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Como do Brasil se diz ser o país do carnaval, este é o país da gargalhada. É tempo perdido produzir programas humorísticos para a televisão como agora, por decreto, o ministro Sarmento impôs àquilo a que chama sociedade civil. Não vale a pena subsidiar os filmes cómicos do jovem cineasta Manoel de Oliveira, mesmo que possam sair vencedores do festival de Cannes. É apenas para benefício das empresas de celulose a edição de suplementos de jornais e de revistas que supostamente pretendam fazer rir. O riso está em toda a parte, a todas as horas. O português, mesmo quando chora, chora por não conseguir conter a gargalhada.

A indústria do riso é, por isso, uma indústria em recessão. Não tem de que se queixar: acompanha todo o resto no uso excitante da tanga. Compreende-se, também por isso, que o Sr Herman José tenha gasto uma fortuna em despesas de investigação para descobrir uma alternativa que lhe garantisse a renovação do contrato com a SIC e lhe desse dinheiro para barcos, automóveis e charutos. E optou por apresentar programas que não têm graça nenhuma em que os convidados são sempre os mesmos e se apresentam periodicamente, por escala, como as farmácias de serviço.

E senão reparem! Foi criado o Centro Hospitalar de Lisboa que incorpora os hospitais de S. José, Capuchos e Desterro. Seguindo uma filosofia de gestão a que, em mirandês, alguém chamou "small is beautiful", o governo junta. Para tornar mais pequeno. Depois precisa de nomear dirigentes, sem recurso a coisa nenhuma, apenas à sua vontade, não está vinculado a nada, muito menos ao eleitorado. Socorre-se de um jovem reformado da função pública, - só está reformado há três anos! - o médico Manuel Guimarães da Rocha, e indigita-o para presidente do conselho de administração. Mas então o país já se não contenta com a ignomínia do trabalho infantil? Precisa ainda do trabalho senil? Mais do que isso, é legal, é legítimo, é ético, é deontologicamente correcto, é moral recrutar um reformado de 68 anos de idade, a precisar de sopas, descanso e dos programas de turismo senior do Inatel e forçá-lo a trabalhar de novo? Mesmo que o cargo lhe componha o orçamento familiar e lhe garanta mais uns cobres para que ofereça mais umas pastilhas elásticas aos netos? Parece, racionalmente, que não!

Perdão, peço desculpa, afinal parece racionalmente que sim! Se eu tivesse informação privilegiada fazia como o filho do Sousa Cintra: aproveitava para arrecadar uns milhões e depois oferecia um veículo todo o terreno de topo de gama aos bombeiros. Para ir à caça aos fins de semana. Sim, eu! O comandante, se quisesse, podia ir dar uma volta comigo. Mas tive-a apenas agora, quando nada me adianta! Este reformado começou por ser contestado por se alegar que a sua nomeação era política. De estranhar, porque é coisa rara entre nós. O que nos faz rir duplamente, a nomeação e a política. Mas afinal não há razão. O Dr Guimarães da Rocha foi forçado ao trabalho, depois de estar a gozar a sua merecida reforma, por razões meramente familiares e de amizade. É compadre da Dra Manuela Leite. Mas não sei se é ou não alentejano, o que também é indiferente!

O acto em si não é de desespero, é de puro esbanjamento. Estando a câmara falida não se compreende que passe a vida a empenhar-se ainda mais em festas de que a construção civil nada aproveita. A iluminação das ruas, pelo Natal, foi o que se viu. Era tal a luminosidade que em Santa Catarina tinha que se levar a mão a proteger os olhos sempre que um passante acendia o isqueiro para pegar fogo ao cigarro. Para acalmar a turba montaram-se postos itinerantes da polícia e dos bombeiros que, alegremente, foram trocando entre si saudações da época e presentes das lojas dos trezentos. Mas que, mesmo assim, na noite da consoada foram comer o bacalhau para casa.

Como se isso não tivesse bastado, promoveu-se a passagem de ano na Praça da Liberdade. Mais uma vez, para benefício dos lucros da EDP, com muita luz, roulottes de bifanas e de farturas, selhas de cerveja e refrigerantes, sem necessidade de pedras de gelo para refrescar porque estava frio. Contratou-se uma música qualquer, depois do Rui Reininho ter declinado o convite porque já se deixou de actuações assim, para o pé descalço. Com o tempo de lua nova e a noite escura, o Sr Pedro Abrunhosa não conseguiu adquirir óculos que lhe mostrassem o caminho, e não chegou a tempo. E, em noite de festa, estão todas as lojas fechadas na cidade de Penafiel, regressou a casa e ficou ao borralho a ver televisão.

A música entrou pela madrugada dentro, até altas horas. O relógio da câmara, que fora acertado à saída dos funcionários, marcava já meia noite e quinze minutos quando a orquestra deu o derradeiros acordes. No primeiro dia útil do ano as discotecas da cidade correram aos paços do concelho a apresentar reclamações iradas contra a concorrência desleal e nocturna que o Dr Rio persistia em fazer-lhes. Foi preciso que o engenheiro Rui Sá cofiasse a barba e puxasse dos galões para acabarem todos no Embaixador a tomar o café a meio da manhã.

Agora um ciclo de conferências, ainda por cima no edifício da alfândega, que fica fora de mão e em local húmido, mesmo à beira rio. E a lista de conferencistas convidados, longa e de qualidade, como os lagostins das marisqueiras de Matosinhos. Que de certeza se não contentam em comer um hamburguer na Imperial - quem havia de dizer que a Imperial ia acabar naquilo! - e descer a pé até ao rio, a remoê-lo. Devem exigir jantar na Cooperativa dos Pedreiros e serão certamente satisfeitos, desde que não desviem o olhar curioso para as ruínas daquilo que foi a casa da D Guilhermina Suggia. Sendo já longe, haverá automóveis dignos para os transportar. Confortáveis, para que não arrotem e vomitem o creme queimado no trajecto.

Mas coisa de referência, até o Sr Carlos Castro estava à porta para espreitar as toilletes. Muito bem acompanhado, por sinal. Creio é que depois também não seguiu para a conferência e preferiu subir ao quarto, para relaxar. O sucesso transpirou e o engenheiro Nuno Cardoso sentiu como grande afronta não ter sido convidado. Nem para o jantar, nem para a plateia. E garantiu que esta, onde se viram sentados quatro assistentes, teria o dobro só à conta da concelhia a que preside. A organização desmontou-lhe a vaidade e a irritação em três tempos: a entrada era livre, tivesse aparecido.

Desmancha prazeres, veio uma organização com nome de dois quilómetros e descrição adicional de mais três, lamentar que não tivesse sido permitida a entrada de público. O município desculpou-se com a lotação da sala e a falta de lugares vagos. A tal comissão instaladora da interassociações - que não se instalou coisa nenhuma, está visto! - acusou "estas comemorações de ficarem assim limitadas a uma elite, excluindo-se a participação popular".

E, assim sendo, as conferências são de facto destinadas à elite que o Dr Rio entende como tal. Para elas, pelos vistos, é apenas convidada a fina flor do entulho da sociedade tripeira. Olé!

Discursos atabalhoados e inúteis a que, invariavelmente, o árbitro que preside à mesa foi pondo termo dizendo: "o seu tempo acabou, faz favor de terminar senhor deputado". Foi havendo de tudo, desde aplausos de pé, a pateadas e a urros de agravo às mulheres e às mães dos oradores.

A maioria que apoia o governo não precisou sequer de ver dúvidas esclarecidas e não contestou nada. É fervorosamente crente e temente a Deus e entende, como lhe ensinou o catecismo, que Deus não se discute. Acredita-se!

O Dr Ferro, mesmo assim e parece que pela primeira vez, pôs algumas dificuldades ao primeiro ministro, que vacilou. Mas o Dr Ferro tem o discurso atropelado de espectador do estádio de Alvalade, quando exaltado discorda das decisões do árbitro. Ganha em vigor emocional e desconexo o que perde em clarividência.

O Dr Carvalhas tem as ideias arrumadas e o discurso racional e sóbrio. Mas é demasiado monocórdico, proclama verdades que ninguém refuta mas que todos ignoram. Cumpre o seu papel, sai para o camarim, quase não ouve aplausos. Acusando-o sempre de usar uma cassete o primeiro ministro responde-lhe usando outra. Como num combate de boxe, passou-se mais um assalto em que não houve vencedor. Nem aos pontos.

O Dr Louça questionou o primeiro ministro pelo apoio expresso que, no parlamento, não garantiu à ministra da justiça. Que há dois ou três dias se desdobrou em explicações pelo país fora, à hora do Big Brother, a contar histórias da carochinha em que ninguém - nem ela! - acredita. E, desatino, sugeriu ou inquiriu sobre a sua inimputabilidade. As galerias tolheram-se de frio, as bancadas da maioria espumaram de raiva. A ministra, até agora, não me apercebi que tivesse dito nada. As bancadas da oposição ruborizaram, beberam água, já conseguiram conter a gargalhada.

Ofendida e mal paga, a bancada do partido da ministra anunciou que iria processar o herege do Dr Louçã e que o convidava, se não fosse cobarde, a solicitar o levantamento da imunidade parlamentar que o protege, para responder em tribunal. A gargalhada voltou a soltar-se à bancada minoritária da oposição, e parece que ainda continua. O Dr Louça classificou de garotice o anúncio e ficou à espera do desafio varão, para o duelo. É sexta-feira e seguem todos para o fim de semana, em S. Martinho do Porto, apesar da qualidade perdida de que nos conta, sapiente, o Dr Prado Coelho. Amanhã a bola e o Sporting - Porto vão fazer esquecer tudo. Independentemente do resultado e de se saber se a ministra é imputável ou não!

O país perdeu o dinheiro, a capacidade de se endividar, o orgulho e a vergonha. Nem os nacionalistas fervorosos acham que vale a pena replantar as estátuas do Dr Salazar e recuperar o hino da mocidade portuguesa com novo arranjo musical. O país é um jogador compulsivo que perdeu tudo, incluindo os brasões e os aneis que confiadamente depositou nas casas de prego. E que persistentemente se apresenta em cada noite à porta do casino, a tentar que o porteiro o deixe entrar.

O país não está de tanga, está nu. Mas sem ser rei nenhum, é um simples plebeu, um sem abrigo abandonado na rua aos rigores do inverno e à violência dos empresários da noite. De tanga está o governo e a classe política, vazia e idiota, que se queixa de ganhar mal e de viajar pouco. Que já não vê o próprio umbigo sem o auxílio do espelho de aumento.

O estado já não é um ladrão, é uma quadrilha. Em que o chefe apenas manda quando não está nem ausente nem de costas. Porque se isso acontecer é traído pelo submisso primeiro ajudante que o substitui, mesmo sem mandato. E sem pedir licença.

O presidente da república vai acabar o segundo mandato e ser posto na rua como qualquer jovem licenciado a exercer funções de caixa num supermercado, ao fim de dois contratos de trabalho a termo certo. De nada adianta que tenha o discurso consensual e o raciocínio cartesiano. E do mesmo lhe servirá que a família tenha investido na sua educação anglo-saxónica, tenha aprendido inglês e saiba piano. Vai seguramente ser canonizado como o foi Santo António, mas depois de ter passado à história. Antes disso limitou-se a falar para orelhas moucas cujos donos assobiaram para o lado.

A classe política deixou de estar associada fosse ao que fosse de que o país pudesse orgulhar-se. E no entanto proclama o orgulho nacional a que passou a chamar auto-estima e vai ao futebol. Congela os ordenados aos trabalhadores e aumenta os seus. Promove o desemprego para ainda hoje poder apregoar que o combate. Deixou de ser uma educada graçola de salão para passar a ser uma ordinária anedota da vida.

A economia só existe nos manuais e estes são de autores estrangeiros e não têm quem os traduza. Os seus agentes, apóstolos convictos da ignorância e da vaidade, usam expressões estrangeiras sem saberem português. Deixaram de ir aos cinemas mas, mesmo em casa, não são capazes de ler as legendas dos filmes que passam na tevê cabo. Qualificam-se a si próprios de gestores, fixam-se elevados ordenados, atribuem-se automóveis importados de alta cilindrada. São adeptos do sexo sem constrangimentos mas não usam preservativo. Nem vêem os programas do Dr Júlio Machado Vaz.

Os trabalhadores, naturalmente, só existem para trabalhar. A continuar assim acabarão a fazê-lo de sol a sol e sem intervalo para a sesta. Como escravos. Numa selva em que os macacos verdadeiros, de rabo comprido, estão em vias de extinção e apenas são protegidos em gaiolas, no jardim zoológico. Enquanto o patronato em alvoroço reclama do salário mínimo muito elevado e da inutilidade das contribuições para a segurança social. E vai à socapa recrutando imigrantes de proveniência indefinida, a trabalharem pela sopa e a pernoitarem nas soleiras das portas.

O desporto é mais do que nunca uma inantíngivel escola de virtudes, com toda a estrutura do futebol profissional à cabeça. Em que o presidente da liga publicamente declara, aos berros, que ele é o exemplo sem mácula para que o país se deve voltar. Pensando, estúpido, que fala a sério. E fala, porque o país todo é uma fralda descartável que o bébé usou para tudo, sem o controlo a que os adultos ainda se obrigam.

A cultura quase só tem acolhimento no estrangeiro. Um escritor português para ser galardoado com o prémio Nobel, tem que de ter fixado residência em Espanha. E que ter sido afrontado por um qualquer governante que um tribunal veio a julgar como ladrão. Os outros, todos os outros, abstêem-se, não querem saber, não visitam as feiras do livro, não comparecem aos serões de poesia na Fundação Eugénio de Andrade.

O conhecimento português, invariavelmente, encontra-se emigrado. Só vem a férias uma vez por ano, e por pouco tempo. Internamente o conhecimento concentrou-se, é atributo de uma só pessoa, e mesmo assim é preciso que seja ela a proclamá-lo. Para além da adesão à União Europeia, da inclusão no grupo do euro e dos constantes atropelos às normas do pacto de estabilidade e crescimento, o saber reside no senhor Vasco Pulido Valente. Só ele sabe, só ele diz, só ele tem opinião. E só ele a reduz a escrito, de forma escorreita e sem erros de ortografia. Como se fosse uma cartilha. Como pode um tal país deixar de ser uma degenerescência?

É uma graça! Mas pode sugerir outras. Para que exibe cada uma das senhoras um dístico a dizer "aborto"? Para pessoalmente se identificar? Para identificarem o sorridente cercado, rendido, de mãos no ar? Para se identificarem com alguém ou alguma coisa? Os dísticos, obviamente, não eram necessários. A não ser pelo rídiculo, pelo bizarro e pela anedota!

Mal ou bem, todavia, nem sequer é isso que interessa muito. Interessam as consequências que, de imediato, os responsáveis da BBC, particularmente visados no documento, daí extraíram. Demitindo-se sem que lho tivessem exigido e sem que os editoriais do Sr José Manuel Fernandes tivessem já sido lidos em Downing Street.

Neste país de Pacheco a Dra Celeste Cardona desdobrava-se em peregrinações. À Assembleia da República, onde lhe exigiram que fosse. Às televisões, onde pensou meter no bolso a curta atenção dos telespectadores. Teve um desempenho perfeitamente burlesco. Em nenhum lado convenceu nenhum deputado, nenhum cego acreditou na sinceridade da expressão que não viu, nenhum surdo levou a sério as palavras que não ouviu.

