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O bispo resignatário de Dili, D. Ximenes Belo, desempenhou um importante papel que nunca é demais referir nos longos anos que acabaram por levar Timor Leste à independência. Afirmou-se, adentro de fronteiras, como a voz dissonante, firme e ponderada perante a ocupação e os métodos pouco ortodoxos do poder indonésio.

A comunidade internacional acabou a reconhecer esse papel e a galardoá-lo com o Prémio Nobel da Paz, em conjunto com Ramos Horta, outro timorense resistente e ilustre. Nenhum deles pareceu deslumbrar-se com o facto e continuaram as suas missões.

Depois, de modo prematuro, D. Ximenes afirma não se sentir em condições para continuar a desempenhar o cargo de bispo e pede escusa. Pensou-se que arrumaria as chuteiras, se recolheria e iria descansar dos trabalhos e do longo caminho percorrido. Puro engano! Quando estava tudo tão bem, quando era reconhecido como o artífice que de facto fora, acaba por vir estragar tudo. Manifestando ambições políticas. É-lhe proibida essa disposição? Obviamente que não. O que a mim me acontece é apenas ter a sensação de que, por exemplo, José Saramago, depois de galardoado com o prémio Nobel, se decida a enviar um livro seu a concurso. A uns quaisquer jogos florais de um pequeno concelho do interior alentejano. Não diz a bota com a perdigota!

Não há, todavia, nenhum problema. O Dr Santana Lopes tem segurança pessoal e está sob vigilância permanente, não tem a Dra Ana Teixeira da Silva motivos para temer pela sua integridade. Ao menos o Dr Santana Lopes não poderá causar-lhe nenhum problema: está sob a atenção vigilante da polícia!

Não se admira ainda que o Dr Rio tenha vindo a público para alinhar a hierarquia formal dos cargos públicos: Presidência da República, Presidente da Assembleia da República, Primeiro Ministro e Presidente da Câmara do Porto. Mas admira-se que o Sr Pinto da Costa não preceda o próprio Dr Rio e que o Presidente da Junta de Freguesia de Miragaia não venha logo a seguir a ele. Mas já nos habituámos a isso, vamos aguentando, continuando leais e sempre invictos.

Não podemos é tolerar, nem que desenterremos a Maria da Fonte, é que um qualquer presidente da Câmara de Lisboa, que nem sequer figura na hierarquia, possa beneficiar de protecção pessoal por parte de agentes especiais da PSP. Por isso eles faltam onde são necessários, os roubos às bombas de gasolina aumentam, os esticões são mais que muitos, os documentos pessoais aparecidos no entulho, com fotografias irreconhecíveis, não têm conta. Enquanto isso, a quarta figura do estado percorre a pé, sozinho, apenas sob o olhar distraído do seu motorista, os vinte metros que separam o lugar de estacionamento do seu automóvel de serviço da porta que utiliza para entrar na Câmara. Ao fim de semana se vai comer uns camarões a Matosinhos - um concelho hostil, governado pelo régulo Narciso Miranda! - fá-lo por sua conta e risco e se decide ir beber um copo à ribeira de Gaia - outro concelho hostil, mas sem governo nenhum! - nunca sabe se regressará a casa são e salvo.

É preciso que o ministro Figueiredo Lopes, por uma vez, esteja atento a alguma coisa e corrija rapidamente a situação. Não vá dar-se o caso de acontecer alguma desgraça ao Dr Rio. Ou até dele próprio ser demito, no meio da sua permanente distracção, sem ter dado pelo facto de ter sido ministro. Mesmo invisível!

Mas depois, felizmente, acrescentou que dentro dele há uma matriz, um "chip" programado a repetir, inutilmente desde há vinte anos: "um governo, uma maioria, um presidente". Tranquilizámo-nos! O homem não passa afinal do robot que sempre se pensou que era, resultado da electrónica, programado de alto a baixo, mas a agir sempre da mesma repetitiva forma. Como as máquinas multibanco a repetirem metalicamente, quando a gente se distrai: "retire o seu cartão, retire o seu dinheiro".

O "chip", espera-se, vai ser comido com a mesma voracidade com que o são os seus semelhantes. Quando der por ela está desactualizado e o Miguel de Sousa Tavares pode andar de cara descoberta. Ao menos por isso valha-nos a santa electrónica.

Quanto à lentidão, são mais as vozes do que as nozes, como diz o povo do Sr Jorge Perestrelo. O Público de hoje vem afirmar, com os habituais zelo e isenção do seu director, que há fraudes fiscais em Trás-os-Montes com desvio de verbas por apurar ao fim de 12 anos. Um pequeno atraso, nem tão grande que mereça reparo, mas está bem. Há mais tempo do que isso estão o Sr Narciso Miranda na Câmara de Matosinhos e o Sr Pinto da Costa no Futebol Clube do Porto e nenhum deles parece cansado!

A investigação leva dez anos, recolheu milhares de páginas - um desperdício de papel inqualificável - que indiciam inúmeras fraudes. Visados, entre outros, o então Director Geral de Florestas e o actual Presidente da Câmara de Boticas. Terão sido indevidamente pagos valores significativos na alegada prática de crimes de corrupção, - que toda a gente sabe não existir em Portugal. O único que discorda é o Dr Dias da Cunha! - peculato, participação económica em negócio, falsificação de documentos, abuso de poder e favorecimento pessoal.

É sempre a mesma coisa: indícios, indícios, indícios. Nunca ninguém sabe, nunca ninguém viu, nunca ninguém lá esteve. Como na história do marido que se julga traído pela mulher e que contrata, a peso de ouro, um detective particular que lhe siga os passos. E este vê-a entrar, acompanhada por um marmanjo de aspecto reguila e ar suspeito, num quarto de pensão. Pelo buraco da fechadura ainda foi possível ver que ambos se despiam, até que o marmanjo tivesse pendurado na chave, pelo lado de dentro, o gorro que trazia enfiado na cabeça. A observação terminou aí e a sua tarefa só prosseguiu, de novo na rua, passadas duas horas. Correu ao seu cliente a fazer-lhe o relato minucioso. Não, não lhe tinha sido possível verificar se tinham assumido posições mais íntimas ou de decúbito dorsal. E o desconfiado marido tem que reconhecer que lhe não trazem mais do que indícios e que, afinal, persiste a eterna dúvida de sempre: ser ou não ser corno!

Apesar das acusações graves os processos têm sido, muito justamente, arquivados. Mesmo que o Ministério Público seja o primeiro a dizer que "existem indícios que fazem suspeitar de autorização de despesas antes do cabimento, de concursos para obras já realizadas, de trabalhos pagos e não realizados, projectos elaborados por funcionários, propostas irregulares, irregularidades nos concursos, desdobramento de despesas, facturas e recibos sem datas e sem destinatários e recibos em duplicado". O arquivamento, todavia, nunca foi decidido sem que primeiro e de forma veemente os suspeitos tivessem negado quase todas as acusações e, quando assumiram alguma, salientaram sempre tê-lo feito sem qualquer intenção criminosa.

