelos fundilhos e centenas de cavalos treinados na arte de obedecer aos gestos dos cavaleiros. Não podem ser sobrevoadas e os submarinos que a heróica marinha do país há-de receber não poderão submergir e passar-lhes por debaixo, espiolhando o que se passa. Diz-se que a ansiedade cresce e chega a temer-se que câmaras de gás tenham sido montadas para o sacrifício de inocentes. Um senhor alto e de cabelo inteiramente rapado, falando uma língua qualquer parecida com italiano, de ar suspeito e aspecto irremediavelmente sinistro, foi exibido ontem perante as câmaras de televisão trazendo um apito pendurado ao pescoço por um cordel. Seguramente deve ser um dos carrascos.

Hoje Avelino Ferreira Torres, ausente nos Estados Unidos ao serviço da autarquia do Marco de Canavezes, a comemorar o dia de Portugal, foi condenado a três anos de prisão por crime de peculato. Peculato, em linguagem vulgar, quer dizer simplesmente roubo. O que, sem mais, quer dizer que foi condenado como ladrão.

Isto significa que altos responsáveis do seu partido, nomeadamente Luís Nobre Guedes e Paulo Portas, consideram que o país, apesar da evolução que tem registado, continua a apresentar uma lastimável falta de ladrões. Só assim se compreende que publicamente declarem que o país precisa de muitos como ele para preencher todas as vagas existentes.

No uso de competências que detém, o governo nomeou-o para um importante cargo de gestão no grupo Galp. Dez vezes melhor remunerado do que qualquer cargo ministerial e beneficiando das mesmas ou mesmo de mais mordomias. Mas é um cargo de gestão.

Em curto espaço de tempo demos pela presença de Ferreira do Amaral a fazer campanha para as europeias. E hoje a produzir discurso numa concentração de ex-combatentes das guerras coloniais. Grupo em que abstracta e globalmente também nos incluímos porque, como ele, podemos reivindicar o mesmo estatuto. Sem o termos alguma vez feito e sem o pretendermos alguma vez fazer.

O que está a montante é a luta pessoal de dois homens. Inútil, estúpida e demagógica na forma como desfralda a mentirosa intenção de resolver problemas colectivos e servir populações. O que se futura, a jusante, é essa mesma luta, egoísta e criminosa, entre esses mesmos dois homens. De que inevitavelmente serão vítimas as populações que eles afirmam dispor-se a servir. Chamem-se pelos nomes, com frontalidade. Mande-se que dêem dois passos em frente os autarcas socialistas de Matosinhos, Narciso Miranda e Manuel Seabra.

Resolva-se o problema, sem hesitações. Excluam-se ambos. O sistema político deve prever ferramentas que se não limitem a atribuir mordomias e benesses, a reduzir cuidados de saúde, a formalizar a instituição da miséria e a comprar submarinos para patrulhar todos os ribeiros que confluam no rio Minho, à cadência da desova da lampreia. O sistema não deve segregar o presidente da república e impor-lhe apenas a ele o cumprimento de dois mandatos sucessivos. Como se de si pudesse partir todo o perigo para a democracia, para o progresso e para a conservação da nacionalidade. Limitem-se todos os mandatos de todos os cargos políticos. Sejam simplesmente profissionais todos os cargos que, embora públicos, se situem abaixo da hierarquia do poder político. Que o país se não limite à propaganda balofa sobre a condição de civilizado, mas que a demonstre. À semelhança dos outros, que a pratique!

Nenhum político, depois de mais de vinte anos no exercício do mesmo cargo, tem projecto colectivo nenhum. Seja ele elemento de uma junta de freguesia, de uma câmara municipal ou de um parlamento nacional. E a política - deve-se ensiná-lo persistentemente ao eleitor - é um exercício de cidadania, em benefício de comunidade e não em proveito próprio. Nenhum político o deve ser utilizando os métodos dos coronéis do café e do cacau que Jorge Amado descreve nos seus livros. Servindo-se de capangas sem consciência e sem escrúpulos que fornecem violência a troco de meia dúzia de sardinhas e de uma caneca de vinho verde.