Questionada sobre alhos, politicamente respondeu bugalhos. Sobre as possibilidades de se demitir em consequência das trapalhadas que a tiveram por fulcro, respondeu que seria ministra emquanto o Dr Barroso assim o entendesse. Como se lhe perguntassem as horas e respondesse que estamos em Janeiro.

Não são precisas muitas palavras, até porque se não pretende comentar aquilo que não carece de nenhuma explicação para que se entenda. Apenas se salienta a forma de estar. Da Dra Celeste Cardona não! Do director geral da BBC, Greg Dyke.

Mais recentemente o professor Freitas do Amaral, farto do direito e do sistemático insucesso dos alunos cábulas, dedicou-se à literatura. Como poderia ter-se dedicado, como muita gente, à pesca. Escreveu peças de teatro e biografias, entre elas a de D. Afonso Henriques. Aligeirou-lhe, felizmente, o peso da armadura, o ginete do temperamento e a violência da espadeirada. Afinal D. Afonso não fora assim tão bruto como a tradição e a escola nos fizeram acreditar. Estudara em bons colégios do ensino privado, tivera boas amas, - em todas as acepções! - fora assíduo no catecismo, era um diplomata. Negociava sempre, antes de se decidir pela porrada. De uma forma muito mais racional do que aquela que observaram os vietnamitas em relação aos americanos. De facto Ho Chi Min encheu-os primeiro de porrada e só depois disso, cheios de hematomas, com pernas partidas e apoiando-se em canadianas, os sentou a uma mesa, em Paris, para negociar.

As coisas mudaram, para que ficassem mais na mesma. Os portugueses hoje, que são mais do que eram, pelam-se por futebol, por televisão e por estatística. Estas predilecções levaram à falência dos clubes, dos cinemas e do sistema estatístico nacional. Os clubes já estavam falidos, quase ninguém deu por nada, muito menos se preocupou fosse com o que fosse. Metendo a cabeça na areia, como avestruzes de meias altas, os clubes empenharam-se freneticamente na construção de estádios, a fingir de ricos. Os cinemas encerraram, transformaram-se em bingos, encerraram de novo, alguns converteram-se em locais de culto da igreja universal do reino de Deus e do seu bispo Macedo. A estatística que já era complicada, falsa e inútil foi invadida por determinações comunitárias e cada cidadão passou a receber, mensalmente, dois questionários de resposta obrigatória. Com cujo preenchimento perde o equivalente a quatro dias de trabalho, descontando os intervalos para o almoço e para as idas ao café.

Mas o país converteu-se à estatística, adora a estatística, ama a estatística e não consegue fazer nada sem recurso a ela. Os políticos que não sabem a tabuada dos quatro, mesmo os presidentes das juntas de freguesia, não prescindem da estatística. Anotam quantos cigarros fumam por dia, quantos cafés tomam, quantos eleitores evitam nos curtos trajectos que fazem a pé, quantas horas faltam para o fim de semana. Os treinadores de futebol não as dispensam, a não ser o Sr José Mourinho cuja cabeça, dizem, regista e tem memória de tudo. Os outros sabem os jogadores que têm por escalão etário, os minutos que cada um deles jogou, as vezes que foi ao dentista, o número de vezes que teve a ousadia de fazer caretas ao árbitro.

Mas a estatística usa-se como muleta e não serve para nada. Ainda hoje os jornais revelam que os alunos do nono ano de escolaridade tiveram médias negativas a Português e a Matemática. Como se ninguém soubesse, toda a gente abre a boca de espanto e mostra ameaçadores incisivos cavalares. Exploram-se os resultados: as raparigas são menos más a português, os rapazes a matemática. Os ricos têm as melhores notas, os pobres as piores, como a maior parte das coisas na vida. A situação é preocupante, o país pensante engendra soluções sem mais perda de tempo, desenha manifestos de intenções. E vai-se ficar por aí, pelos apelos de mãos à obra e pelas intenções. É o país do mãos à obra e das intenções, mas nunca sai disso. Nem se atira à obra nem se aventura para além das intenções, mesmo que o povo diga que o inferno está cheio delas. E das boas! Para o ano a cena vai repetir-se, com este ministro ou com outro. Vão invocar-se hábitos gregos e desgraças nigerianas, comparar resultados, ver que tudo vai como dantes. Vai repetir-se o espanto e a exibição do corta-palha, com os incisivos menos ameaçadores porque já cederão à cárie e ao mau hálito.

Teve o Dr Barroso a fortuna de ter à mão, disponível, a Dra Celeste para o exercício do cargo. Ela, que para além das funções de estado, mantém viva a sua veia de humorista burlesca, admiradora da "stand up comedy" que eu não sei bem o que é mas que me faz rir muito. A propósito de uma questão relacionada com descontos para a segurança social que o seu ministério não pagou, emitiu ontem um comunicado que é uma autêntica sinfonia do riso em oito pontos e um epílogo a que faltam, infelizmente, as ilustrações do Sr José Vilhena. O país está em boas mãos, está bem entregue, podem fazer ressuscitar o Dr Salazar. Não é preciso que faça de novo o mesmo trajecto de antanho, ele ressuscitará como morreu: convencido de que continua a ser o primeiro ministro. E deixem que o seja por um dia, que tal tempo basta.

A Dra Celeste que não conhece tradição nenhuma, muito menos a inglesa, saberá então da sua demissão à boa maneira dele. Na manhã seguinte, pelas páginas do Correio da Manhã. Amén!

Que sublime! É nestas coisas que de facto se reconhece, mesmo que parcialmente e por defeito, o nível cultural das pessoas e a exigência elementar em relação à decoração das casas de banho onde lavam as mãos, ajeitam os cabelos e arreiam as calças para sentarem o traseiro imaculado na sanita da Vista Alegre. Desde logo a elevação da mensagem de acolhimento, na primeira página: "não há nada pior que o catastrofismo que se segue a uma derrota - a não ser, talvez, o ilusionismo sobre as suas causas.". Só a palavra "catastrofismo" obrigou-me a ir ao dicionário três vezes, só encontrava catano e catarro, ainda agora vou a pé, de regresso a casa, a repeti-la continuamente, a ver se se me solta a língua e me não atrapalho quando a pronuncio. Sobre o ilusionismo percebo, já vi, tem a ver com aquelas coisas impossíveis que faz o Sr Luís de Matos que já uma vez, no velho Calhabé, pôs com um aperto de dedos o meu filho a deitar moedas de euro pelo nariz.

Sabe que, de malandrice, que eu posso ser meio analfabeto - cada vez me dizem mais: és como o país, não te preocupes! - mas não sou burro de todo, pedi ao meu filho, o mesmo, aquele das moedas de euro pelo nariz, e fomos pesquisar a internet para vermos o sítio do Dr Pedro Santana Lopes. Sabe o que encontrámos? Um sítio com uma página só escrita, nem uma fotografia, o texto mal arrumado, com o título escrito a vermelho - devia ser dirigido aos amigos dele! - a dizer: "Biografia (oficial) de Pedro Santana Lopes.". Assim mesmo: oficial! Ele devia ter era a coragem do doutor, andar de namoro com a D. Bárbara, assumir a relação, ir de braço dado com ela às festas da Operação Triunfo, casar-se, fazer-lhe um filho. Em público, à vista de toda a gente, menos essa de lhe fazer o filho, está bom de ver. Havia de ser bonito! Cada namoro, um filho. Cinco registados no registo civil, por causa do subsídio, sei lá eu quantos sem registo, mais os do estrangeiro, nas visitas de trabalho político, com passaporte diplomático. Aquilo é cada cavadela, cada minhoca! Logo pela data de nascimento: dia de S. Pedro! Então isso admite-se? São Pedro é santo da Afurada, nem do Porto! Em Lisboa tem que ser Santo António ou então não tem perfil. Aldrabe o registo, suborne o conservador, diga que a mãe se enganou nas contas, que a pai até estava para as campanhas de África há dois anos, mas trate de corrigir o bilhete de identidade.

Depois vem com aquela do povo esperar de um político obras e não filosofia. É parvo! Obras o povo espera dos construtores civis. Da filosofia não espera nada. Dos políticos, com sua licença doutor, o povo só espera merda! Mas o doutor digo-lhe, assim equipado como nessa fotografia que lhe mando para acrescentar ao seu sítio na internet, não tem rival. Um trolha bem vestido, com gravata ao pescoço e sapatos engraxados. Com educação e com estudos, que sabe falar seja com quem for, até com estrangeiros. Pode até ir ao biscate a casa da Dra Manuela Leite, para desentupir a pia e reparar a torneira do bidé. Vai olhar para si e não vai sequer ter o desplante de lhe perguntar se o doutor passa recibo. Um trolha assim, distinto. Era o que faltava!

Imaginei a cena, de imediato. Para dizer o que disse, tão objectivamente como se não fosse economista e se nunca tivesse ocupado nenhum lugar político, obviamente, tinha tido uma visão, houvera inspiração divina que o influenciara. Provavelmente nos engarrafamentos de trânsito, no IC 19, sentado no banco de trás do automóvel, em plena hora de ponta enquanto o motorista fardado, de boné convenientemente enfiado na cabeça, tocava continuamente a buzina para evitar dizer palavrões. Teria nessa altura, como um vidente motorizado, visto uma Senhora que flutuava à sua frente, como se viesse da Amadora, que lhe tocara a inspiração e a consciência.

Mas quando me ergui de novo, depois de ter apanhado a escova do chão, rapidamente concluí que afinal a visão do Dr Cadilhe fora apenas parcial. Ou que não fora a Senhora, ela própria, a aparecer-lhe mas tão só, muito provavelmente, um beato, ainda sem antiguidade e sem currículo. Porque é verdade que tenha havido delapidação de recursos num país que, na Europa, só vai à frente no número de casos de sida e na incompetência com que os trata. Mais: os custos previstos foram sempre de tal forma excedidos que melhor teria sido que as obras tivessem sido confiadas à responsabilidade de engenheiros em vez de ladrões. Nenhum desses desvios, como se sabe, foi alguma vez explicado, nem o vai ser. Os chamados gestores que lideraram os projectos enriqueceram. Em vez de serem responsabilizados foram promovidos. Para continuarem a enriquecer.

Mas o Dr Cadilhe não teve a sorte que a varinha de condão o tivesse tocado com um pouquinho mais de força e lhe pudesse avivar a memória até um pouco mais longe. Se assim tivesse acontecido teria certamente acrescentado mais algumas pérolas da coroa à sua lista. Por mim, que vivo no Porto como ele, apenas pelos jornais sei das diárias peregrinações dos habitantes da Curraleira ao Centro Cultural de Belém onde se prostram na praça fronteira, como muçulmanos, agradecendo a melhoria da qualidade de vida que dali lhes tem advindo. Como no Porto já acontece com os habitantes escarranchados pela encosta dos Guindais, que rezam e se mudam de armas e bagagens a abrigar-se sob o cimento armado do estádio do Dragão. E que, de certeza, só interromperão as orações quando de dentro do estádio chegar o urro eufórico e colectivo de um golo do Pauleta.

Também nunca duvidámos de W. Bush, que pode ser impropriamente burro, atrozmente analfabeto, supinamente cretino mas nunca mentiroso com o medo do inferno e o receio de perder, como o pai, a eleição para o segundo mandato. O mesmo acontece em relação ao seu primeiro ajudante, como se fosse um secretário de estado português, Tony Blair, caricata figura de um inferior concurso do Big Brother, meio sósia de Julio Iglesias sem ouvido para a música e com uma voz de cana rachada. E ainda, por maioria de razão, porque é português como nós, porque tarimbou no MRPP como o Dr Pacheco Pereira, empunhou cartazes com citações de Mao Tse Tung, converteu-se pela mão do Dr Santana Lopes e é amigo do George com quem às vezes toma o pequeno almoço, não duvidamos do muito nosso Dr Barroso.

Todos afirmaram ter visto provas irrebatíveis da existência das armas de destruição maciça do Sr Saddam. Que as poderia accionar em menos de quarenta e cinco minutos e fazer tudo em fanicos. Ninguém, de bom senso, terá duvidado disso. Quando o W. Bush mandou parar a guerra, assim como a tinha mandado começar, toda aquela gente se empenhou na procura dessas armas. Ainda as não encontraram. O que, claramente, prova duas coisas. Que o Sr Saddam, afinal, não era tão rápido a accionar essas armas como diziam todos os relatórios ultra-secretos que o Sr Bush guarda no bolso do casaco. Mas que, afinal também, era muito mais eficaz a escondê-las. Tão bem o fez que nem ele as encontrou. Muito menos os outros. Daqui a umas centenas de anos, quando o petróleo for coisa do passado que já não serve para nada, hão-de as gerações futuras andar a escavar as tórridas areias do deserto à procura delas. Nessa altura terão um valor arqueológico incalculável, como os fósseis dos honrados e verdadeiros dirigentes que souberam da sua existência. E a proclamaram aos quatro ventos.

O trabalho dos investigadores parece ter provado que o volume do cérebro aumenta, quer dizer cresce, quando se aprende a controlar os movimentos para fazer malabarismos. A aprendizagem de lançar três bolas ao ar e conseguir mantê-las aí aumenta o volume da matéria cinzenta do cérebro, o que vem provar que novos estímulos lhe alteram a estrutura.

Sendo W. Bush um homem dado a muitos e variados malabarismos acredita-se que possa vir a melhorar o seu comportamento e o seu desempenho desde que aprenda a controlar os movimentos para realizar esses malabarismos. O que leva a humanidade, lentamente, a voltar a acreditar que o seu caso clínico não é uma caso totalmente perdido. Sempre poderá haver a possibilidade de recuperação parcial.

Antes do mais o português gosta de fazer sexo como os antigos trapezistas voavam na cúpula das tendas dos circos, isto é, sem rede. Por isso mesmo dispensa o preservativo, essencialmente porque é caro, ao contrário do totoloto. Mas quando têm disponibilidades não descuram a segurança e, para a aumentar, usam-nos aos pares porque dois sempre são mais seguros do que um.

Quase metade dos inquiridos acha que a sida se pode transmitir pela picada de insectos, embora às vezes não saiba se um pardal é um insecto ou um primata. Ou através das tampas das sanitas de casas de banho públicas onde, como se sabe, se encontram escritos todos os tipos inimagináveis de ordinarices. Algumas das quais se não transmitem por esta via, mas por outra qualquer. Talvez até mesmo por carta armadilhada, devidamente expedida por correio azul, com franquia paga e tudo.

O estudo foi realizado em Portugal, Espanha, Bélgica e Itália. Por uma vez, lideramos o grupo: somos os mais ignorantes. E não é por falta de prática e de elementos para estudo: o país é também o caso mais alarmante da União Europeia no que respeita a casos de sida. Mais de 22.000 estão recenseados e no conjunto as estimativas apontam para alguns 50.000. Não é também por falta de reformas do ensino: cada ministro tem feito a sua e alguns têm mesmo feito mais do que uma. Sem que alguma vez alguém tivesse percebido como as fizeram e para que serviram. Mas as reformas são a grande paixão de todos os ministros, especialmente quando são pagas pela Caixa Geral de Aposentações!