Bem diz a exemplar autarca de Felgueiras que não fugiu. Limitou-se a pegar num automóvel que, por acaso, lhe deu o seu ex-marido. Dirigiu-se a Madrid para comprar alguma lingerie de que precisava para as missas de domingo. Passou acidentalmente pelo aeroporto de Barajas onde parou para tomar café. Vieram impingir-lhe um bilhete de avião, a preço de saldo, para um voo a partir dentro de minutos. Lembrou-se que bem lhe saberia o mergulho na praia de Copacabana e que novo alento lhe daria para continuar a trabalhar em benefício dos seus queridos munícipes. Aproveitou! Com espanto e muita indignação - direito que o Dr Mário Soares teve o cuidado de instituir! - soube dois dias depois que lhe tinham decretado prisão preventiva no âmbito de um processo que nem sabe do que trata. Assim, a frio, sem saber ler nem escrever! Agora está exilada, que ela é autarca mas não é burra!

Recentemente e com o pretexto de tornar a duração da viagem Porto-Vigo mais curta decidiu-se pela supressão da paragem na estação da Trofa, a cerca de 20 quilómetros do Porto. Medida de aplaudir, naturalmente. Tempo é dinheiro e enquanto não houver TGV a malta que sai do Porto, de comboio, para ir ao marisco aos restaurantes galegos nunca mais lá chega. Palmas, portanto.

Depois disso, e a pedido de um grupo de excursionistas, permitiu que o mesmo comboio fizesse uma paragem para que se pudesse ir comer uma lampreia à bordalesa, copiosamente regada com um verde tinto de estalo que se produz na região. Claro que a atitude é igualmente de aplaudir. Se os excursionistas não tinham urgência especial em estar à porta do El Corte Ingles, se lhes sobrava o apetite para a lampreia e se tinham dinheiro no bolso que a pudesse pagar, a paragem serviu muito justamente para dinamizar a economia regional. Palmas também, portanto.

O que é pena é que um homem destes esteja a perder-se na gestão de uma empresa pública que custa todos os anos milhões de contos aos bolsos dos contribuintes. Deveria ser aproveitado para tarefas mais nobres e mais de acordo com a sua real vocação e com a novidade dos seus procedimentos. Seguramente o Dr Barroso se não esquecerá dessas qualidades e, a bem do país, as aproveitará. Esperamos que o Dr Sampaio também se não esqueça e tome em consideração o desempenho do homem no próximo 10 de Junho. Agraciando-o e pendurando-lhe ao pescoço a comenda de qualquer coisa. Ele merece!

Assumindo o papel de pedagogo que, como é do conhecimento geral, não resultou com a sua dileta aluna Fátima Felgueiras, foi confrontado com a seguinte pergunta, colocada por um aluno do 11.º ano:

Porque é que existe a ideia de que só vamos trabalhar para o poder local se formos amigos do presidente da câmara?

O que Narciso Miranda respondeu ou tentou responder nem sequer interessa. É um político português, profissional há mais de um quarto de século, não há vício ou manha que não traga na manga. Quanto ao aluno é claro que, no mínimo, merece o destaque de ser incluído no Quadro de Honra da Escola. Por mérito próprio!

Um pequeno apontamento, por exemplo, recorda-me hoje que em 1996, vitimado por um "very light", morreu no estádio nacional um adepto do Sporting que dava pelo nome de Rui Mendes. Os tribunais condenaram a Federação Portuguesa de Futebol, a que preside o Dr Gilberto Madail - um vilão, está à vista! - a indemnizar a família. De recurso em recurso a Federação tem-se eximido a pagar aquilo a que a justiça a condenou. O que significa que a Federação apenas reconhece e aceita a justiça que passa pela cabeça oca do seu presidente. Que à custa de dinheiros alheios vive como um nababo, viaja nos aviões em classe executiva, hospeda-se em hoteis de luxo e é seguido por grupos de paquetes a carregarem-lhe as bagagens para que se não canse.

A Federação tem a mesma vergonha que lhe transmite o seu presidente e professa os mesmos princípios de honestidade, reforçados pela conduta do Presidente da Liga que acha que tudo é, no futebol nacional e à sua imagem, inatacável, transparente e exemplar. Ser português deixou há muito de ser uma fatalidade: é uma vergonha permanente que não tem nem emenda, nem solução. Fosse o Dr Gilberto Madail um homenzinho responsável, nem sequer seria necessário que fosse homem, mesmo com h minúsculo, e o assunto não andaria em bolandas, de tribunal em tribunal. Porque a Federação não pugna por justiça, - nenhuma vida é ainda avaliada em euros - mas fá-lo apenas pela fuga à responsabilidade e, linearmente, pelo roubo.

Só assim se pode entender a palhaçada à volta da hipotética soltura, por trinta segundos, do Dr Vale e Azevedo. Sabe-se, desde sempre, que não há a mínima coordenação entre organismos oficiais, seja sobre o que for. O cidadão habituou-se a que diferentes serviços públicos lhe solicitem a mesma informação repetidamente e vezes sem conta. Está ele, que está preso há anos, revoltado? Anormal seria que o não estivesse, porque revoltada deve estar qualquer pessoa de elementar bom senso. Não propriamente com a prisão dele, que faz parte dos processos em que é arguido. Mas com a forma irracional como as coisas funcionam nesta terra.

Que justiça, de facto, se pode esperar de um conjunto de tribunais de diferentes instâncias, onde muitos dos seus membros se entregam ao exercício de práticas surrealistas? Ou julgam eles ter os predicados dos Srs Breton ou Picasso? Se assim é, mudem-se. Rapidamente!

Ontem foi vísivel em Faro a preocupação com o jogo de futebol que ali teve lugar e com a segurança. Dos jogadores, dos árbitros, dos convidados e da própria assistência. Aviões de combate sobrevoaram o estádio a afugentar as gaivotas, peças de artilharia foram apontadas às entradas principais e a polícia de choque manteve-se alerta na conferência de imprensa dos seleccionadores a controlar-lhes os movimentos. Quando menos se espera, segundo dizem, o diabo tece-as! Em Olivença chegou a pensar-se que era desta, que a libertação estava eminente.

Mas o Porto prepara afincadamente a cidade para o início do Euro 2004. O Fubetol Clube do Porto decidiu, por vontade própria, substituir a relva do estádio do Dragão, já em muito mau estado depois dos inúmeros jogos que ali se realizaram depois da inauguração. O Dr Rio, gratuitamente, pôs os motoristas de táxi a aprender inglês e quase todos já, no fim de cada corrida, nos dizem com pronúncia de fazer inveja ao Dr Mário Soares, "ten euros". Os autocarros dos STCP passaram a ostentar dizeres igualmente em inglês, a maioria dos quais não sei o que significa porque não sou taxista.

Nas costas do assento do motorista há uma tabuleta a dizer "driver" que um amigo meu me disse ser o nome de um daqueles paus de jogar aquele jogo da relva e dos buracos, de que os ingleses gostam muito e que parece que se chama golfe. Não entendo a relação, mas acho que fica giro. Escrever lá motorista não tinha graça nenhuma, já toda a gente sabe. A modalidade está a ser um sucesso, não se fala de outra coisa nas lojas dos hamburgueres e comenta-se à ganância mesmo dentro dos autocarros. Tanto que estes, do lado de dentro e por cima das portas, têm mesmo escrito "exit" para o assinalar.

Agora, alguns novos, postos a circular há apenas alguns dias, têm escrito a todo o comprimento "running on natural gas", em letras grandes. Não tenho culpa de não saber o que quer aquilo dizer e para que serve. Fui perguntar a um polícia que conseguiu andar no inglês do Dr Rio fazendo-se passar por taxista. Lá me esclareceu que aquilo era de facto por causa do Euro e que era um aviso a recomendar "ou te piras ou atiro-te com a granada de gás". Admirei-me e perguntei-lhe se a ameaça era feita assim, sem mais nem menos. Respondeu-me apenas "fuck you" mas não traduziu. Pela cara dele penso que era para eu me pirar também!

Com pompa, música e circunstância foi inaugurado o elevador dos Guindais. Uma das obras de referência da Porto 2001 que, quando concluída, ninguém sabia se servia para alguma coisa e nem sequer queria pegar nela. Mesmo tendo tido tempo suficiente para lhe escolherem o nome, há dois dias atrás chamavam-lhe funicular, que eu até achei um nome bué de fixe, quanto mais não fosse porque não sabia o que queria dizer. Hoje o jornal já lhe chama só elevador, que é um nome vulgar, qualquer prédio de três andares tem um e às vezes mais.

A cabine, com capacidade para 25 pessoas, foi engalanada, com a bandeira nacional, a da cidade e a do chamado Metro do Porto. Por fora, sem prejudicar a vista de que se pode disfrutar durante o percurso, foram afixados cartazes com as esfinges do Ministro das Obras Públicas, dos presidentes das câmaras de Porto e Gondomar, do presidente do chamado Metro do Porto e ainda do Presidente da Liga de futebol. Como o major Valentim, com muito sacrifício das suas horas de descanso e da sua conta bancária, acumula mais que um cargo o cartaz com a sua esfinge tinha, muito justamente, o triplo do tamanho dos outros. E eu acho que até devia ser maior porque ele, sem ofensa, é assim um meia leca que não tem muito mais de metro e meio.

À hora marcada os voluntariosos Mareantes do Rio Douro já tinham malhado nos bombos para lá e para cá, alguns tinham mesmo as peles rebentadas, as ilustres personalidades perfilavam-se no cais de embarque, felizes e sorridentes querendo ir todas na primeira viagem. Forem embarcando muito ordeiramente, obedecendo à chamada que o Sr major fazia, a lembrar os seus tempos de tropa. Ao vigésimo quinto perguntou "quantos são" como sé seu hábito e disse, elevando a voz "alto e para o baile, não entra mais ninguém".

O Sr ministro já vinha preparado, - quem vai para o mar avia-se em terra! - tirou do bolso a tesoura novinha em folha que trazia, em aço inox, cortou a fita bicolor, verde e mermelho, as cores nacionais, deitaram-se foguetes que estoiraram no ar, alguns transeuntes tiveram que furtar-se à queda das canas, a charanga tocou a Maria da Fonte, toda a gente bateu palmas ruidosamente como se aplaudisse o Sr Quim Barreiros. De peito cheio, de ar e orgulho, o Sr major pensava baixinho: "hoje até podiam ser o dobro deles, aviava-os rodos".

Cortada a fita, foi o Sr ministro convidado a virar o pinxavelho que punha a geringonça em movimento. Nova salva de palmas, foguetes de morteiro, os mareantes capricharam no ataque aos bombos. A cabine, o elevador, o funicular ou lá o que é permaneceram silenciosos e imóveis. Não soltaram um gemido, não se ouviu um silvo, não se deslocaram um dedo que fosse. O Sr bispo do Porto reforçou a água benta, o Sr major benzeu-se, o Dr Rio tirou o terço do bolso, o Sr presidente da Liga começou a matutar que nunca se podia confiar no árbitro sem lhe ter pago antes.

Deve ser excesso de peso, alvitrou alguém que sabia da poda, que sabia como tinham sido as tripas à moda do Porto, generosamente regadas que o cravinho da Índia puxa. Sairam todos, os mais crentes benzeram-se, os outros seguiram-lhes o exemplo, alguns com a mão esquerda, para não parecer mal. Decidiram embarcar apenas dez, alguns ficaram para as viagens seguintes, outros desistiram. Não fosse aquela porra - quarto nome dado à geringonça - precipitar-se pela escarpa abaixo. O ministro, de sorriso amarelo, virou o pinxavelho, os fotógrafos, atentos, registaram o acto, os operadores de câmara gravaram para os jornais da noite, os presidentes das juntas, com lugar nas filas de trás, puseram-se em bicos de pés para também apareceram nas fotografias e nas televisões. A geringonça, sem coração, não se incomodou com a angústia e com a ânsia de ninguém: manteve-se imóvel. Nem o mais pequeno movimento, um curto lampejo uma imperceptível faísca. Nada.

Voltaram a sair, voltaram a entrar, o Sr bispo esgotou a água benta, o Sr major tinha o braço cansado de tanto sinal da cruz, o Dr Rio convocava a vereação e falava em sabotagem, os populares apinhavam-se no cimo da subida para verem a geringonça e o ministro. Alguns já comiam do farnel que tinham trazido, algumas crianças impacientavam-se, queriam era uma pastilha elástica, choravam, as mães prometiam-lhes porrada. Pela quarta vez o Sr ministro deu à coisa - salvo seja! - e surpresa, a geringonça iniciou-se lentamente na subida, os dez passageiros agarraram-se uns aos outros para não baldearem, os mais medrosos encomendaram-se a Deus e aos Santos, pediram a benção ao Sr bispo, foram rezando discretamente para os julgarem valentes, como sempre fica bem nas cerimónias públicas.

No topo da escarpa, longos e dolorosos 280 metros depois, os repórteres atropelavam-se, todos queriam registar as primeiras declarações dos ilustres bandeirantes do funicular. Com ministro ou sem ele, o Sr major não podia deixar também falar, até porque não é mudo e nem sequer gago.Com um sorriso aberto, do tamanho do percurso, declarou "a viagem foi maravilhosa". Ninguém se admirou. Toda a gente sabe que o futebol chafurda numa pocilga que nem vedada é, cheira a merda por todos os lados e o Sr major, que é um optimista, continua a dizer que lhe cheira a perfume Givenchy!