Espera-se tudo e tanto que já ninguém reage quando o Estado se rouba a si próprio e vai a correr apresentar a participação ao seguro, a ver se arrecada a indemnização. Como um vigarista vulgar, sem o génio empreendedor do Sr Alves dos Reis. A quem todos os governos ainda devem a singela homenagem de uma placa toponímica, à esquina do edifífio do ministério das finanças. Durante o ano passado o ministério da justiça contratou a título precário algumas centenas de trabalhadores. Fê-lo ao abrigo das leis, portarias e demais regras que orientam o ministério do Dr Bagão Félix. Se a relação foi precária foi apenas porque é assim que melhor se acautelam os legítimos direitos dos trabalhadores e se lhes prepara o radioso futuro. Deles, dos filhos e muito provavelmente dos netos.

Soube-se agora que o ministério da justiça fez a todos esses trabalhadores, como a legislação em vigor obriga, os descontos devidos à segurança social. Depois, com a naturalidade do ministro David Justino e a boca desdentada à custa da mentira, esqueceu-se de fazer a respectiva entrega, à semelhança do que exige aos privados. Pergunta-se: mas não é tudo Estado, a justiça e o trabalho? Os descontos já estavam do lado de lá, não era? Era, se nos referíssemos às contribuições devidas pelas entidades patronais. Mas estão em causa também, e principalmente, os descontos feitos aos vencimentos dos trabalhadores. O ministério da justiça, como um tesoureiro sem face e sem nome, arrecadou os descontos e depois, ao fim do dia, perdeu-se - por esquecimento, naturalmente! - no regresso a casa e foi gastando por conta. Do Cais do Sodré às docas. A ministra vai repreendê-lo e dizer-lhe que teria sido melhor pedir um adiantamento por conta do ordenado. E vai solicitar ao seu colega do trabalho que agora autorize o pagamento em suaves prestações, sem pressas e sem juros. Pretensão que muito justamente será deferida, mesmo que venha a demorar algum tempo.

Ambos vão continuar a ser ministros, para desgraça do país e para enriquecimento dos currículos. O Zé vai continuar a limitar-se ao comentário inconsequente: coisa de políticos, são todos iguais!

Este é o sub-título do apontamento de Joaquim Eduardo Oliveira, publicado no jornal 24 Horas do dia 26 e intitulado: "Fuga de gás mata duas crianças em aldeia do Cadaval". Não houve directos nem câmaras à porta. Nenhum jornalista montou guarda, ao relento, durante a noite. Não me apercebi, até agora, da metralha das palavras e da iniquidade dos adjectivos. Segundo a notícia, uma professora primária percorreu no domingo todas as ruas do lugar, com um propósito de misericórdia: angariar fundos para o funeral de Fábio e de Inês.

Pessoalmente espero que esta devotada professora primária tenha atingido os seus objectivos. Não será certamente pela falta da mediatização que as crianças serão menos choradas e que o seu funeral terá menos dignidade. É preciso é saber destrinçar o trigo do joio e o essencial do acessório. O que, neste país, é quase sempre uma tarefa inatingível, muito mais complicada do que possa parecer.

No resto, não sendo também um conhecedor profundo, admiro-lhe a escrita escorreita e breve, o poder de síntese, a subtileza da ironia, a atrocidade do sarcasmo e a frase curta. Quase sempre como um directo ao queixo. E os directos ao queixo, recorde-se, não têm muitas vezes qualquer razoabilidade. Tem andado arredio das colunas, creio que por doença. Tem feito falta, espero que esteja melhor, formulo votos de rápida recuperação. Faça qualquer coisa, mexa-se, entregue-se à escrita, recupere a coluna.

Registo todavia que, contrariando as ideias do Sr José de Mello, logo que anuncia o regresso proclama que "a dura verdade é que Espanha não nos quer anexar". Fico naturalmente deprimido. Eu, que não tendo no loteamento do país os mesmos interesses do Sr Mello, já me via com possibilidades financeiras para, uma vez por outra, ir a Chamartin para ver o Real de Madrid, deglutir umas tapas e aviar uns copos.

Mas se as coisas são como diz o Sr Valente deve, mais do que nunca, fazer-se aquilo que aqui eu já sugeria uns dias atrás. A época é de saldos, cortem mais nos preços, façam gratuitamente os arranjos às baínhas, não debitem encargos financeiros. Mas não aceitem devoluções!

Compreendem-se os elogios e as críticas, salvo no caso do Dr Ferro por ser grosseiramente injusta. De facto o Dr Ferro pretende, em 2006, disputar o lugar do Dr Barroso, não o seu. E tanto assim é que o partido que dirige, preocupado com a indecisão volátil do Dr Santana Lopes, decidiu por bem dar-lhe uma ajuda. Como por Lisboa já havia poucos paineis em que o mesmo fizesse auto-propaganda, resolveu espalhar mais alguns.

Num deles parece que se vê uma mulher cuja mala é roubada por esticão, que grita: "Socorro! Estou a ser assaltada!! Faça alguma coisa Dr Santana Lopes". E num outro aparece a imagem de uma fila de trânsito ao lado da qual uma criança chora e diz: "Pai, mãe, quando é que me vêm buscar? Ouviu Dr Santana Lopes?".

Para dois problemas distintos o Partido Socialista entende que apenas o Dr Santana Lopes é solução. Para o divulgar gasta uma fortuna em paineis que espalha pela cidade, depois de pagas as taxas devidas - pensa-se, claro! - à Câmara de que o Dr Santana é presidente. Põe os apelos lancinantes na boca de seres frágeis, como uma mulher indefesa a ser assaltada e uma criança que se angustia na espera dos pais que não chegam. Ambos chamam a atenção dele, como única tábua de salvação, a divina providência, a fada madrinha e é por ele que clamam. Nem sequer pela Senhora de Fátima, que mora mais longe!

E que fez ele? Em vez de se portar como um distinto cavalheiro, agradecer e convidar o Dr Ferro para almoçar no Tavares Rico, a expensas do erário municipal, que é trabalho político, dispara a apanhar a auto-estrada com destino a Famalicão. Na esperança tonta de ser recebido por moçoilas minhotas à antiga, vestindo trajes regionais e carregando quilogramas de ouro ao pescoço. Bem fica ciente de que o Dr Ferro não cai noutra igual, mesmo que a isso o aconselhem os seus idiotas assessores de comunicação. Os próximos paineis, se os houver, trarão o Dr Carrilho nos braços da D Bárbara, sorrindo felizes do Alto da Graça!

Nunca acreditei muito no homem dos sete instrumentos: acaba por não ser virtuoso em nenhum. O máximo que vi até hoje, e mal, foi um quase sem abrigo percorrer as ruas do Porto, à procura de alguns níqueis, desancando sem descanso um tambor com uns pratos em cima e soprando raivosamente as palhetas de uma harmónica de boca. Já há tempos que deixei de o ver mas nunca me chegaram rumores de que tenha sido contratado para a Praça da Alegria ou para o Coliseu.

Sobre as ideias que tenho, em especial em relação à vaidade impiedosa, à sobranceria, à omnipresença e à quase omnisciência, sinto-me mais confortado, como se afinal não estivesse assim tão a leste da verdade, quando deparo por aí com coisas destas. Alguma humildade nunca fez mal a ninguém. O que faz mal é a humidade estúpida destes dias de invernia que não cessam!

Entretanto encomendei a uma amiga de peito a tradução deste "post" para grego. Por puro narcisismo. Prometeu-me tê-la pronta dentro de dez anos. Prometi-lhe estar habilitado a lê-la dentro de vinte, para que não julgasse o trabalho inútil. Vamos ambos a tempo. Até porque já ambos, no dia a dia, nos vemos gregos com milhentas situações!

Sem hesitar, José Veiga mudou de profissão e enveredou pela medicina. Alternativa, cremos nós, por causa dos estágios e dos tempos necessários para a especialidade. E de seguida declarou: "Mário Jardel não é um caso desportivo, é um caso clínico". Segundo parece Jardel não lhe terá seguido as pisadas: nem mudou de profissão, nem foi à consulta. E até tratou o novo clínico de charlatão para cima.

Um livro de Mário de Carvalho tem por título "Seria bom que trocássemos algumas ideias sobre o assunto". E seria! Perante uma situação consumada e irreversível seria bom que se parasse por cinco minutos, para readquirir a tranquilidade necessária. E depois disso se pensasse durante outros cinco. Para, clinicamente, determinar de que morreu Fehér. E depois para analisar, exaustivamente, que condições permitiram que isso tivesse acontecido em pleno palco.

Preocupa-nos que em 2002, ao serviço do Oliveira de Frades - segundo cremos! - um futebolista tivesse tombado também no decurso do jogo. E preocupa-nos ainda muito mais que hoje, passados dois anos, se continue por saber quais as causas da morte desse atleta. Não deixa também de, em relação ao caso de ontem, ser preocupante que alguma comunicação social, a começar pela estação de televisão que financeiramente todos suportamos, conservar jornalistas inultilmente às portas do hospital, a não ser por inqualificável vocação mórbida. E que se invoque uma grande pressão mediática, que obviamente não existe e que não é importante, para querer saber, ainda quase de madrugada, a hora de realização da autópsia, a composição de equipa médica, os procedimentos técnicos, as lesões eventualmente detectadas, e por aí fora. A pressão mediática a que impropriamente se alude é uma criação artificial de um hipotético jornalismo que, mais que artificial é falso.

Mesmo aqueles que vivem sem ética, sem deontologia e sem princípios porque ninguém lhos ensinou, deveriam ter, nestas alturas, alguém de elementar bom senso que lhes desse alguma sensata orientação. Que pudesse ter na vida outro objectivo que não apenas o de vender detergentes a qualquer preço. Por respeito por aquele rapaz húngaro, de 24 anos de idade, definitivamente caído numa fracção de segundo.

No seu discurso de vitória, proferido em pleno Bessa, claramente virado para o Castelo do Queijo, o presidente eleito anunciou cortar com o passado e representar o início de uma nova era no clube e na sociedade desportiva. Manifestou ainda o objectivo de resolver a difícil situação financeira, uma pesada herança da direcção cessante, e de levar por diante um conjunto de obras a que a mesma direcção nunca deu a merecida importância. Os novos dirigentes vão ainda reinvindicar junto dos poderes públicos, locais, nacionais e europeus, a correcção de injustiças relativas à construção do novo estádio. Pensam, todos eles, no final do mandato vir a ser agraciados, muito justamente, com a medalha de ouro de mérito desportivo, a ser entregue pelo presidente da república da altura, em sessão a realizar especialmente para o efeito.

Às comemorações da vitória associaram-se o Sr Manuel do Laço e o Dr Lello que efusivamente aplaudiram com palmas cada palavra, excepto quando foram feitas referências à direcção anterior, que vaiaram ruidosamente como se ocupassem as galerias de S. Bento.

Foi ele o escolhido para ser cabeça de lista às eleições que em Junho próximo se realizam para o parlamento europeu, contra todas as expectativas, incluindo a dele. Muito honrado com a escolha da tropa fandanga que o segue declarou ter os pés bem assentes na terra e que, para já, tinha dúvidas sobre a inclusão de elementos da sociedade civil nas listas do seu partido. A afirmação permitiu estreitar o conceito de sociedade civil, que continua em desenvolvimento, tendo agora sido excluídos os militantes de todos os partidos políticos. Determinados sectores de outras ruidosas tropas fandangas manifestam a convicção de que os Srs. Pinto da Costa e Luís Filipe Vieira virão também pronunciar-se sobre o assunto nos próximos dias, excluindo da já residual sociedade civil os associados dos seus clubes, independentemente do tempo a que o sejam e da subscrição ou não de lugares cativos nos novos estádios.

Antes que fosse tarde o Dr Monteiro aproveitou também para declarar o seu apoio à candidatura do professor Cavaco à presidência da república, ainda mesmo que este decida não se candidatar. Do mesmo modo prometeu desde já uma revisão da constituição onde o presidente da república deixe de ser um verbo de encher e passe a acumular a chefia das forças armadas e do governo. Numa segunda fase poderá ainda vir a tutelar as presidências das câmaras e das juntas de freguesia, incluindo Felgueiras, via telemóvel.

A geração dos filhos dos nossos filhos há-de considerar, certeira e justificadamente, que fomos uma geração com sorte porque desde Aljubarrota que não tinha havido um Dr Monteiro assim, que se assemelhasse tanto ao Santo Condestável.

Acto simultâneo, e no mesmo semanário, o Sr José de Mello adiantou a solução para o problema, sugerindo que o país fosse dividido em três lotes, se aproveitasse a época dos saldos e se passasse a patacos enquanto é tempo e os castelhanos estão dispostos a dar alguma coisa por ele, mesmo que seja com pagamento diferido. Sem cobrar juros.

Entretanto, sendo domingo, depois da missa o país foi almoçar fora, passou a tarde a ouvir os relatos da bola, viu a prédica do professor Marcelo já noite caída e espera pelo desenvolvimento da situação amanhã, segunda-feira, dia útil, com a bolsa a funcionar e sem nenhuma greve da função pública em marcha.

Se tudo der certo a missa do próximo domingo pode já vir a ser dita em castelhano e o Sr José António Camacho poderá abandonar de vez as explicações de português em que quase não tem registado progressos. Crê-se que por falta de aplicação!

Depois, para mais sendo crianças problemáticas, não devem sentir-se discriminadas e por isso se mostram apreensivas. Deveriam ser também chamados para junto do quadro aqueles que ficaram nas carteiras, para que se não sintam menos que estes. E para que nós não corramos o risco imprevisível de se julgarem espertos. Se é por falta de orelhas que cheguem, trata-se do assunto já no princípio da semana. Vou a uma loja dos trezentos e compro uma dúzia delas que, com prazer e gratuitamente, enviarei pelo correio. Será o meu contributo para que o país se componha mais um pouco e comece a apresentar-se em público sem ser apenas usando uma minúscula tanga.

Prestimosa, a pública e falida televisão do Dr Sarmento, ainda não entregue à "sociedade civil", reservou tempo de satélite para poder ter a senhora à mesa da D. Judite Seara, por alturas do telejornal. As coisas não correram assim tão bem e praticamente não se passou da voz ao telemóvel. As poucas imagens que chegaram à Europa mostraram uma senhora descuidada, com os cabelos em desalinho, nitidamente apanhada pelo convite da televisão entre um mergulho e duas braçadas, quase a caminho da esplanada e da cerveja da tarde.

Quanto aos costumes disse tudo e mais. Que não sabe o que vai fazer porque para isso tem advogados e vai precisar de aconselhamento. Quanto aos ordenados em falta, juntamente com a sua merecida e magra pensão de reforma, que lha mendem já, e em euros porque o dólar está como se sabe. Entretanto, nada a impede de dirigir a câmara a partir do Rio de Janeiro, utilizando telefones, telemóveis e satélites sempre que isso for necessário. E socorrendo-se dos fiéis paus mandados que deixou em sua substituição. Sempre será mais agradável e cómodo do que dirigir a câmara a partir de Custoias ou de Vale de Judeus que não têm condições para que ali monte gabinete.