O desmentido é sobre uma prédica dominical do professor Marcelo e sobre declarações públicas do Dr Júdice, bastonário dos advogados. Ambos disseram que o Dr Barroso era um super-ministro da justiça e que a Dra Celeste Cardona, como ministra, não existia. Já figurava apenas na lista telefónica do Dr Portas, para a eventualidade de algum recado. É mentira! A Dra Celeste Cardona existe, de carne, osso e funções como ministra. Ainda ontem a vi na televisão e esta manhã soube que, afinal, está de facto empenhada na mais elevada reforma da justiça de que há memória. E começou por cima, a nomear pessoal dirigente para cargos onde nós, contribuintes, lhes pagamos ordenados na casa dos 5.500 euros, o equivalente a 1.100 contos. Um dos nomeados é autenticamente um JDEP - entenda-se jovem director de elevado potencial - de apenas 29 anos de idade e apenas licenciado há três. Como experiência profissional, tem a que o tempo lhe permitiu adquirir: nenhuma. Limitou-se a levar à escola os netos da ministra e em passar por sua casa a certificar-se de que o cachorro estava sossegado e ainda tinha ração e água. Mas tem uma vontade incontrolável de se entregar às suas novas funções, acelerando a máquina a que tem direito e utilizar o cartão de crédito no marisco barato que servem em Huelva.

A pergunta, embora um pouco tardia, é sobre a telenovela das presidenciais em que iremos maioritariamente abster-nos daqui a mais de dois anos. Disse publicamente o Dr Santana que nunca foi influenciado e nunca cedeu a pressões, fosse de quem fosse. Aqui já eu estava a rir, o que até é raro acontecer-me. Mas disse ainda que sempre pensou por si, sempre decidiu pela sua cabeça. Aqui desatei à gargalhada, num riso pegado, que ainda não parou. Então quem não tem cabeça para nada, ela serve-lhe para decidir o quê?

Os tribunais têm que julgar no âmbito de legislação que não produziram e que não têm competência para alterar. De forma independente do poder político, limitam-se a aplicar as leis que este lhes espalha em cima da mesa. Não compreendo, deste modo, todo o alarido que durante o julgamento foi feito à porta do tribunal, com manifestações e cartazes apelando à alteração da lei. Ou, pelo menos, não compreendo nem sequer aceito a presença da Dra Odete Santos e do Dr Miguel Portas, por exemplo, no meio daquela gente. É natural, e acontece, que nos julgamentos de província apareçam e se concentrem à porta dos tribunais, amizades, conhecimentos e simpatias das partes. Mesmo que não intencionalmente, são sempre uma forma, mesmo frouxa e indirecta de pressão. Mas limitam-se ordeiramente, e regra geral, a aguardar pelo desenrolar dos acontecimentos. Não passam de acompanhantes dos concorrentes aos concursos de televisão. São inofensivos de todo, não reclamam nenhum outro estatuto e não esperam nenhuma outra atenção.

A presença de políticos profissionais é diferente. E sendo diferente é estultícia, porque não quero crer que a Dra Odete Santos tivesse marcado presença como artista de teatro e o Dr Miguel Portas como economista. É-o por se terem enganado na porta, ainda por cima sabendo-o. Não tenho, por mim, uma ideia definitiva e consolidada sobre o aborto. Mas aceito que a respectiva legislação deva ser revista e mais, em resultado de novo referendo. O poder político, como se sabe, odeia os referendos quase tanto como os eleitores. Quer ser miguelista, perfeitamente absoluto, legitimando-se a si próprio como uma ditadura temporalmente limitada. Representativa sim, sem que se saiba de quê ou de quem. Participativa nunca, em nada e por ninguém.

Mas os políticos presentes, a meu ver, deram um tiro no pé e devem ter ficado sem a cabeça do dedo grande. A Dra Odete declarou mesmo que tinha sido uma decisão exemplar. Se a afirmação pudesse ser verdade estávamos conversados em relação à justiça. A sentença foi o que deveria ter sido, no âmbito e na vigência das leis que a suportaram. Interpretações extensivas serão um abuso e uma rábula. Os abusos não sei onde ou como são tratados. Mas as rábulas ainda sobem aos palcos do Parque Mayer!

No norte o panorama não é muito melhor, apesar dos esforços da família Loureiro, um exemplo de boas maneiras adquiridas na tropa. E o patriarca, que ainda utiliza um posto militar antes do nome, que o diga. Mas, mesmo assim, faltam maneiras, apesar das pessoas terem frequentado escolas nas Fontaínhas e acabado, por vezes, nos bancos da aristocrática Católica. Ninguém parece ler os livros, perfeitamente essenciais, da D Paula Bobone, o que é uma pena.

No domingo passado o casal Pinto da Costa, terceira edição, viajou para Lisboa. Mais precisamente para o novo estádio da Luz, para assistir ao Benfica - Porto. O Sr Pinto da Costa, todas as câmaras o focaram, foi sentar-se no banco, na companhia dos Srs Mourinho e Reinaldo Teles, para fiscalizarem a equipa de arbitragem e darem uma ajuda aos jogadores se ela viesse a ser necessária. A senhora de Pinto da Costa III meteu à carteira um dos convites recebidos, solicitou o acompanhamento de uma equipa de guarda-costas e dirigiu-se ao camarote presidencial. O Sr Luís Filipe Vieira, que teve explicações de etiqueta com a D Paula, levantou-se solícito para receber Sua Excelência, cumprimentá-la, agradecer-lhe que tivesse vindo e indicar-lhe humildemente o seu lugar. Começou por estender-lhe a mão, baixa para que a senhora não pensasse que ele lhe ia dar algum estalo e para que os guarda-costas se mantivessem tranquilos, embora vigilantes. Ficou de mão estendida como se fosse um cachorro a obedecer às ordens disparatadas do dono porque a senhora achou que não tinha que cumprimentá-lo. Claro que não tinha, se tivesse ficado a ver o jogo na companhia do Bobby e do Tareco com quem, dizem, se entende às mil maravilhas. Nem por causa da ração se desentendem.

O Sr Loureiro pai anunciou já a realização de acções de formação que possam melhorar o comportamento das pessoas em relação a aspectos sociais de tal importância. Luta é com dificuldades para arranjar sala com capacidade para tanta gente porque muita há que precisa de ser reciclada e mais do que uma vez. Como o lixo.

Por limite de idade, no partido, passou aos seniores. Ensaiou palavras de ordem, slogans eleitorais, fez o esquisso de cartazes, foi eleito deputado, chegou de novo a presidente. Sempre com o seu inseparável amigo de peito, Paulo Portas, a dar-lhe a sombra protectora e o itinerário para o paraíso. Até que este, cansado da sacristia e aspirando ao sabor requintado dos doces de convento se rebelou. Em Braga, terra de tão antigas tradições cristãs, à vista do cónego Melo. A revolução triunfou, o Dr Monteiro perdeu o emprego, não recebeu a indemnização que lhe era devida e incompatibilizou-se com o patrão.