Sobre o caso, para que a D. Judite entendesse, repetiu-lhe ene vezes que os tribunais são para julgar maltrapilhos e pilha-galinhas. Não se compreende que se preocupem com uma pessoa trabalhadora e honrada como ela a não ser por intromissão do poder judicial no poder político. E a não ser também para acabá-la!

Podia ao menos permanecer em casa, resguardar-me do sábado, ao menos deste sábado assim, de inverno. E ouvir sozinho, sem a presença de nenhum deles, que a saudade leva já mais de dez anos. Enquanto me perguntaria porque razão o tempo passa tão ligeiro e a saudade nos fica tão profunda, a desgastar-nos, quando as pessoas partem assim, sem aviso prévio, sem passagem marcada e sem bilhete de regresso. Mas não vale a pena, o fatalismo é não sermos exactamente nada disto, nem o contrário.

Mas não me deixa o país que abandone o corpo ao recosto no sofá e o sentimento livre como pardal matreiro a saltitar largo adiante, a esconder-se em qualquer arbusto que ameace rebentar em folhas. Não! O país é assim, como um "teenager" que perde as noites a fio, que nunca dorme, que nunca tem sono. Que não deixa ninguém descansado como se todo ele fosse Entroncamento, só feito de nabos de três quilos e cenouras de cinquenta centímetros. Entroncamento de uma ponta à outra, de Afonso Henriques ao Dr Jorge Sampaio, sem nenhum intervalo de sessenta anos a meio para que os Filipes fossem donos da península. E tudo começou por lá, por aquele Entroncamento que é Guimarães, de onde partiu D. Afonso Henriques a fugir à frente da mãe armada de uma vassoura, a querer partir-lha nos costados nobres e robustos.

Como nos ensinaram livros de história que o Dr. Salazar mandou escrever assim, heroico partiu, feito mata-mouros, a conquistar castelos e cidades, foi expandindo a fé e o império, a perder de vista. Tal fenómeno acho depois ter sido sempre repetido nas naus que partiram do Largo das Oliveiras, com Gonçalves Zarco à procura do reino credor do régulo Alberto João. E por aí fora, nenhumas naus partiram de Sagres, nem o Infante nasceu no Porto, tudo ficção científica da época, como a história mal contada de Pedro Álvares Cabral partir do largo fronteiro ao castelo, com destino à Índia.

Ainda agora, o auto do Pimenta, com Magalhães como protagonista e o estádio, caro de meter medo, para ver dois jogos do Euro 2004, com bilhetes a preços de candonga. Pode o Sr Cesariny viver muitos anos e descansar quando for tempo de o mudarem para o panteão, merecido descanso depois de ter sido preciso avisar toda a gente. Tem seguidores e de rima fácil, como se fossem Aleixos que o tempo há-de reconhecer e fazer editar em cartilha. O Magalhães, presidente da Câmara, afirma que só agora percebeu, à custa da ajuda de juristas e de comprimidos para a azia, que a câmara doou o estádio ao clube. Diz o Pimenta que não, que lho comprou por uma porcaria de mil contos, menos do que o clube do Miguel Sousa Tavares paga a um júnior a quem ainda fornece casa, cama e roupa lavada. E que nisso foi a câmara beneficiada, tratante a tirar proveito do negócio, poupando em dez anos mais de 400 mil contos em despesas de manutenção.

Isto é tudo surrealista de mais, eu sei, para mim e para vocês. A câmara doou, o Pimenta comprou e quem deu enriqueceu. Depois a câmara pagou obras no que deu, o Estado deu dinheiro sem saber a quem. A câmara mandou plantar, por obrigação, painéis gigantes em propriedade alheia porque assim lho exigiram. O caso vai acabar mal com o Pimenta a pedir a indemnização. Estou com a cabeça feita em água, nem tenho comprimidos para a enxaqueca nem juristas licenciados por Coimbra para o auxílio. Acho que nisto há coisas que não batem certo, por isso de início me deu para o sentimento, era tão bom ao menos ouvir Vinicius trazer-me o sonho de bandeja, proteger-me do frio, da humidade e do novoeiro. Porque hoje é sábado.

Mas pode ser um convite à blogosfera. Para que alguém, mais informado do que eu, me explique porque razão, sistematicamente, os políticos optam por cargos que eles dizem precários e mal remunerados, em detrimento de carreiras estáveis, bem remuneradas e com direito a mordomias que passam à margem do fisco e dos impostos. Nunca percebi qual a razão que leva um católico a escolher ser ministro, ter um ordenado de mil contos mensais, dispor de três automóveis de topo de gama com motorista às ordens e receber despesas de representação de outros quinhentos contos. E depois, como tutela de uma qualquer empresa pública, nomear administradores que ganham o triplo, ficam com os automóveis ao fim de três anos e têm motoristas fardados que nem sequer são forçados a conduzir em transgressão, a mais de 120 quilómetros por hora nas auto-estradas. Por muito que me esforce, não o compreendo e dou por mim, sempre, a pensar que os políticos são simplesmente masoquistas. Muito mais do que patriotas, empenhados de alma e coração na defesa do interesse público, como mentirosos professores me ensinaram na escola.

Esta situação é especialmente evidente no caso dos autarcas, nomeadamente dos presidentes de câmara. Todos dizem não estar e nunca ter estado agarrados ao poder, mas são contra a limitação de mandatos. Eternizam-se nos cargos, como o Sr Narciso Miranda que, mais do que ninguém, nunca quis o poder e não está preso a ele. Mas que sempre teve o cuidado de deixar a cadeira da câmara ocupada interinamente, para poder regressar. Como já regressou quando achou que ser secretário de estado do mar era água a mais para a sua cisterna. Persistentemente afixam cartazes a enaltecer as obras sem dimensão e sem significado. Que, mesmo assim, na maioria dos casos, nem sequer promoveram. Como o Dr Santana, o Dr Soares filho, o Dr Gomes carago ou o engenheiro Nuno Cardoso.

O Porto, creio, nesta pouca vergonha leva incomensurável vantagem a Lisboa. Há dias o presidente da Câmara anterior, Nuno Cardoso, andou a passear-se pela cidade para que o fotografassem de frente e de perfil, para a ilustração da entrevista. A cidade, dizia ele, estava parada. O que é inquestionavelmente verdade. Já assim tinha sido com ele e, antes dele, com o Dr Gomes, carago. Antes do Dr Gomes, carago, também! E, para exemplificar, foi invocando exemplos que, se fosse homem de bom senso, teria feito por esquecer.

Maus exemplos, todos, que nem os enumero. Sobre os outros sim, já pergunto. Um túnel a construir há mais de dez anos, parado durante mais de cinco, com uma extensão de alguns mil metros, entre a Praça Filipa de Lencastre e o Largo do Carregal. As obras da Porto 2001, embargadas pela Câmara no Largo do Infante. As praças de Carlos Alberto de de D, João I, esventradas e deixadas a céu aberto durante meses. A Casa da Música, dita a obra de referência do Porto 2001, ainda não concluída em 2004. Onde os desvios financeiros - creio que em ambos os sentidos - elevaram os custos de 75 para 99 milhões de euros. Para que se perceba melhor, de 15 para 20 milhões de contos, mais um terço. O que corresponde a cerca de 70.000 salários mínimos! A própria Casa da Música pondera agora encomendar uma auditoria que investigue o aumento dos custos, no mandato da anterior equipa de gestão, é claro!

Eu acho que estas situações justificam algumas coisas ou até, provavelmente, muitas coisas. Creio que começo a perceber a apetência pelo desempenho de cargos políticos. A bem do interesse público. E a bem do interesse privado também!

Considerada uma menina prodígio, começou a estudar violoncelo com cinco anos e completou os seus estudos no Conservatório de Leipzig com dezoito, beneficiando da ajuda da rainha D. Amélia. A sua primeira aparição pública verificou-se quando tinha sete anos de idade, em Matosinhos e a última em Aveiro, em 31 de Maio de 1950, dois meses antes da morte.

Conheceu o sucesso nos mais diversos palcos, trabalhando um instrumento que, até aí, pura e simplesmente se não considerava aconselhável a mulheres. Em 1924, com a intenção de ajudar os pais e de passar a dispor de residência longe de Londres, adquiriu casa no Porto. Aqui veio a casar-se, tardiamente, depois de completados 42 anos de idade. Em 1923 foi agraciada pelo governo português com a Ordem de Santiago de Espada e em 1938 distinguida com a Medalha de Ouro da cidade do Porto.

Do seu casamento tardio, com o radiologista José Casimiro Mena, não houve filhos. Mais de cinquenta anos passados sobre a data da sua morte o seu nome é respeitado como instrumentista de excepção pelos cantos da Europa, agora quase de todo liberta de fronteiras. Quanto à casa que foi a sua, aquela onde expirou, na Rua da Alegria, está no estado que, embora mal, a imagem evidencia. Porquê e por culpa de quem?

As palavras, para além de escritas com ortografia correcta, com acentos graves e circunflexos nos sítios devidos, têm um sentido e um significado. Têm peso e medida. Da ortografia não é possível, regra geral, avaliar quando se ouvem os noticiários radiofónicos. Mas sobre o sentido e o peso das palavras já é possível fazer uma ideia.

Apenas por isso nos ocorreu deixar aqui pendurada a inquietação. Porque a escrita é um trabalho de rigor, como a relojoaria. Uma palavra mal escolhida deturpa o pensamento mais lógico e mais elevado. Como um parafuso demasiado comprido que atravessa de lado a lado a caixa de ouro do relógio. E perguntamos apenas se alguma greve, seja onde for e feita por quem for, pode representar algum sucesso para alguém?

Neste caso concreto, a ser um sucesso dos grevistas estes, está claro, teriam conseguido que a ministra das finanças desse o dito por não dito e concordado em aumentar os salários da função pública na ordem dos cinco por cento. Um sucesso do governo seria ter conseguido aquilo que pretende, ou seja, ter reduzido 200.000 elementos ao efectivo dos funcionários. Algum destes objectivos foi ou será conseguido?

Tudo porque, diziam, a potência colonizadora se não farta de enviar dinheiro para a Madeira e porque esta ainda se farta menos de o esbanjar em foguetórios de ano novo. Ao menos, antigamente, a metrópole - segundo nos disseram - ia mandando desembargadores que sempre contribuíam para manter o gentio na ordem. Também custava dinheiro, mas sempre era menos. Agora não! O país, ao fim de novecentos anos de conturbada vida, está senil de todo. À força do progresso da química e do enriquecimento da americana Pfizer, mesmo velho, já não fica à espera de qualquer jovem de peito agressivo e tornozelo ao léu, até à coxa roliça. Não! Perde-se à vista de qualquer puta velha e sabida, de cabelo ralo, verrugas no nariz e adiposas mamas a chegarem ao presumível sítio do umbigo. Encomenda champanhe, genuíno, da Bairrada, à garrafa, para mexer com uma palhinha e disfarçadamente entornar debaixo da mesa. Até ao coma alcoólico!

Pelo amor tardio, espaçado e não correspondido, acaba por dar mundos e prometer fundos. As promessas, sabemo-lo há quase trinta anos, são a arma política que mais facilmente submete os portugueses. Não que os trespasse, de lado a lado, mas chega-lhes ao sentimento e, até à lágrima ao canto do olho, são menos que três tempos. Ao menos o Dr Salazar não prometia nada a ninguém. Por isso morreu velho, solteiro e virgem. E tarde! Agora não! O país é um mãos largas, esbanjador, como se nada lhe custasse a ganhar, o que até é inteiramente verdade. E promete, promete, promete!

Poucas vezes cumpre. Por ter mudado de ideias e arranjado namorada nova? Nada disso! Apenas porque vive à sua imagem, acima das suas possibilidades, imitando os outros e fingindo que está rico à custa da herança do tio do Brasil. Algumas promessas de casamento acabam em tribunal e ali se mantêm, em segredo de justiça. Sem publicidade e sem sentença. Quando esta tarda muito, o que, para variar, é quase sempre, o credor faz ele próprio as suas diligências, com ameaças veladas e o punho cerrado, preparado para o soco. Como agora que, da Madeira, mandou o cobrador do fraque.

Reuniu com o conselho quase todo, incluindo o ministro da porrada, disfarçado por detrás de uma barbicha de três semanas, de quem nem sequer teve medo. Esmerou-se nas maneiras e as palavras denunciavam a leitura recente da D. Paula Bobone. Teve o cuidado de dizer que, desta vez, não vinha pedir nada, isso já o fizera da vez anterior. Agora vinha só pelo pagamento, porque se atrasavam. O Estado devia à Madeira e era bom que pagasse, depressa e com juros. O Estado prometeu que sim, e acredito que com medo do Sr Jaime Ramos!

Reafirmou-se, solenemente e em posição de sentido, que a justiça funcionava. Coisa de que nunca ninguém duvidou e de que sempre toda a gente teve a certeza. Às vezes um pouco devagar por ficar à espera de fundos, e por isso mesmo também o bastonário reclamou mais dinheiro para ela. É que, na perspectiva dos arguidos, quanto mais dinheiro houver melhor ela funciona. Arrastando-se! Enquanto aos advogados for sobrando papel e ideias para mais um recurso, dois requerimentos e três bilhetes da Carris para juntar aos processos.

Ainda agora! Tanto tempo se passou já que Abílio Curto, ex-presidente socialista da Câmara da Guarda, passou a dar pelo nome de Abílio Comprido. Mas não cumprido, não haja equívocos! Vão completar-se seis anos que foi condenado a seis anos de prisão por crime de corrupção passiva. A que o povo, abreviada e ignorantemente, chama roubo e, ao que o pratica, simplesmente ladrão. Ele e o processo são o exemplo acabado de que a justiça funciona. Havendo dinheiro, foi havendo recursos. Passados seis anos um jornal titula em letras grandes: Abílio Curto - o bilhete de identidade mantém-se por actualizar! - na iminência de ser preso. Avisando-o, para que, via Madrid, parta ao encontro de Fátima Felgueiras, se esse for o seu desejo. Em Copacabana poderão partilhar o mesmo guarda-sol, contendo as despesas de exilados, guardando para o tira-gosto e a cerveja da tarde. Estúpidamente gelada, como aconselha Chico Buarque, que sabe da poda!

Duas conclusões, de imediato. Fica a saber-se, graças ao Dr Monteiro e ao partido de que é proprietário, que em Portugal pertence à classe média quem na função pública tem de ordenado mais de mil euros ou duzentos contos mensais. E ainda que essa condição é extremamente perigosa porque, desde que conhecida, pode estar na origem de assaltos à mão armada, a qualquer hora do dia ou da noite, em qualquer local em que haja semáforos, do Intendente ao Saldanha.

A segunda é que o Dr Monteiro abandonou a incontrolável vontade que o motivava pela simples razão do seu partido não ter tido o cuidado de o inscrever atempadamente numa acção de formação em que, previamente, pudesse ter sido reciclado sobre o matéria. Numa escola profissional que funcionasse com a ajuda de fundos comunitários e onde fossem monitores os Srs Carvalho de Silva e João Proença.

Nas "roulottes" os vendedores de bifanas e de farturas agitaram-se. Chamaram as mulheres e mobilizaram os filhos para os ajudarem. Entre si comentaram que, afinal, o primeiro ministro tinha razão. A retoma económica aí estava, a dar razão ao governo, ao Dr Vitor Constâncio e, ainda mais importante, ao jornalista independente, Sr Luís Delgado. O Dr Vilarinho reclamou para si parte do mérito, fora a sua presidência a deixar os alicerces preparados. O Sr Camacho antecipou o regresso do fim de semana e pensou que, afinal, sempre lhe davam alguma coisa. Suspirou de alívio: três, em casa, do Sporting, nunca mais. Mentalmente esboçou uma prece: queira Deus o homem traga os músculos em condições. Que não venham já como bife batido, iguais aos dos outros.

Circunspecto, bigode revolto e vestindo à construtor civil, o presidente saiu do hotel onde, por mero acaso e à falta de vaga, se hospedavam o Ricardinho e o empresário. Foi assaltada pelo jornalistas, de espera montada à porta, como numa batida ao javali. Mas sem cães! Quiseram saber do negócio e a curiosidade incomodou o homem, com o Mercedes à espera, no parque privativo. Nem sabia quem era o tal de Ricardinho, muito menos o empresário. Se estavam no hotel, não sabia. Passara por lá sem programa, a beber um aperitivo para o almoço e a verter águas. Simplesmente! Que vissem bem, que mesmo ele nem lá entrara e quem saía nem sequer era ele também. Estava muito contente com o plantel que tem. E com o treinador e todos os sócios, incluindo o Dr Seara. Tudo corria pelo melhor, só taças dos campeões alinhavam-se duas, em lugar de honra, na sala de troféus. Claro que eram também mérito seu, até já era nascido e baptizado. Ainda não estava era rico e não tinha sido eleito presidente. O sorteio para a taça correra bem, nem lhes saíra o Gondomar.

Mais tarde o empresário foi também apertado pelos jornalistas, respondeu a perguntas. Parco de palavras e curto de gestos, aligeirando o sotaque. Confirmou o namoro, embora a custo. Lá acabou a confessar que não tinham passado dos preliminares. O presidente não levara o viagra no bolso. Não dera para mais!

Quanto a essa de gostar que o Pedrinho acumulasse, também ele gostava, mesmo que já acumule uma série de coisas. Mas é uma questão de vocação e a dele é de facto acumular. Biscates! Se ele gosta ou não dos artistas, não sei. Das artistas, mesmo que não sejam cantoras, não me ficam dúvidas. E não lhe fica mal o gosto. Saber das vossas necessidades, não estou tão certo. Pelo menos dos artistas em sentido lato. Sabe muito mais das necessidades dos inveterados da batota. E das ganâncias do chino Stanley Ho, por causa do casino em Lisboa. Que servirá de casa de acolhimento à maioria dos sem abrigo da capital. E vá lá que a pequena, seja ela quem for, se conteve e parou a tempo com as acumulações. Porque ele já tenta acumular mais coisas e vai levando a umas festas pessoas que o tomam a sério. Algumas delas que, tragicamente, até são sérias. Não é verdade senhora D. Agustina?

Hoje foram noticiados aumentos dos transportes de cerca de quatro por cento, o dobro da taxa de inflacção programada para o ano em curso. Meio mundo desatou aos gritos face à constatação e o ministro Carmona foi metendo os pés pelas mãos e tentando justificar aquilo que não tem justificação.

À tarde, com o discurso fluido e rico que se lhe conhece, a ministra das finanças veio explicar tudo: o aumento dos transportes não tem nada a ver com a inflacção. Ponto final. Se há pessoas de quem eu não duvido, nunca, é dos ministros. Dos secretários de estado já às vezes duvido alguma coisa. Aqui, não duvidando da senhora, descobri-me enganado. Pelos sindicatos, pelos seus dirigentes e por toda a gente de um modo geral.

Se o aumento dos transportes não tem nada a ver com a inflacção é natural também que não tenha nada a ver com os trabalhadores. Se calhar até nem tem mesmo nada a ver com o país nem com a União Europeia. É uma questão de aguardar pelo regresso da Dra Manuela da sua próxima ida a Bruxelas. As centrais sindicais ainda vão ter que se retractar e ir, de corda ao pescoço, apresentar desculpas à ministra.

Há dias manifestou o Dr Bagão, a par de uma inimaginável surpresa, uma outra convicção. Admirou-se que as mulheres pudessem continuar a ser discriminadas no trabalho por virtude do seu eventual estado de gravidez e da posterior licença de parto. Admite-se-lhe a surpresa! Quem não sabe como vai o Benfica, mesmo quando religiosamente marca presença nas assembleias gerais, pode até admirar-se pelo facto das mulheres que trabalham também engravidarem. Mas, mesmo com dificuldades e com muita falta de tempo, lá vão levando a curz ao calvário e, uma vez por outra, também engravidam. Conhecedor da situação, prometeu envidar esforços no sentido de a alterar e está no mercado. À procura de assessores, como o ministro da defesa.

Para já lançou o alargamento da licença de parto, alargando-o por mais duas semanas. Não está de acordo com isso o Sr. Van Zeller que é quem, apesar do apelido pouco português, sabe de mulheres grávidas, licenças de parto e indústria portuguesa. Reconhece que as mulheres são de facto discriminadas no trabalho onde são preteridas aos homens. Que, para já, ainda não engravidam, mesmo que já se possam casar por aí fora. Mas entende que o alargamento da licença de parto não resolve coisa nenhuma e, se não resolve, não deve ser levado por diante. Devem é mudar-se as mentalidades e promover o trabalho a tempo parcial, diz ele.

Mas as mentalidades já o Dr Bagão mudou, mesmo que tenha sido à força de decreto. Mais que o trabalho parcial, está promovido o desemprego, E, como se sabe, essa promoção vão continuar, sendo certo que o exercício dessa situação de há muito está sujeito às regras do tempo parcial e da precaridade.

Isto para dizer que, para garantir o pluralismo em termos de informação que eu próprio recolho, leio de tudo. Olho para os títulos de todos os jornais nos expositores dos quiosques e, uma vez por outra, compro um ou outro que nem sequer sei folhear. Apenas para me assegurar que o país funciona, que o segredo de justiça está garantido e que o Dr Alberto João prossegue na sua luta titânica pela independência das ilhas.

Um desses jornais tem hoje um título de primeira página perfeitamente tranquilizador: Abuso nas contas do IP3. No texto, nas páginas interiores, diz-se que foram construídos, no tempo perfeitamente recorde de vinte anos, nada menos que 158 quilómetros ao preço unitário, absolutamente de saldo, de 700 mil contos. A evolução da obra tem corrido tão bem que já só falta construir 116 quilómetros que, a manter-se o ritmo da construção dos anteriores, deverão estar prontos ainda antes do ano de 2020. A construção concluída revelou-se um sucesso em todos os aspectos e em todos os vinte anos já decorridos, gerando o consenso político tão raro na nossa sociedade. Nenhum governo até agora, e foram vários, classificou a obra como sendo uma inqualificável herança do passado e dos governos anteriores. Paralelamente todos eles, desde o professor Cavaco, tiveram a oportunidade de visitar as obras com um capacete amarela enfiado na cabeça e de inaugurar vários bocados mais do que uma vez, com o trânsito cortado e sem necessidade de batedores da polícia a enxutar os mirones.

Como se este quinhão de sucesso ainda não bastasse aquele itinerário principal - foi assim que o baptizaram - confirmou-se, sem nenhum acréscimo de custos, como o mais mortífero do país. O próprio Tribunal de Contas se interessou pelo projecto e emitiu relatório, como é de uso. Nada de especialmente anormal conseguiu apurar e, nada mais do que isso, pôde relatar. A avaliar pelos extractos que seguem:

- Foi frequente a aceitação e aprovação retroactiva de prorrogações de prazo de execução da obra já após a sua conclusão e recepção, fundamentadas em atraso na aprovação de projectos de desvios provisórios, em alterações ao projecto por acréscimo de nós, na indisponibilidade de terrenos, em intempéries e outros.

- Apesar de terem apresentado projectos deficientes, a Junta Autónoma de Estradas voltou a adjudicar aos seus autores estudos e projectos complementares, apenas justificados pelas deficiências dos originais.

Tudo está bem, quando acaba bem. Se a providência a isso ajudar, daqui a 20 anos, estarão terminados os quilómetros que ainda faltam, sem que tenha havido lugar a reparos. Pode este governo e, pelo menos, os dois ou três que se lhe vão seguir, governar descansados. Pode o país dormir tranquilo, ver os jogos do Euro na televisão, acompanhar a campanha de qualificação para o mundial, ver a Catarina Furtado ir envelhecendo e levar os netos ao estúdio, o Marco Paulo continuar a ganhar discos de platina. E o primeiro ministro da altura ir a Luanda, ao baptizado da neta do devoto José Eduardo dos Santos, na sua caminhada irreversível para a beatificação. Como os pastorinhos da Cova da Iria!

Segundo os jornais, dois portugueses, encapuzados e armados, invadiram Espanha, na zona fronteiriça de Verim, e assaltaram uma casa de alterne onde obrigaram 22 brasileiras e não sabemos quantos seguranças a deitarem-se no chão. Diz-se que fugiram com 3.500 euros, cerca de 700 contos. Nem as brasileiras, que estavam em turismo, nem os seguranças, que estavam em serviço, apresentavam sinais de sevícias ou de violação.

O acto leva à constatação de que, afinal, ainda há portugueses valentes que, se tiverem meios à sua disposição, irão à reconquista de Olivença e, mais tarde ou mais cedo, chegarão a Madrid para implantar a república e governar pelo menos durante sessenta anos, até que por lá surja um qualquer D. João IV ao contrário que promova uma revolução e mande atirar à rua um qualquer Miguel de Vasconcelos espanhol.

O caso, ao que parece, passou-se assim. É época de inverno, até no Porto, porque o frio também chega à província, apesar do progresso e da melhoria das condições de vida dos accionistas do Continente. Depois, indicador irrebatível do progresso da cidade, morre-se muito menos no Porto. A mortalidade infantil tende para níveis a que todos gostaríamos de fixar a inflacção. As pessoas não fazem filhos, ficam-se até tarde a ver a televisão do Dr Sarmento e, como se isso não bastasse, ainda usam preservativos, pílulas e aloquetes a proteger os tesouros dos eventuais assaltos do Ali Bábá e dos seus quarenta ladrões. Nos outros escalões etários o índice de mortalidade tende igualmente para zero, como os aumentos salariais que a ministra das finanças, há dois anos e com muito sacrifício, tem oferecido à função pública. De facto quase não se morre: a cidade está despovoada e ninguém quer ocupar as casas que o Dr Rio tem para alugar, por terem rendas altas.

No inverno, com frio e sem mortos para enterrar, um coveiro, por mais dedicado que seja, está subaproveitado, apercebe-se disso e da necessidade de aumentar a produtividade, deprime-se e enregela. Foi o caso deste que assim chegou ao ponto de já nem sentir os dedos dos pés, ver tolhidos os das mãos e temer pela sua capacidade para trabalhar, se por acaso chegasse algum freguês. Vai daí, foi a uma taberna que ainda sobrevive nas proximidades e comprou uma garrafita de bagaço caseiro, de vinho verde, vindo directamente de Famalicão. Mesmo pela garrafa, bebeu uns poucos goles, para aquecer. Poucos sim, alguns um bocado longos, quase perdia o fôlego é certo, mas poucos. Não estava habituado, subiu-lhe à cabeça, começou a ter vontade de entrar na auto-estrada ao contrário como daqui a pouco faz toda a gente.

Teve azar! Quando já mexia os dedos da mão e o dedo grande do pé direito se lhe animava, surgiu o vereador do pelouro, que não consegui saber se era ou não o engenheiro Gaspar. O homem sentia-se melhor mas nem se levantou, não o conseguiu. Um desrespeito, uma afronta, uma pouca vergonha. O vereador regressou ao seu gabinete, chamou um dos assessores que ainda era capaz de escrever português que se entendesse, incumbiu-o de fazer a participação. Levantou-se um processo disciplinar e fez-se com que este corresse os seus termos normais. Sempre dentro da legalidade, porque a Câmara do Porto pode extorquir os patacos aos munícipes nos parcómetros, mas respeita e venera a legalidade.

Agora o executivo da Câmara vem-se ocupando da punição do coveiro há pelo menos meia dúzia de sessões, duas das quais extraordinárias e ao fim de semana. A questão é complexa, fosse ela simples o as capacidades do vereador teriam chegado para subscrever a punição e o despacho. Mas não! E o assunto subiu a plenário, como se diz em linguagem de manga de alpaca. Pôs a cidade em sobressalto, as moradoras das ilhas trocam opiniões sobre o assunto enquanto estendem a roupa a secar. Ninguém comenta as expulsões que o Boavista sofreu no jogo da luz. Vejam bem, nem sequer o Dr Rio que confessadamente é adepto e sócio com cartão e quotas em dia. Suspensa, a cidade espera que uma decisão seja tomada hoje, para desagravo do vereador. E para castigo do infractor, a quem prometem arranjar mais trabalho e ocupar a tempo inteiro. Para aumentar a produtividade!

Ainda agora, quando tudo parecia correr tão bem! Quando o major Loureiro, pequenino porque nem os múltiplos cargos que exerce o fizeram crescer mais, esbracejando como é seu hábito, dizia com gritos de muito zangado que o futebol era o que o país tinha de mais exemplar. Quando passados dois dias o mesmo, pela interposta intervenção do filho, elogiava na sala de imprensa do novo estádio da Luz a actuação do árbitro que se limitou a expulsar-lhe dois jogadores. Quando o treinador Mourinho publicamente dizia que o resultado de um a zero ao Braga valia mais do que ser o melhor treinador da Uefa que ele e os seus amigos tinham escolhido pela internet e depois pimba, vai lá ganhar-lhes por três secos. Quando tudo isso me deixava indiferente de todo vêm as casas de banho do Metro de Lisboa. Todas encerradas por falta de segurança.

E qual seria a falta de segurança, questionei-me naturalmente. Isto porque pensava que ninguém, de bexiga cheia ou com cólicas de eminente descarga diarreica, pudesse ser perigoso fosse para o que fosse e fosse para quem fosse. Afinal a fonte - que não a das Sete Bicas, que é na Senhora da Hora! - do Metropolitano de Lisboa adiantou, em segredo e sem revelar o nome, que aquelas instalações eram sobretudo usadas para actos de vandalismo, toxicodependência e mendicidade, pondo em causa a segurança dos utentes. Quer dizer, estava um gajo lá fechado dentro, à rasca de todo, espremendo-se, e vinha de lá um vândalo a rasgar-lhe as calças por debaixo da porta e a cortar-lhe a biqueira dos sapatos. Ou punha-se-lhe um toxicodependente a fumar marijuana à porta ou um mendigo a pedir a moeda para o copo. Só podia ser e, inseguro, não creio que alguém consiga arrear o calhau com a pontaria devida, por mais apertado que esteja. O que também, naturalmente, acabaria a vandalizar as paredes e a pintura, danificando o património da empresa, que é pública.