Fez a travessia do deserto do Sahara, para lá e para cá, sem um cantil de água com que pudesse dessedentar-se, sem um camelo que lhe pudesse dar descanso às pernas, sem um oásis onde, para além de piscinas de águas tépidas pudesse haver algumas odaliscas para o relaxamento. De regresso a casa recebeu, às dez da noite, uma chamada telefónica de um conhecido banco da nossa praça a oferecer-lhe um crédito pessoal em condições que nem sequer dá para acreditar. Aceitou, mas sob condição: não poderia nunca revelar à Deco que condições eram essas, de que beneficiava.

Meteu ombros à tarefa de fundar um partido novo em tudo. Na designação, nos estatutos, nos militantes, no projecto. Até ele iria mudar. Começou pelos óculos e da roupa interior nada se sabe, mas há quem assegure que usa boxers com o twetee estampado, a amarelo, na braguilha. Começou por se candidatar a presidente do novo partido e, de seguida, a eleger-se.

Daí para cá, realmente, tudo mudou. O Dr Monteiro é imparável e onde as câmaras de televisão chegam apenas um conhecido adepto do Futebol Clube do Porto consegue chegar-se à frente antes dele. Quase todas as semanas consegue beneficiar de seis linhas num dos jornais que se publicam. Na manhã do último domingo, à saída da missa, foi mesmo cumprimentado com deferência por dois casais de reformados. A filha de um vizinho do andar de baixo trata-o carinhosamente por padrinho e o porteiro do prédio onde mora insiste em curvar-se à sua passagem e em trata-lo por "senhor presidente". Dá-lhe alento!

Já anunciou ser candidato à junta de freguesia, à câmara municipal, ao parlamento europeu. De novo à presidência do partido, - como querido líder - ao parlamento nacional. Sem ninguém lhe pedir nada não quis correr o risco de se esquecer e anunciou o seu apoio a um dos candidatos, que não existem, à presidência da república. Nos últimos dias reafirmou o seu apoio ao candidato que, só Deus sabe, há-de ser ou não ser. E adiantou que se não fosse, ele próprio avançaria com a sua candidatura. Espera-se a reacção do herege Santana Lopes que, se for muito mais burro do que é permitido por lei, há-de optar por se manter na arena. Para ser tratado abaixo de cão na TVI e seguramente humilhado nas urnas pelo Dr Monteiro. Enquanto, em fundo, o Sérgio Godinho continuará a cantar o "arranja-me um emprego".

Mas nunca concordei com ela porque, como jovem excessivo, a bebedeira ao balcão de uma taberna de Lisboa, virando copos e engulindo pasteis de bacalhau, era o máximo a que um provinciano, depois de ter ido à escola, poderia aspirar. Mesmo assim tinha alguns assomos de honestidade e achava que as palavras da minha avó eram também demasiado injustas para a malta de indigentes, néscios e pequenos marginais que semalmente enchiam a camioneta a caminho da capital. Achava que não mereciam um tal insulto e, se enveredavam pela política, não era pelo que lhes tinha sido ensinado pela professora primária. Seria das leituras, dos livros da falecida Agência Portuguesa de Revistas em cujo enredo, para triunfar, bastava ter um coldre pendurado à cintura, com uma pistola, e ser capaz de sacar dela e premir o gatinho mais rápido que a velocidade da luz.

Apesar de o usar agora, acho que o vocábulo peixeirada é inadequado e atentatório do bom nome das peixeiras que, de canastra à cabeça, ainda percorrem as ruas da cidade, visitando regularmente os seus velhos clientes que se mantêm vivos. A mim, pessoalmente, nunca me enganaram. A sardinha, o carapau e a chaputa que apregoam, vivinhos da costa, sempre foi aquilo que me venderam. A preço justo, muitas vezes a pagar no fim do mês, porque o ordenado sempre se me acabou ao dia quinze.

Mas a mais de dois anos de distância, quando o Dr Sampaio, à bolina, navega tranquilo a meio do seu segundo mandato, há gente nervosa, que se infiltra como agentes secretos nos copos de água dos casamentos para que não receberam convite, faz por ser vista à entrada das igrejas, gesticula por um lugar na tribuna das manifestações culturais que são os desafios de futebol e lamenta não poder ser filmado ao lado do Sr José Mourinho quando o mesmo, sabiamente, se pronuncia sobre o estado da erva e a desordem da areia em que a mesma medra.

À semana o governo segue as orientações do Dr Barroso para, ao domingo, o professor Marcelo se sentar a despacho, nem sempre observando as recomendações dos pareceres que lhe submetem. Não está prevista a pronúncia do Tribunal Constitucional sobre a legitimidade que seja. Há dois dias o professor Marcelo, que é muito religioso e que vai sempre à missa antes de se sentar para despacho, oficiou empenhadamente uma cerimónia fúnebre, encomendando aos anjinhos um corpo ainda quente, mas inerte e vazio que apenas se mantém de pé à custa do betão e, à noite, à custa de luzes feéricas e de músicas ultrasónicas.

Como acontece nas paróquias de província, nem sempre os fiéis estão de acordo com o padre, embora lhes fraquejem as pernas de medo com o conteúdo das prédicas que lhe ouvem do púlpito abaixo. Alguns organizam-se, socorrem-se das criancinhas que ainda têm na escola, exigem que o bispo transfira o indesejado para um sítio próximo da raia. Porque até foi capaz de criticar o Sr presidente da junta, um homem tão bom, tão simpático e que dá sempre para todos os peditórios. Outros são mais afoitos, nem reunem tropas, insultam o padre, espalham o boato de que se embebeda todos os dias, de que come como um alarve, - sendo apenas um abade! - que não visita regularmente o lar de idosos e que anda metido, por debaixo da sotaina, com duas catequistas e uma rapariga que serve em sua casa. Às vezes referem mesmo os muitos filhos que tem e cuja paternidade não assume, escudando-se na história do celibato e da castidade.

É esta peixeirada que já para aí vai, na praça pública, à conta de umas eleições que estão a mais de dois anos. Com a particularidade dos intervenientes principais terem aprendido a ladaínha no mesmo seminário, ajudado à missa na mesma igreja de bairro e usarem batinas da mesma cambraia, em tons de laranja forte. Revelando em público os segredos que as carenciadas viúvas de véu negro que vão à confissão lhes confiaram em sussurro.E ainda dizem que somos um povo que não trata de nada com antecedência e que vai entregar a declaração do IRS no último dia do prazo. Decerto que o Dr Cunhal exclamaria: olhem que não, olhem que não!

Desde logo o programa socorre-se de uma encenação perfeitamente dantesca, muito a propósito da nenhuma massa encefálica que armazenam as cabecinhas, pequeninas, de quem dirige a casa. Depois um apresentador inenarrável em tudo, até no nome. Perfeitamente a condizer com o resto. Mais cinquenta concorrentes, todos numerados com rodelas grandes, como se fossem presidiários, e que lá estão para bater palmas, responder a perguntas ofensivas para a cultura geral dos frangos de aviário e para serem afastados, sem proveito, sem glória, sem nada. Ainda mais um, o concorrente de facto, esparramado numa cadeira que algum serralheiro imaginou ser o máximo do disaine nacional, a que chamam trono e que elevam à altura dos trapézios de circo, para que não fuja a meio.