No Porto, e nem eu pensava que iria chegar aqui e ao desempenho do major como gestor, a situação é diferente porque as estações são à superfície. O Metro do Porto, como metro que é, corre pelas entranhas da terra, tão fundo como na estação do Parque, em Lisboa, para não irmos nem mais longe, nem mais fundo. Depois volta à superfície, quando se encontra com as estações, por causa das casas de banho cuja construção, assim sendo, se não justifica e deixa a obra - de construção - com menores custos e mais curtos desvios. Quanto aos passageiros em aflições, encostam-se disfarçadamente a qualquer parede ou, furtivamente, agacham-se dois metros adentro de qualquer túnel que esteja à mão e baixam as calças. Os pormenores não foram descuidados e, de novo, as coisas surpreendem-me. O que virá a seguir, sabendo-se agora que quem for para o mar se deve aviar em terra. A menos que passe pela estação da Casa da Música, que essa até tem casa de banho. Para os violinistas!

Pergunta ainda se o que enumera chega para os pessimistas e se, por isso, vão agora deixar de o chatear. Ninguém o chateia! E quem parece fazê-lo são os seus amigos que propositadamente fingem que levam a sério aquilo que você diz. Não o fazem por mal, são uns brincalhões, gostam de se divertir. Eles não vão contra a estratégia do governo que lhes paga, - a eles e a si! - congelando aumentos salariais, suprimindo benefícios, encerrando esquadras de polícia e mandando milhares para o desemprego, "vendo", afirmando e repetindo que a retoma está pujante, como se tivesse tomado uma embalagem completa de viagra. São ao menos coerentes com a orientação superior, por maior que seja o ímpeto da bajulice e a ganância do tacho e da mordomia.

Por nós, reconhecemos sempre o mérito aos optimistas, como o senhor Luís Delgado. É bom ver que as pessoas, sabedoras e isentas como ele, esperam sempre o melhor, por pior que seja a amostra. Faz-nos isso lembrar o menino que, no Natal, recebeu como prenda, no sapatinho, uma embalagem com excrementos de cavalo. Quando lhe perguntaram o que tinha recebido, de tão optimista que era, respondeu: um cavalo. E acrescentou a pergunta: não o viram por aí? O senhor Luís Delgado é ainda mais optimista, e mais afortunado também. Recebeu menos que excrementos e já vê mais que fortuna. Bom proveito pá! Para a recuperação económica, é bom que se entenda!

O nosso ministro da saúde fez um balanço da situação no país, a 4 de Setembro passado: tinham morrido quatro pessoas. Portugal rejubilou, a classe médica viu crescer exponencialmente a procura dos seus serviços, a banca viu reforçados os depósitos feitos pelos médicos. O Zé Povinho, mais pragmático, retesou os músculos como o Popeye, deu dois os três pinotes, esqueceu por momentos metade dos seus problemas e limitou-se a pensar baixinho: essa estrangeirada toda junta não vale uma merda!

Tinha razão, como tem sempre, o nosso Zé Povinho. De facto aquela gente já nem sequer sucumbia a um certo ar que lhe dava. Pior do que isso, finava-se quase à mínima subida de temperatura como alfaces cultivadas em estufas com temperatura uniforme. Agora, como sempre tarde como também é hábito, vem o INE indicar números que se desviam ligeiramente do balanço do ministro, mesmo com a correcção que este teve o razoável senso de admitir em 4 de Outubro último. E adianta mais de dois mil mortos!

Pequena coisa, tanto mais que a desvios estamos nós habituados. Em tudo: no custo das obras públicas, nos prazos de execução, nos preços de supermercado e nos saldos de caixa. Mais um? Ninguém dá por ele e se der tranquiliza-se: está tudo a correr normalmente. A gente já nem estranha os desvios nos resultados eleitorais, mesmo que rapidamente nos possamos aperceber de que foram demasiado expressivos. Pelo menos para o nosso gosto!

- Se foram despedidos, estão 100% desempregados. Preocupo-me com isso.

Por uma vez, e logo sobre um assunto desta importância, estamos de acordo com a ideia do Dr Portas e sobre a sua pretensão de ver a referência ao anti-colonialismo ser suprimida da constituição. Impondo que o país claramente se assuma como potência colonizadora que tem sido, aliás, a sua vocação histórica. E essa vocação, naturalmente, não sai prejudicada pelo facto de, entretanto, algumas colónias ter ascendido à condição de países soberanos. Não foi pelo facto de se ter perdido a Índia que as tripas à moda do Porto deixaram de condimentar-se com os cominhos e o cravinho.

Agora o que não está certo é a constituição dizer-nos país anti-colonialista e depois, à vista de todos, continuarmos a ocupar os Açores, a Madeira, as Berlengas e até a ilha do Pessegueiro. Mantendo governadores gerais, reservando os melhores lugares para os colonos e seus descendentes e, até, dificultando que os naturais ascendam como deveriam às equipas principais dos clubes que disputam as competições nacionais de futebol. A revisão da constituição deve ainda incluir a referência essencial à nação una e indivisível, do Minho à ilha do Corvo.

As forças independentistas agitam-se e movem-se no terreno cada vez com maiores apoios. Receia-se mesmo que, a curto prazo, possam desencadear-se nas colónias novas guerras de libertação, com as que houve em África. As Canárias, ao que consta, celebraram já um secreto acordo de princípios com a Madeira, representada pelo rebelde Alberto João. Que claramente se confessa cada vez com menos pachorra para aturar este Estado e por isso querer uma autonomia mais avançada, para que os senhores de lá - que são os do Terreiro do Paço e do Intendente - não se incomodarem connosco e nós - os do Curral das Freiras e do Pico do Arieiro - não nos incomodarmos com eles. São duas civilizações diferentes. Uma é inca e a outra claramente mesopotâmica.

Claro que nos arriscamos a perder os ananases dos Açores, muito apreciados nos gelados de Verão, e as bananas da Madeira, muito pouco ou nada apreciadas em qualquer época do ano. As Berlengas farão cair drasticamente a nossa produção de excrementos de gaivota e a costa vicentina deixará de ter o pessêgo ao preço da uva mijona. A menos que rapidamente se altere a constituição e o Dr Portas, mandatado pelo Dr Barroso - porque o respeito é que lhe assegura o emprego! - mande a tropa fandanga de voluntários para a Madeira, depressa e em força! Como noutra época marchou para Angola.

Esta mala de inscrições e pedidos de emprego, que era maior do que o saco de recibos de restaurantes e de bilhetes de transportes públicos que o Sr Carlos Cruz mandou o Dr Sá Fernandes levar ao tribunal, provocou de imediato grandes estragos. Com a ajuda de um ministro que fala como fala mas que na porrada dava sempre o primeiro passo em frente, - sem haver nenhum abismo mesmo ali! - aquilo acabou por ser um autêntico terramoto, muito mais devastador do que aquele que fez o Marquês de Pombal ao dar cabo dos Távoras. Nem a escala de Richter tinha tamanho que lhe servisse, como acontece com os calmeirões da NBA quando querem comprar sapatilhas na feira de Espinho. Daí a saírem ela e o Dr Rangel por uma porta das traseiras que ainda comunica com o Hotel Zurique, foi um passo. Da D Júlia não sabemos o que levou, mas consta que o Dr Rangel recebeu uns bons mesitos de subsídio, até porque tinha a mulher desempregada. Esta, mesmo tendo dispensado a mulher a dias - não o homem a dias, que aconselhamos a visitar! - e encarregando-se ela própria das lides da casa, não conseguia recuperar com o seu trabalho doméstico mais do que os cinquenta contos por mês que pagava à empregada. Uma miséria!

Mas a D. Júlia teve sorte e pronto, é desenrascada, mexeu-se. Fez muita ginástica em miúda, chegou a ser filiada na federação, uma vez até ficou em segundo lugar num concurso de turma. Era muito boa na barra fixa, acabava sempre os exercícios com um duplo mortal e três piruetas, caía a pé firme, quase não balançava. Firme sim que hirto não, isso é com o bruxo Alexandrino, ao que consta em negociações com o Benfica para tratar do presidente, do treinador e do plantel todo. Sendo assim lá conseguiu emprego na televisão de referência do país, de que não dizemos o nome, mesmo que tivesse sido para programas fora dos horários das telenovelas e das divagações eróticas do professor Marcelo. Para ajudar ao sustento da casa, que ainda tem filhos pequenos e a estudar, a coitada.

Readquiriu o seu estatuto de cromo público, assim um género de figura pública que toda a gente vê e que não quer porque já o tem colado na caderneta. Nessa qualidade deu uma entrevista à revista Lux, uma revista que nunca li, seguramente por javardice minha, que só folheio a TV mais e a Maria para aprender alguma coisa com o consultório sentimental. E disse ela mais ou menos isto: "o homem do futuro prefere fazer compras a fazer sexo, tem uma relação de proximidade com o espelho, pinta as unhas e não tem qualquer problema em frequentar um centro de estética."

A D. Júlia Pinheiro está a referir-se, é claro, ao seu futuro homem, que ninguém sabe se vai ser aquele que ela tem agora, se é que tem algum. Pelo que indica, é mesmo natural que ande já a treinar para se adaptar. O modelo é o de um homem tipo ex-deputado João Morgado que, não fosse o medo de engravidar, a poetisa Natália Correia teria posto de joelhos à conta de uns versos de pé quebrado, em plenos passos perdidos. Mas esse passou do prazo, agora nem já para fazer filhos! Que irá ao Continente comprar paninhos para a louça e sais para o banho de imersão. Não atingimos essa da relação com o espelho que até se pode quebrar e, já agora, para ver o quê? Pinta as unhas e frequenta centros de estética? Oh D. Júlia olhe que esse homem não é o do futuro, não é sequer o que o W. Bush um dia destes vai encomendar aos marcianos! Olhe que já andam por aí muitos que vão à manicura para pintar as unhas e que frequentam locais bem mais coisos do que centros de estética! A senhora anda distraída ou, com a expectativa do futuro, já não repara nos homens do presente!

Passados estes dias, com o devido respeito, perguntamos ao Dr Vital Moreira se o blogue lhe deixou já tempo livre suficiente para ir fazer os trocos ao Dr Souto Moura. É que, se foi, não se deu por ela. Nem os jornais o referiram, nem o blogue sequer deu pela sua falta!

Como se o magro subsídio de desemprego representasse um aumento qualitativo do nível de vida dos atingidos diz-se também que estes se acomodam até que o prazo do subsídio expire para procurarem trabalho. Esta, parece, é uma das razões que leva o Dr. Bagão a querer reduzir-lhe os respectivos montantes. A outra é fomentar a passagem do desemprego para o âmbito do ministro da saúde, com as inevitáveis consequências da subnutrição. Como na saúde não há esperas, a não ser às portas, o problema nasce resolvido por natureza. É preciso que o engenheiro dos hipermercados reserve duas ruelas no Norte Shopping para lhes dar os nomes das destacadas personalidades. Para as homenagear como merecem!

Mas a indústria de recauchutagem parece querer animar-se e ganhar um novo fôlego. Para já, vão arranjando clientes, apesar dos preços de roubo que praticam. A D. Cinha, que toda a gente conhece de todo o lado, seja dos programas da bola ou do Big Brother, submeteu à operação, pelos vistos, parte do seu visual. Também era o que mais precisava porque, intelectualmente, está bem graças a Deus e não lhe falta currículo. Do convívio com um secretário de estado ficou-lhe o gosto pela frequência das exposições no casino e pela leitura semanal e imprescindível da Caras. As questões de protocolo, que lhe não eram de todo estranhas, têm sido melhoradas no convívio com um ministro. Até já emite opiniões políticas e, não tarda, é comentadora de uma televisão como o Dr Pacheco. Aprofundou os conhecimentos de inglês convivendo com um futebolista retirado que foi emigrante. O vocabulário da moda e o calão da juventude assimilou-o na tal casa. Quanto a bola, foi à televisão ensinar os Drs Pôncio e Dias Ferreira que não sabiam nada daquilo.

Um jornal independente, sério e nada popularucho, publica-lhe hoje as fotografias de antes e depois da recauchutagem, chamando-lhe simulação. Assinalou com legendas a que é antes e a que é depois. O que nem sequer era preciso. Claramente se vê que numa há pelo menos oitocentos contos a menos do que na outra!

A saúde chegou a ser um problema. Já não é. Teve a sorte de ver escolhido um ministro tão bom que nós, se fossêmos ao Dr Barroso, corríamos a encomendar outro, antes que se esgotem. E agora, que a época é propícia, com os saldos em alta, a animar o comércio, e os preços a descer à procura de compradores. Mas o ministro chegou ao gabinete, pediu as listas de espera para as cirurgias nos hospitais públicos, deram-lhe cinquenta versões diferentes, todas más. E as que não eram más eram péssimas. Concovou as televisões para a hora a que abrem os telejornais com a libertação do Iraque e a paz obesa que gera o criminoso desperdício em Monróvia. Mandou que lhe penteassem decentemente o cabelo e lhe pusessem algum betume na face, a disfarçar os buracos como na marginal para o Estoril. À hora marcada estava pronto, sentado a uma secretária de estilo, com a bandeira nacional atrás. Solenemente declarou que ia acabar com aquilo tudo e que ninguém mais ia esperar fosse por que cirurgia fosse. Bastava transformar os hospitais em sociedades anónimas.

Teve sucesso. Pagas, e bem pagas, mandou publicar páginas de anúncios a comunicar o facto ao país, robusto e saudável como nunca esteve. Alguém, malevolamente, referiu as listas para as consultas, um caso menor e sem importância, a atribuir a um qualquer vulgar ajudante de ministro que, informou, ia procurar no mercado. Mas essas, disse, irão resolver-se por si, sozinhas, sem a intervenção do governo ou dos médicos. Uma parte dos doentes atingirá a cura com o tempo e com a ajuda das ciências ocultas. A outra, finar-se-á e a segurança social aumentará razoavelmente os subsídios de funeral, para ajudar.

Conseguido isto, triplicou os vencimentos dos gestores dos hospitais SA e a espera dos estropiados nas urgências. Caso único e raro, no Hospital de S. João - no Porto, não vá o Sr ministro ser mal informado por algum ajudante! - a espera para as cirurgias de otorrino passou a ser de dois curtos anos. Comuns! Com este que corre, que é bissexto, nem sequer chega a isso. Passaram os mesmos mais competentes gestores a poder adquirir automóveis decentes, à ganância, para ficar com eles a troco de dez réis de mel coado passados três anos. E a utilizarem o cartão de crédito até alguns trinta por cento do vencimento, sempre que seja em serviço. Mesmo que político e em Sevilha!

Agora, como sabiamente salientou o querido líder do CDS, o problema do país é a revisão da constituição. Por causa da equidade e do colonialismo. O país não cabe em si de contente, feliz e de barriga cheia. Bom proveito e longa vida, como os iogurtes!

A título de esclarecimento acrescenta-se apenas que o aborto vem sendo ultimamente referido com "interrupção voluntária da gravidez". Ambos são, em qualquer caso, praticados por mulheres grávidas.

Esta página põe-me em alvoroço, atormenta-me, apavora-me, deixa-me de todo em pânico. Solto-me em gases e mijo-me pelas pernas, sem conter o fedor e sem outro par de calças para me mudar. Nunca esperei que pudesse ser assim anunciado, solenemente e a cores, numa manhã de quinta-feira, ainda por cima na página vinte e dois, o irreversível fim da macacada. Porque o fim da macacada já é isto tudo, todos os dias. Não há macaco que se conserve quieto no seu galho, pendurado pelo rabo, deliciando-se com a banana que, magnânimo, nos enviou da Madeira o governo regional. Cada macaco invade o galho alheio e parte ao assalto da banana do Dr. Alberto João, salvo seja, para lha roubar. Seja qual for o galho, o macaco é cada vez mais um primata sem ética, sem moral e sem princípios, pecaminosamente cobiçando a macaca alheia e devorando a banana que lhe não pertence.

Então agora o fim da macacada ainda vai ser maior? Os da fotografia, com as mamas protegidas da infâmia da mira libidinosa, o olhar tranquilo de quem acredita no governo e está na disposição de votar nas autárquicas, o aspecto magoado de vítimas sem direitos e a erva ecológica e verde ao canto da boca, também vão entrar na paródia? Ó da polícia, que já ninguém respeita, a não ser o Dr Jorge Coelho e o Dr Figueiredo Lopes, e mesmo assim este por obrigação! Acudam! Partam à obtenção de um mandado e apreendam a edição, enquanto é tempo. Se a notícia se divulga nem quero pensar no que poderá acontecer. Mas já sinto as pernas húmidas e acho que realmente já é do fim da macacada!

A causa deles é mais cosmopolita, a casa é tão grande que nela cabe sempre mais um,, mesmo que seja para almoçar. Tem um plantel de luxo - mesmo que uma ruptura do ligamento cruzado anterior tenha prematuramente posto fim à carreira do Dr. Eduardo Prado Coelho que,, supomos, teria que sentar-se no banco - e, por isso, parte em vantagem. Não contestamos as invidualidades, pelo contrário, respeitamos todas e admiramos a maioria delas. Morem elas onde morarem, não lhes invejamos nem as amplas moradias com jardins relvados e piscinas à volta, nem sequer as limusinas em que se transportam.

Mas a nossa casa é esta, é portuguesa, como a cantiga. Com telha vã e xisto à mostra, a erva dos campos à volta e as geadas de inverno ao amanhecer. Precisa de ajuda para ser mantida, para que se reponha o piso da estrada que nos leva a ela. A Brisa não se preocupa com isso, não há no nosso itinerário portagens a cobrar. Mas vamos encarregar-nos disso nós próprios, passo a passo, solidariamente. Paulo, podes acreditar nisso - passe a liberdade de tratamento - porque todos o vamos conseguir!

A encenação envolve, pelos vistos, a família toda como nos livros da Agatha Christie, dificultando sempre no meio da tramoia e dos afectos a descoberta do criminoso. São casos destes que me levam a acreditar no futuro e a ter confiança nos homens que dirigem o país, com o interesse público sempre presente.

Virgílio Costa é deputado do PSD. Devia ter começado a ser julgado por abuso de confiança fiscal. Faltou. Com ele é também réu um filho seu. O caso: retenção ilícita de contribuições para a Segurança Social. Crimes: dezoito. Virgílio é ainda co-arguido com seu irmão Abílio, também deputado, pelo mesmo assunto, em benefício de empresa de que ambos são sócios. Os dois já estiveram há tempos na berlinda. A filha de Abílio foi designada para a administração do Centro Hospitalar do Vale do Sousa. Já resignou. O filho de Virgílio foi nomeado para a administração do hospital de Famalicão. Ainda lá está. Ambos são advogados em início de carreira. Com largo potencial e muito futuro. A imagem e o orgulho dos pais, quem sai aos seus não degenera!

Senhor Presidente da República! Vem aí, já a menos de seis meses de distância, o dia de Portugal e das Comunidades portuguesas. Condecore-me esta camarilha toda. Família tão unida e tão devotada ao bem comum - dos seus membros - não pode ser esquecida. Ainda que alguns dos seus elementos, por uma razão ou por outra, cometam alguns lapsos, se enganem algumas vezes e se apropriem do que não é deles. Mas garantem-no: repartem tudo entre si, não são egoístas nem semíticos!

Comecei por consultar o meu dicionário escolar à procura deste último e estapafúrdio termo. Não o encontrei e deduzi que o ministério o inventara. Daí para baixo alinham-se números, que ninguém lê e que menos ainda estudam ou interpretam. Notem-se as saliências ao correr do texto: "Mais saúde. Maior transparência. Maior eficiência. 5,9% Abaixo do Orçamento". Todas as actividades hospitalares registaram um acréscimo. Todos os custos sofreram uma redução. Pode ser tudo inventado, como a querida "empresarialização", que até me custa a soletrar. Nunca aprendi alemão onde a importância das palavras é medida a metro. Como antigamente se mediam os tecidos para os fundilhos das calças.

Os portugueses continuam à espera que os hospitais lhes prestem os cuidados de saúde de que necessitam. Os centros de saúde não têm médicos. Faltam milhares de médicos de família, até mesmo nos grandes centros urbanos. As farmácias e os profissionais de saúde queixam-se do ministério, mais do que nunca, chamando-o literalmente de caloteiro. O ministro está feliz, o primeiro ministro reafirma-lhe a sua inteira confiança, o grupo Mello também. Os serviços seguem a política do anúncio e desbaratam recursos financeiros pelos quais nunca foram responsáveis. O país emprega médicos de leste na construção civil e na limpeza. Hão-de exterminar todas as bactérias e todos os virus. Os mentirosos e os ministros, não. Nem com Shelltox!

De qualquer modo completam-se hoje três meses sobre a data em que, neste endereço, publicámos o primeiro "post", anunciando o nascimento do Placard. Três meses, percorridos à velocidade da luz, é muito tempo. Muitos surgiram antes de nós e persistem, fortes e vigorosos. Muitos também apareceram depois de nós e, tão depressa como viram a luz do dia, se volatilizaram, sem chama, sem brilho e sem teima.

Nada desta coisa de blogues sabíamos à partida, pouco mais do que isso sabemos passado este período. Tecnicamente, somos uma desgraça. Conforta-nos a certeza de não estarmos sós, sem que, naturalmente, a ignorância alheia - no bom sentido - contribua para minimizar a nossa.

Diríamos que fizemos conhecimentos e amizades virtuais, - no sentido de intangíveis através da rede - pedimos e recebemos ajuda, manifestámos solidariedade e fomos correspondidos. A disposição e o esforço que se seguirão serão para continuar, fazendo com que as coisas melhorem. Entretanto, e desde já, devemos agradecer a simpática disponibilidade que, para nos ajudar, manifestou esta nossa amiga. Bem haja!

Depois, garganta há muito boa gente que a tem sem que cante ópera. A fama e o proveito - financeiro, diga-se - traíram-no. Não acostumado às luzes da ribalta, fechou os olhos e ficou mal na fotografia. Quando se viu cercado de admiradoras a quererem tocar-lhe, a custo conseguiu escapulir-se. Ninguém voltou a saber dele.

Paz à sua alma. Se é que o destino ainda conserva alguma coisa de alma a um incógnito tratante daqueles. Que foge ao combate!

Santana Lopes é o Kennedy português.

É claro que a afirmação se fica a dever ao apelido do seu autor, que precisa de amadurecer primeiro para apenas depois dizer coisas a sério a que alguém, incluindo Mr. Bean, possa dar-lhes o mínimo de crédito.

Depois, azar teve o Kennedy em ser assassinado tão cedo na vida. Estivesse ele ainda vivo, a caminho de uma provecta idade, e poderia aspirar a ser o Santana Lopes americano. Teria boas probabilidades de disputar as eleições para a presidência, contra o W. Bush, e ganhar.

Como anedota, é do melhor. Como máxima, é ofensivo. Santana Lopes é, desde ontem, uma conceituada figura da cultura portuguesa. Que ele semeou há mais de dez anos e que tanto demorou a medrar - escrevi bem, não sejam maldosos! - até ontem invadir os salões para a apresentação da obra. Os jornais e as televisões editaram as imagens nos intervalos das telenovelas. Não lhes sobrou tempo de antena para emitirem a concentração de empregadas domésticas que se comprimiam à porta, com dísticos.

Ainda bem que veio ao Porto para ver que a gente é malta porreira, dão-nos uma malga de caldo verde, uma caneca do verde de Barcelos e um bocado de broa de Avintes e ficamos todos sossegadinhos. Nem no estádio das Antas nos ouvem, mesmo na superior sul de boa memória. Desde que o FCP ganhe e o árbitro se comporte à maneira, senão a conversa é outra, que a gente não está aqui para encher o bandulho a ladrões!

Viu que ontem até lhe deram um par de sapatos, novinhos em folha, da sua medida, nem lhe hão-de magoar os joanetes. Novos, ninguém ainda os tinha usado, nem para um casamento que fosse, ou uma comunhão. Nunca a gente lhe ia oferecer um par de botas como V. Exa. por assim dizer ainda sugeriu. Não! A gente sabe todos que pares de botas não lhe faltam e que, tão bondoso, anda a mandar um a cada contribuinte conjuntamente com o cheque de reembolso do IRS. Só acontece que a medida não é a mesma e eu, que calço trinta e oito, vejo-me de chancas dentro de uma medida quarenta e três. O que vale é que as descalcei mais faciulmente do que o senhor, até aposto, e senão diga-me!

Ontem ouvi nas notícias que o tal de TGV já vai ser construído e que as obras começarão em 2006. É prudente, carago! Nessa altura jé devem estar acabadas as do Porto 2001, capital europeia da cultura porque, para já, acho que não arranjaria nem trolhas nem carpinteiros de tosco. Ainda estão todos contratados a prazo na Casa da Música, a trabalhar de dia e de noite, para acabar a tempo, que a gente faz questão. Há-de vir para a inauguração, de certeza, e logo vê. Mas ouvi que com o tal de TGV a riqueza ia crescer não sei quê por cento. Isso é que não acho bem, porque é sempre para o mesmo lado. É por isso que lhe escrevo, pelo futuro dos seus filhos, pela longa vida do Pintinho da Costa e pela carreira do FCP na liga dos campeões. Veja lá se arranja maneira de ser a minha pobreza a descer qualquer coisa, não sei quê por cento. É que a vida está cada vez mais difícil na escarpa dos Guindais, uma vergonha. E a gente nunca sabe quando adormece lá em cima e acorda cá em baixo, se não cair ao rio com o balanço.

Somos um povo pacífico, de brandos costumes. Já nem por nos insultarem a mãe andamos para aí à cachaporrada, como no tempo do Afonso Henriques. O Euro 2004 não vai ser um campeonato de porrada em que os vencidos de cada combate, com pernas partidas, braços torcidos, cabeças abertas e olhos vazados vão precisar de urgente assistência hospitalar ou de corredores de bus para os aeroportos. Além disso, disse-o e está farto de o repetir o Sr ministro da saúde, as listas de espera foram extintas. Metade por morte, metade por decreto. Sendo assim, é de muito mau gosto essa dos hospitais e das outras infra-estruturas. A menos que sejamos vencedores, o que pode complicar as coisas. Com a alegria, com a euforia e com um copito a mais, somos indomáveis. Partimos tudo à volta e muitas vezes nos magoamos. Como aconteceu com os miúdos, em França. Mas isso são contas de outro rosário e a Maya já descobriu na bola dela - a de cristal! - que não ganhamos! Por questões de segurança, está bom de ver.

O articulista é o Sr. José António Cerejo, pronto, não conheço, não sei quem é, não me interessa. Agora o David Justino? Assim mesmo! Nem o Dr., nem o Sr., nem o ministro da educação? Parece que desempenham funções idênticas, perfeitamente intermutáveis, hoje eu sou jornalista enquanto tu és ministro. Amanhã trocamos. Não pode ser, haja respeito. Um ministro, mesmo que seja da educação, é uma pessoa que sacrificou os seus tempos livres ao bem comum que nos premeia a todos. Prescindiu da sua pacata vida pessoal para se deslocar em automóveis de topo de gama, com meia dúzia de batedores da brigada de trânsito com as sirenes aos berros à frente, a abrir caminho. Tende para a perfeição, como as medidas da Cindy Crawford. À imagem do chefe, nunca se engana e raramente tem dúvidas. Mais do que isso: NUNCA SE ESQUECE!

Vem agora o Sr Cerejo, fora de tempo - cerejas só em Maio e ao borralho - dizer que o Sr ministro se esqueceu de incluir na sua declaração de rendimentos os magros proventos auferidos como vereador da Câmara de Oeiras em dois meses e meio. Repete-se: o senhor ministro, nomeadamente o Dr David Justino, não se esquece de nada. Não se esqueceu de suspender o mandato de deputado, não se esqueceu de receber os miseráveis dez mil euros da câmara, não se esqueceu de os depositar, - na conta que interessava, notem bem! - não se esqueceu de requerer a sua aposentação antecipada. Teve apenas um lapso que é uma coisa que toda a gente pode ter. Pronto, passou-lhe. Com as altas funções que desempenha não pode Sua Excelência estar a preocupar-se com ninharias. Já agora, era só o que faltava!

Hoje vem, na condição de assistente, pronunciar-se sobre conferências com especialistas de psiquiatria, pediatria e direito, a que "teve o prazer de assitir" e que achou "muito interessantes". Durante sete horas, segundo diz, ouviu coisas interessantes e importantes para perceber o porquê da mentira em relação ao marido. As palavras são suas!

Para dizer, pela boca de especialistas, coisas desgarradas, divorciadas do contexto, como premissas que não carecem de demonstração, deste género: "é possível induzir nas crianças memórias, percepções completamente falsas facilmente. As pessoas sugestionam as outras sem se darem conta e são sugestionadas sem saber. Queremos corresponder às expectativas dos outros. A repetição de falsas informações, permanentemente, induz falsas e convictas memórias. A memória auto-biográfica passa pelas palavras e para aumentar a auto-estima a percepção varia e pode não ter nada a ver com a realidade histórica. A sua auto-estima melhora se for violada por uma pessoa famosa".

Nós, que nunca conhecemos o Sr Carlos Cruz mais magro ou mais gordo, habituámo-nos, ao longo dos anos, como supomos que a grande maioria do país, a admirá-lo e a reconhecer-lhe os méritos que lhe eram devidos - e são - como profissional. Por isso, cremos ainda, a sua inesperada detenção caiu como uma bomba. Com tempo e com frieza há que separar o trigo do joio e não misturar as coisas, como insistentemente se vem tentando fazer. O alarido e a gritaria à volta das questões nunca promoveram o benefício do raciocínio e não acreditamos que possam contribuir positivamente para a justiça.

Certamente também será possível induzir em adultos percepções idênticas às que, sem jeito, se limita a enumerar, mal e sinteticamente. Mas o processo não é um processo de saúde e de listas de espera para intervenções cirúrgicas. É um processo de justiça, para correr nos tribunais. Tantos tiros no pé não a ajudam, nem a si, nem ao seu marido. Ainda acabarão por lhe atingir, perigosamente, algum dedo grande. Haja maneiras, haja contenção, haja bom senso! É que, por esta via, vem sendo progressivamente hipotecado todo o imenso capital de simpatia que estava disponível à partida. Pelas colunas de jornal, como esta, que são reféns da vulgaridade sem conteúdo, pelos advogados que devem transmitir a imagem de um empenhamento seguro e, até, pelo Sr Carlos Cruz que, imperativamente remetido ao silêncio, se conclui que isso tem sido o que menos o prejudica. Quanto à comunicação social e aos jovens repórteres que montaram acampamento à porta do EPL, são o que são. Fazem o que estão lá para fazer: ouvir os disparates e divulgá-los!