Para acabar, um genérico que não lembra ao diabo. Cada nome e cada função são acompanhadas de sonoros rebentamentos, como se se tratasse da paz no Iraque e dos muitos sangrentos atentados que a perturbam. Realmente! Mesmo não querendo, mas por uma questão de cultura, anuncio definitivamente a minha conversão a canais codificados de que não digo o nome. Sempre se corre o risco de aprender qualquer coisa!

Gozavam os lisboetas com a anedota do Metro do Porto, e tinham alguma razão. Agora temo-la todos e podemo-nos rir em conjunto. De facto ainda nos não constou que já tivesse sido inaugurada a linha do de Lisboa que passa pela estação do Terreiro do Paço. Nem, que o saibamos, o Dr Santana Lopes terá mandado espetar um painel gigante em cada uma das esquinas da praça a dizer: "Já viu que estamos aqui a tirar a água toda para os combóios poderem passar?".

Mas o Porto 2001 não foi e ainda não deixou de ser maior anedota do que a do Metro. A rua onde se situa o Coliseu, onde o evento foi solenemente inaugurado com a presença da rainha da Holanda, foi pavimentada à pressa, para se apresentar de cara lavada quando sua magestade chegasse. Depois então seriam as obras completadas como devia ser. Não foram, até hoje!

As ruas e os passeios que foram pavimentados de novo estão em petição de miséria desde o dia seguinte. O paralelo foi arrancado, uns pinos espetados nos passeis para evitar o estacionamento foram partidos, torcidos, arrancados. Algumas peças de ferro forjado que cobriam as floreiras nos passeios já desapareceram e, que se saiba, ninguém apareceu a vendê-las na feira da Vandôma.

Na fronteira entre o Porto e Matosinhos construiu-se um mamarracho a que, pomposamente, chamaram edifício transparente. Depois de pronto ninguém sabia que uso dar-lhe, e continua a não saber. Está ao abandono, camarata permanente dos ratos dos esgotos e gaivotas velhas e doentes.

Estenderam-se linhas para a circulação de eléctricos. Nunca por lá passou nenhum e receamos que nenhum há-de passar durante este século. Depois, no próximo, certamente o Dr Fernando Gomes, de novo na Câmara, há-de trazer até nós o Porto 2101, capital de qualquer coisa. E requalificar os melhoramentos então seguramente obsoletos.

Praças emblemáticas foram deixadas esventradas depois dos inconfessáveis interesses da construção civil terem plantado parques de estacionamento subterrâneos. Repor pavimentos era, segundo se disse, responsabilidade da Câmara. Esta, a custo, fê-lo em alguns sítios, ameaça fazê-lo quando tiver dinheiro noutros e chegou ao ponto de embargar as obras noutros ainda.

Mas a próxima quarta-feira vai ser dia de festa. No âmbito do Porto 2001 construiu-se aquilo a que se chamou depois o Funicular dos Guindais, com 286 metros de extensão e um desnível de 61 metros. As cabines têm capacidade para 25 pessoas e, supunha-se, serviriam para trazer gente da beira rio para cima e inversamente. Acabadas as obras ninguém sabia quem e como iria a geringonça ser explorada. Tinha custado uma fortuna e ninguém a queria. Dificilmente poderá ser rentável. Lá se acabou por impingir a exploração daquilo ao Metro do Porto. Há poucos dias, mas atempadamente porque o atraso não é assim tão grande, o Instituto Nacional do Transporte Rodoviário emitiu autorização para que a coisa funcione. Daqui a dois dias, coincidindo com a visita ao Porto de Sua Excelência o Senhor Ministro das Obras Públicas, professor Carmona Rodrigues, o funicular vai entrar em funcionamento. Nesse dia andará abaixo e acima, num corrupio, superlotado, com tantos passageiros que não caberão nas cabines. Todos à borla. D. Armindo Lopes Coelho, Bispo do Porto, que mora quase ao lado irá benzer a geringonça, as autoridades civis e militares. E aspergir água benta pelas imediações. Os sinos da velha Sé tocarão melodias de festa e os marginais fugirão Rua Escura abaixo, a fugir deles todos.

Foi assim que o professor Carrilho foi ministro da cultura, geriu superiormente as relações do seu ministério com o Porto 2001, aguardou pacientemente que o banqueiro Santos Silva se demitisse e deixou as obras da Casa da Música em velocidade de cruzeiro. Em embarcação à vela e sem vento que ameaçasse soprar, mesmo fraquinho, nas três semanas que se seguiam. Agora, com encargos familiares acrescidos e com um filho para criar, deu um passo em frente anunciando a sua disponibilidade para ser candidato do partido à Câmara de Lisboa. O que, em português que as pessoas entendam, quer dizer que anunciou publicamente que quer ser presidente da Câmara.

Para o combate o professor Carrilho iniciou os treinos na sexta-feira passada, envergando uma vestimenta de Rambo e conduzindo alguns golpes que deliciaram a ganapagem do Arco do Cego. Um fotógrafo de uma dessas revistas culturais que por aí se publicam, tipo Seara Nova, atreveu-se a querer fotografar, sem autorização, a senhora Carrilho e o seu jovem rebento. O filósofo-político não gostou da brincadeira, foi-se ao automóvel onde o fotógrafo se acoitava, sacou-lhe a maquineta e foi-se embora para casa, a fazê-la em bocadinhos, dando cabo das imagens recolhidas até ao último bit. Realmente o combate promete. Parece que o ministro Morais Sarmento, retirado da actividade por já não ter idade para aquilo, já reservou lugar na primeira fila de cadeiras.

Uma das características desse modelo foi nos últimos dias, mais uma vez, divulgada pelo Instituto Nacional de Estatística que veio revelar que, no último trimestre do ano de 2003, o número de desempregados no país aumentou 18.200. Este número significa, grosso modo, que, de Outubro a Dezembro, ficaram desempregadas:

mais de 6.000 pessoas em cada mês;
mais de 1.500 pessoas em cada semana;
mais de 200 pessoas em cada dia e
mais de 8 pessoas em cada hora.

E o comício dos quinhentos reinvindica, além destes resultados, a liberalização dos despedimentos. A pretexto do aumento da produtividade e do interesse nacional. O Dr Barroso tem o modelo de desenvolvimento em marcha.

Mas o que de facto parece acontecer é o Dr Barroso comer muito queijo. Da serra da Estrela, de Nisa, de Azeitão, suiço, francês, holandês. No género do que vier, morre! E porquê? Porque foi esta semana a Espanha, distribuir vénias a el-rei D. Juan Carlos e salamaleques ao José Maria e reconheceu que Portugal estava atrasado relativamente aos nossos vizinhos, mas sem culpa nenhuma dele. Esse atraso é, também neste caso, uma pesada herança do passado. Porque, segundo disse, Portugal teve uma descolonização muito difícil de resolver - o que continua a ser verdade porque, contra a vontade do ministro Portas, o Dr Soares pai, reconhecido criminoso da nossa praça, continua em liberdade e sem julgamento - e ainda porque as nacionalizações de 1975 prejudicaram as empresas.

Mas então o Dr Barroso já lhe não chega a pouca vergonha de truncar o seu currículo político? Ainda que seja por culpa do queijo. Então o queijo agora também já faz que não se lembre de que pintou paredes, bateu palmas e gritou palavras de ordem sobre todas as nacionalizações, incluindo talhos, mercearias e bancas de mercado? Continue assim, continue. Continue a esquecer-se de tudo. Esqueça-se do seu vice-presidente Santana Lopes que ele já lhe faz a cama!

Não se vê um polícia, a não ser daqueles que a câmara põe na rua e que têm um tabuleiro de damas, a verde e branco, pintado nos bonés. Da PSP, nem sombras. Dizem os maldizentes que estão para o Iraque, a libertá-lo e a manter a paz que se sabe. Fiscais civis, de trânsito, a aplicar multas nos parcómetros, há muitos. Contratados a prazo ou a passar recibo verde. De resto o condutor é livre como em nenhuma outra cidade, Lisboa incluída. Pode conduzir enquanto usa dois telemóveis ao mesmo tempo e vai ainda deitando o rabo do olho para as pernas das garinas que se saracoteiam rua abaixo. Ninguém o incomoda, lhe chama a atenção, o autua. Pode atropelar livremente, nas passadeiras ou fora delas, e seguir descansado ao seu destino. Se fôr preciso alguém há-de ter a ideia de chamar o 112 para seguir para as urgências ou para a morgue. Sendo ambas da alçada do ministro Pereira, não há filas de espera em nenhuma delas. Só nos centros de saúde há uma extensa fila de espera mas é de médicos. Em falta!

Mas hoje, domingo, ao início da tarde, a cidade deu por si mais do que segura. Um a dois polícias em cada esquina, de apito na boca como se fossem apitar o Benfica - Porto. E treinando para isso, soltando silvos agudos e prolongados, como se fossem mostar cartões vermelhos. Porquê? Porque a baixa ia ser palco de filmagens relacionadas com o Euro 2004 e o trânsito era preventivamente desviado para itinerários alternativos. Quem veio de longe, como de Gaia ou Matosinhos, para amanhã poder dizer no emprego que no fim de semana tinha ido ao Porto, sentiu-se frustrado, e com razão. Mal conseguiu ver as montras gradeadas da Zara e por pouco o não deixavam subir as escadas rolantes do Via Catarina.

Quer dizer, a polícia só realmente se apercebeu do risco quando as equipas de filmagens anunciaram vir para a baixa. E aí encheu as ruas. Senti-me confortado. O Porto é sentido para o Rui Veloso, é seguro para mim. Mas esses tais das filmagens, com todo este aparato policial, devem ser uns bardinos que nem sei. Seguramente uma cambada de ladrões e de malfeitores de que a cidade não tem memória. A avaliar pela forma como se protegeu!

Como sempre entendem-se, verbalmente, à mesa, com o prato a transbordar de cozido e o copo convenientemente cheio de maduro tinto. Num dos dias seguintes hão-de assinar um contrato formal e os objectivos são estabelecidos logo ali: é para ganhar, mais nada! Começa o campeonato e aquela tropa fandanga lá vai entrando em campo, sempre com atraso, deita os bofes pela boca, baixa bué de sarrafada nas canelas do adversário. Ao fim de quatro jogos a equipa encaixou quatro derrotas, sofreu quinze golos, marcou três e, pior do que isso, perdeu com a equipa mais representativa da freguesia do lado, ainda por cima no seu campo. O presidente em exercício reune-se com o treinador depois da última derrota, já sem prato e sem copo à frente, mesmo no balneário, e rescinde o contrato. Por não terem sido atingidos os objectivos? Não! Por não se ter ganho. É assim sempre, quem comanda o grupo de homens é que se vai embora, leva uns dinheiritos para voltar à terra e à família, hão-de continuar a cumprimentar-se se no futuro se vierem de novo a encontrar.

Mas as coisas que assim têm sido já não são só assim. Na Liga de honra foi recentemente despedido um treinador porque de facto não obtinha resultados positivos, quer dizer, vitórias. Mais do que isso! Nos estágios jogava à sueca com os jogadores, não se tendo conseguido apurar se o jogo era a dinheiro. E, pior, quando se aproximava a hora da telenovela abandonava a prelecção, esquecia a estratégia e colava-se ao televisor. Tudo falhas graves, atropelo de elementares regras de comando. Se ao menos, mesmo em conjunto com os atletas, saísse à meia noite para um passo de dança numa discoteca e um copo num sítio recatado e discreto. Agora essa da telenovela realmente é imperdoável. Como poderia o homem, no dia seguinte, dirigir o plantel com a Marisa Cruz a encher-lhe a cabeça de intenções pecaminosas?

Foi a altura em que algum olheiro do Benfica veio ao Porto, assistiu a um qualquer espectáculo barato e descobriu aquele rapaz assim desajeitado, meio parecido com o filho do Sr Pinto da Costa que a televisão do estado persiste em meter-nos em casa. Achou-lhe alguma graça, meteu-lhe um contrato a prazo certo à frente do nariz, levou-o a fazer alguns espectáculos na Rua da Betesga para que parecessem sempre de lotação esgotada. A malta que gosta do Big Brother também vai gostar deste gajo. E tinha razão!

Acabado o contrato, o mesmo viajou de regresso ao Porto, no TGV que o Dr Barroso se apresta para inaugurar, pela primeira vez, e que faz a viagem em menos de doze horas. Mas quando cá chegou acima tinha um jovem humorista, usando gravata e de penteado assim à Paulo Catarro, a divertir o pagode com anedotas de morte. A primeira é que se apresenta como vereador da câmara do Dr Rio, condição que o Óscar Branco nunca ousou assumir. Melhor ainda: vereador da habitação e acção social.

Anotem apenas as respostas que deu numa curta entrevista que hoje viu a luz cinzenta de mais um dia de inverno. E gargalhem à vontade, mas evitem as lágrimas e apertem o diafragma.

Como justifica tantos pedidos de realojamento que, alegadamente, não têm resposta?

Quando são verdadeiramente excepcionais são seis ou sete. Cinquenta já não são. Uma lista de 50 casos não é sequer considerada. Arquiva-se. Quem faz isso prova que está mais interessado em fazer política contra o vereador da Habitação do que em resolver os problemas excepcionais.

Não são necessários comentários. E vossa excelência, senhor vereador, apresente-se assim, sem marcação, em Carnaxide, pergunte pelo Dr Balsemão, meta-lhe um empenho, peça-lhe um lugar. Para um programa curto, antes ou a seguir aos malucos do riso. Tem o sucesso garantido. E para não perder o mandato por faltas, demita-se. Lembra-se de que o prometeu aos seus munícipes se não conseguisse, no seu primeiro ano em funções, acabar com todos os arrumadores dispersos pelas ruas da cidade, a estenderem a mão à moeda. Não acabou. Esqueceu-se de recorrer às execuções sumárias, que talvez tivesse sido a única forma!

A semana passada, à falta de futebol a sério no Algarve, encenou uma simulação para testar a segurança do estádio construído propositadamente para o Euro 2004. Correu às mil maravilhas e quem, nas redondezas, teve a oportunidade de se aperceber do exercício lamenta já que depois de Junho o relvado venha a ser pasto de cabras do monte, descidas até à beira mar para sol e banhos.

Ontem montou uma operação a sério, como se fosse uma operação do Big Brother, no estádio de Guimarães. As suas polícias deixaram que o jogo decorresse normalmente, que atletas e adeptos se insultassem e disputassem a supremacia em cenas de pugilato, que arrancassem as cadeiras e as arremessassem a quem passasse, mesmo aos seus homens. Tudo isto sem reagir, deixando que os presentes pudessem manifestar livremente as suas emoções. Conseguiu-o quase sem que ninguém se tivesse aleijado. A segurança do Euro, pela parte do ministro, está garantida. Mais do que isso, as suas polícias não baixam o cassetete sobre ninguém, encolhem-se e só agem se houver mortos. Para os remover para as casas mortuárias.

Pelo comportamento sensato, pelas simulações exemplares, por toda uma vida dedicada - desinteressadamente! - ao bem público, pelos contínuos esforços desenvolvidos a favor da paz, é de justiça que o ministro Figueiredo Lopes seja indigitado para o prémio Sakannov.

Deu uma conferência de imprensa para seu desagravo e para rebater as acusações, mas não permitiu perguntas por não trazer preparada a cábula para a resposta e poder atrapalhar-se com o improviso. Revelou que apenas tem empregados na autarquia cinco sobrinhos, dois cunhados e vários outros familiares e amigos. Não sabe dizer ao certo quantos mais familiares e amigos são, porque os não está a contar todos os dias e não toca a reunir uma vez por mês para fazer a chamada. Pensa, em todo o caso, que talvez não sejam mais do que trinta.

Todos foram admitidos por concurso, coisa que nem o ministro Portas faz, e nunca nenhum dos admitidos reclamou das classificações. E ele, Narciso, nunca fez parte dos júris desses concursos até ao fim, ausentando-se sempre que as coisas já estavam convenientemente encaminhadas. Por casualidade chegou mesmo a tomar conhecimento apenas depois do concurso de que havia admitidos, que namoravam com filhas de vizinhos das secretárias de elementos da sua vereação que, afinal, eram seus sobrinhos. Não ia tirar os pelouros aos vereadores, pois não?

Quanto ao seu gabinete, dispõe apenas da colaboração de um assessor de imprensa, que está a fazer um bom serviço pelo que se vê, de um fotógrafo que o faz aparecer nas fotografias como se fosse um engenheiro formado em Oxford como Alves dos Reis e de um motorista, por ele próprio ainda não ter carta de condução por chumbar sempre no código. Não sabe quanto ganha cada um deles, aliás ele nem sabe mesmo o seu vencimento, tal é o desprendimento que revela em relação aos bens materiais. Sabe, isso sim, é que cada funcionário da autarquia custa a cada cidadão, por ano, curtos 83 euros, o equivalente a pouco mais de dezasseis contos e quinhentos. Não sabe nem lhe importa saber quem é que faz a cobrança, desde que paguem.

Não sabe e nunca ouviu falar no desígnio "no jobs for the boys" porque não percebe línguas estrangeiras e polaco ainda menos. Mas assegura que o engenheiro Guterres nunca lhe recomendou ninguém porque, se o tivesse feito, teria tido o maior gosto em ser-lhe útil. Desde que lhe escrevesse o cartão em português e com letra de imprensa, para a perceber melhor!

No interior das igrejas - e são muitas em toda a cidade! - o período da quaresma fora antecipado. As imagens estavam cobertas por véus cor de púrpura, o alegre garrido dos enfeites fora suprimido. Os padres celebrantes, sem sacristão que a crise já não permite luxos desses, apresentaram-se para o ofício vestidos a condizer. Sisudos, tristes e de faces macilentas. Foram tão breves na homília como no sermão, às vezes não contiveram lágrimas furtivas de sentimento profundo, em silêncio distribuiram a hóstia a quem desejou comungar. Antes da saída as pessoas beijaram-se e abraçaram-se, mesmo sem se conhecerem, como se fossem todas família. Amanhã, que é outro dia, poderão voltar a ignorar-se livremente,a hostilizar-se e a buzinarem umas atrás das outras nas filas de trânsito, como se fossem doidas.

O Sr Pinto da Costa chegou à igreja de Santo António das Antas - cuja mudança de nome, para S. João das Antas, está pendente do deferimento do bispo - como chega a toda a parte, sentado à frente, no banco direito de um BMW - o Sr Salvador Caetano fica em dívida, pela propaganda! - conduzido pelo seu eterno e fiel braço direito. Usava gravata preta e protegia-se do frio que afinal não fazia vestindo um longo e caro sobretudo que os adeptos o haviam forçado a aceitar como prenda de aniversário. Foi muito cumprimentado à saída, na escadaria de acesso à porta principal, onde quase toda a gente acorreu a rodeá-lo e a dar-lhe conforto para que contivesse as lágrimas e, num esforço sobre-humano, suportasse a dor. Limpando a um imaculado lenço de bolso a maquilhagem das beijoqueiras foi agradecendo, dizendo palavras de circunstância, conformando-se.

Tudo, num ápice, acontecera ontem à noite, depois de terminado o jogo em Alvalade. Desarmado mas de mau feitio o Sr José Mourinho disparara contra tudo e contra todos. Até toda a coragem das primeiras figuras oportunistas e inúteis da alta política do país, que se sentara na tribuna, evitara passar-lhe pela frente. O Sr presidente da liga calou a pergunta de saber quantos eram para, insignificante, se encolher disfarçadamente a um canto da sala, quedo e mudo. O árbitro prescindiu do banho, antes que se fizesse tarde, e correu a meter-se no carro com o equipamento e o apito transbordando do saco desportivo. A equipa adversária fechou por dentro, e à chave, o balneário que ocupava e ficou a aguardar, jogando à sueca em grupos de quatro, que do exterior lhe viesse a indicação de que podiam seguir ao encontro das mulheres, dos filhos e das namoradas.

O Sr Mourinho chegava ao fim do seu discurso, com os operadores de câmara tremendo como varas verdes. Vociferendo! Contra os roubos do árbitro, as manhas do adversário e as artimanhas dos seus discípulos. De nada lhe servindo a educação grosseira, a instrução analfabeta e a estupidez da sua cultura. Proclamando: foi tudo uma merda! Vou abandonar o país! Por isso é que a cidade amanheceu o domingo com este sentimento de angústia e esta inevitável dor de perda. Toda a gente o chora e pergunta: ainda não partiu? Quando a resposta for afirmativa as coisas voltam ao normal e a alegria regressa. Pela sombra!