O sempre atento, e por isso mesmo venerado, 24 Horas não deixa que os grandes acontecimentos lhe passem ao lado. Tanto assim é que, para que não fiquem dúvidas, ainda na edição de hoje salienta a decisão heroica da Câmara do Porto mandar os taxistas da cidade para a escola, a aprenderem línguas, mais precisamente a inglesa, com vista ao Euro 2004. Os profissionais do volante aderiram à ideia de alma e coração e alguns apenas lamentam que, em sua opinião, a decisão peque por tardia. Com gente de fora, nunca se sabe, correrão na mesma o risco de eventualmente serem agredidos no fim de uma corrida. Mas, reconheça-se, coisa diferente é poderem também perceber toda a série de impropérios que lhes serão dirigidos.

Quanto à coboiada americana da D. Teresa Guilherme, com ela ausente, sem dar notícias, ficam a velar-lhe pela imagem o Sr. Goucha, a quem resta pouco tempo por ter as manhãs ocupadas, e a mãe da dita. Que confessa achar o noivo - se calhar até já genro! - simpático, educado, elegante, alegre e inteligente. Quer dizer, um homem com futuro. Passe ele a frenquentar algumas das elegantérrimas festas que acontecem no percurso até à Malveira, terá a oportunidade de conviver com gente com os mesmos predicados e certamente acabará a mandar fazer conservadores e elegantes cartões de visita, impressos em baixo relevo, onde como profissão indicará: "Merchant de arte".

Uma coisa desgosta a mãe da D. Teresa que já perdeu a esperança e que, veemente, afirma que nunca será avó. A revelação é trágica, por uma de duas razões ou, quem sabe, até mesmo pelas duas. Ou algum predicado falta ao senhor seu genro ou o futuro da espécie está comprometido. É preciso que um grupo de trabalho, qualificado e independente, seja criado para estudar a situação e se pronunciar sobre ela. A bem da espécie, para não deitar ao caixote do lixo toda a investigação que o Sr Darwin fez em vida!

É falso que o Dr Santana Lopes nunca tenha ouvido falar do Sr Machado de Assis, embora se deva confessar que não andaram nem na mesma escola, nem ao mesmo tempo. Mas a intenção foi de facto agradecer, formalmente e por escrito, em papel timbrado da Câmara, procedimento que aliás utiliza mesmo quando escreve ao Dr Balsemão a reclamar a mais do que justa actualização dos honorários pagos pela sua análise política sobre a actuação da vereação.

Apenas aconteceu que se desconhecia com exactidão a morada do destinatário e, conhecendo-se-lhe o feitio irascível e o equilíbrio instável, se não poderiam adivinhar os dias em que o mesmo se apresentaria como morto-vivo ou simplesmente como morto. Assim sendo foi a missiva endereçada para o Alto de S. João de onde acabou devolvida pelos correios em virtude do destinatário ser desconhecido, segundo inscrição do carteiro do giro no correspondente sobrescrito.

Mas o gesto agradou e ficou registado. Tanto assim que, com a antecedência que se justifica, o Dr Santana Lopes mandou já expedir os convites para a sessão de apresentação do seu primeiro livro deste ano, a realizar algures no Chiado. Da lista de convites constam nomes grandes da cultura portuguesa, como as colegas de profissão Margarida Rebelo Pinto e Paula Bobone, já conhecidas de algumas mariscadas nos restaurantes do Guincho. Não foi incluída a Dra Edite Estrela por exigência do editor que insiste em apenas receber convidados sem averbamentos no registo criminal. O Sr José Castelo Branco estará também presente desde que a sua preenchidíssima agenda pessoal o permita. A gentileza do Sr Machado de Assis foi gostosa e gratificantemente retribuída. Para evitar extravios ou abusivas interpretações por parte da comunicação social, tratando-o alarvemente por ignorante, o presidente da Câmara solicitou os bons ofícios da embaixada do Brasil para fazer chegar o convite ao destino, evitando novos extravios.

Diz ele, na entrevista, que no seu ministério só há casos bicudos. Não contando com os casos dos outros que tutelam a vida dos ex-militares regressados das guerras coloniais, traumatizados e com as mochilas carregadas de granadas que, passados trinta anos, ainda acendem perigosos incêndios no Verão.

Ficamos mais ricos em relação a um aspecto que desconhecíamos. Que a Casa dos Bicos estava abrangida pelo braço paternalmente protector do Ministério das Cidades, do Ordenamento do Território e do Ambiente. Apesar da curta extensão do nome!

Quem, discretamente, mais discorda é afinal o major-presidente. Ostensivamente convidou o Dr Barroso a inaugurar uma urbanização e pregou à esquina de um dos edifícios uma tabuleta a dizer: "Urbanização Dr Durão Barroso". Embora tivesse gostado do gesto, como na Maia gostava o Dr Vieira de Carvalho que morreu deixando apenas por mudar o nome do concelho, é claro que se fez de muito humilde, recriminou o major, embora com um brilhozinho nos olhos.

Mas aquilo foi uma sacanice do major, que a sabe toda. Com ele nem os árbitros levam a melhor. Vocês já imaginaram a resposta dos residentes quando lhes perguntarem onde moram? As suas reacções quando lhes surgirem a humidade nas paredes e as irregularidades no soalho? Ou até quando uma geração vindoura - se a urbanização não ruir até lá - quiser saber quem foi aquele gajo?

Diz-se que, entre amigos, terá confidenciado que o fazia apenas por dois motivos, ambos vantagens de difícil quantificação. Por um lado será a forma de ver pelas costas um incómodo presidente de junta de freguesia que tem passado a vida a subscrever acusações contra si, um homem de bem. Depois porque a autarquia de Amarante dispõe de mais recursos que lhe valham no amanho das jeiras que possui, na construção da moradia em que há-de habitar e na manutenção da piscina em que, de Verão, há-de refrescar-se da canícula.

O Marco, diz-se, envergou luto de imediato. As mulheres cobriram as cabeças com opacos lenços pretos e os homens exibem fitas negras, de fumo, nas mangas dos casacos. Amarante, parece, promete apenas tocar a rebate os sinos da paróquia e pôr a bandeira a meia haste quando forem conhecidos os resultados das eleições. Se houver motivos para isso, é claro!

Não foi de todo muito bem sucedido nesta primeira substituição, mesmo que em termos de currículo tivesse melhor nota a filosofia do que o Dr Santana cuja filosofia, como largamente se sabe, é outra. E depois este conseguiu o degredo definitivo do perigoso comunista que era na altura o Sr José Saramago, para uma inóspita e isolada ilha administrada por Espanha. Ao mesmo tempo que impedia, in extremis, que uma obra sua pudesse ser candidata a um qualquer prémio literário, nem que fosse nos jogos florais promovidos por uma junta de freguesia do interior por alturas dos santos populares.

Agora a câmara de Lisboa, senhora libertina, de meia idade, bem conservada, de formas robustas, sem próteses de silicone nas mamas, por muito que as mesmas lhe venham a ser apalpadas, abusivamente e a despropósito, por frequentadores nocturnos das vielas estreitas do Bairro Alto e dos bares à beira rio. Cujo aspecto, reconheça-se, o Dr Santana tudo tem feito para subverter-lhe, lambuzando-lhe as faces, removendo-lhe o rimel e, até, encurtando-lhe a fragrância do perfume. Espalhando cartazes, cada um com vinte metros quadrados, por tudo o que é sítio, como se fosse o Fântomas, a dizer: passei por aqui e, como o criminoso, hei-de voltar ao local do crime. E o que fez em cada um desses sítios? Não o digo naquele português que toda a gente entende, mesmo quando de seguida fica nervosamente enrubescida. Mas, quando muito, abriu um buraco, pôs uma grelha numa sarjeta, descerrou lápides no novo estádio da Luz.

Vem de lá, com dois anos de antecedência, o Dr Carrilho a perfilar-se na formatura para lhe disputar o lugar. Tenha calma, preocupe-se um pouco mais com a família e, nos intervalos, vá pensando num projecto para a cidade. Como todos exigem e como, para variar, todos prometem. E depois, para que nada varie, nenhuns cumprem! Ou só pretende afiambrar-se como os outros e atirar-se às mamas da D. Lisboa para lhas apalpar?

Os nossos salários são baixos, as nossas rendas são elevadas, o nosso custo de vida é insuportável, os combustíveis têm preços para ricos, os automóveis só são usados por empresários, futebolistas e autarcas. Tudo assim! As batatas e as cebolas ficam mais baratas se nos vierem de Espanha, e os trapos também. O mesmo acontece com o leite, o vinho e quase tudo. Com o tempo, e cremos que já pouco falta, acabaremos ainda a beneficiar do estatuto de protectorado de Castela.

Mas numa coisa, e é perfeitamente essencial, estamos bem servidos. Tabaco mais barato do que nós só é posto à disposição dos turcos. Que, como sabem, só há dias aboliram a pena de morte - são uns selvagens - e nem se sabe se são europeus ou asiáticos. Porque na Suécia custa cerca do dobro e na Noruega quase quatro vezes mais.

Talvez por isso em Portugal se morre tanto de cancro: o preço para o contrair é perfeitamente acessível. Mesmo avisando que fumar prejudica a saúde, está a Tabaqueira de parabéns. Realiza lucros substanciais à custa de produtos que ela própria adverte poderem causar o cancro, e fá-lo a preço de saldo. Realmente, muitas vezes protestamos por prazer, como se discutíssemos com o árbitro.

Depois uma piedosa mentira, para registar como a maior do dia, da semana ou mesmo do mês. A menos que a mesma seja vista numa perspectiva política passando, nesse caso, a ser uma indesmentível verdade:

Hoje apenas aparecemos a esta hora, para marcar presença, porque o dia invernoso, de chuva e nevoeiro cerrado, pura e simplesmente nos impediu, até há momentos, que víssemos o teclado. Vamos a ver se, mesmo mal, continua a deixar e se haverá tempo, disposição e bom senso para mantermos o riso.

Consomé
Salada de lagosta
Lombinhos de vitela com ervas e molho de limão, batatinhas e espinafres "à la crème".

Convidados: cerca de quinhentos, tudo gente fina. O cronista social, Carlos Castro, sem convite, mantido à distância, do outro lado da rua. Vinhos, à escolha. Champanhes franceses. Toilletes dos mais caros costureiros. Evento: casamento de João Rodrigues Júnior e de Joana Loureiro Júnior.

O Dr Barroso a ver, a Dra Manuela a fazer contas, o total um balúrdio. O Dr Barroso a solicitar os serviços dos seus assessores para pensarem e concluirem. Custo estimado, em escudos que os euros ainda confundem toda a gente, cerca de dezesseis mil contos. Conclusão: não há crise, veem-se claramente os sinais da retoma.

De facto se dois modestos deputados da nação, com dependentes ainda a cargo e mulheres conservadoramente domésticas, fazem aos filhos um casamento destes é porque não há crise e porque a branca de neve existe.

Como sempre, domingo, à hora do terço, a tribuna encheu-se de políticos em trabalho que, por essa razão, tiveram que deixar para mais tarde o sinal da cruz e o padre nosso. Até mesmo o padre Melícias que, segundo me disseram, se benze sempre que o Silva cabeceia a bola por cima da barra ou que o João Pinto faz um cruzamento com a alça demasiado levantada, teve que cumprir as suas obrigações mais cedo.

O recém descoberto talento literário, Pedro Santana Lopes, que a simpática Margarida Rebelo Pinto já disse temer no que respeita à concorrência, - literária, obviamente! - esteve também presente. Ainda na condição de presidente da Câmara, cremos nós, por causa de toda a burocracia que emperra o país, mesmo com as lojas do cidadão a funcionar, que não permitiu a actualização atempada do respectivo bilhete de identidade. Melhor do que ninguém ele sabe o que isso é e os transtornos que representa, com estado civil para aqui, estado civil para ali e, felizmente, aproveita-lhe o facto dos namoros e dos filhos não serem averbados no documento!

Antes da subida à tribuna e do início do encontro, protocolarmente acompanhado pelo presidente do Benfica, Santana Lopes foi convidado a descerrar trinta e cinco - depois perdemos-lhe a conta! - lápides assinalando o acontecimento. Com os dizeres habituais! Em tantos de tal e coisa, foi esta lápide descerrada por Sua Excelência - sempre assim, por extenso, sem erros de ortografia! - sendo presidente da direcção, e presidente da assembleia geral, e presidente do conselho fiscal, e pároco da freguesia, e natural de Benfica o Dr - assim, abreviadamente! - António Lobo Antunes, e roupeiro diz aí o nome do homem, para assinalar o primeiro "derby" - assim mesmo, para os adeptos sentirem que é importante! - entre as equipas do Benfica e do Sporting. O resultado é omitido - o que se lamenta - por só ser conhecido depois do jogo e, prognósticos, só no fim como dizia o defesa direito do Porto.

Tarefa insana para um presidente que está de saída - deixamos ao vosso gosto pessoal a opção pelo que preferirem! - para se dedicar à literatura ou à construção civil, especialmente depois de um daqueles almoços de que só o José Rodrigues Miguéis era capaz de falar. Mas o Dr Santana lá foi fazendo o sacrifício, a custo contendo um arroto aqui, mal disfarçando um bocejo ali. E não é que o presidente do Benfica, sempre que uma lápide era desnudada, se virava para o presidente da câmara e lhe dizia: vai mais uma!

Vai mais uma quê? Ora o desaforo! Então o homem tinha acabado de almoçar, precisava era de beber uma garrafa de água com gás para ajudar a digestão, a custo continha os bocejos e segurava as pálpebras, tanto que nem viu o penalti que o árbitro marcou logo - embora o tivesse aplaudido com três pinchos e quatro assobios - e a sugerirem-se-lhe coisas destas! Além do mais exerce ainda um cargo de responsabilidade, a libertinagem que se sugere em relação à generalidade dos escritores, como ele, ainda aguarda, mesmo que, de fio a pavio, já tenha decorado A Cartilha do Marialva. E, assim sendo, é, como dizia Chico Buarque na Ópera do Malandro, um homem de respeito, pi!

Passado este tempo não invocamos nenhum hipotético direito de resposta nem aqui vimos para rebater seja o que for. Registámos o gesto, dele conservámos a memória suficiente e hoje, sem crime ou castigo, sem boa acção ou prémio, acrescentamos, com muito gosto, o endereço à nossa lista de sugestões. Porque aquela paragem passou a fazer parte da linha dos transportes públicos que mais utilizamos e onde, muitas vezes, nos apeamos para olhar a montra, espreitar os preços e, eventualmente, meter no saco uma coisa ou outra. Saindo depois, sem passar pelo balcão de controlo!

É certo que somos pacíficos e que não andamos para aí numa cruzada bizantina a matar seja quem for, mesmo que sulista, elitista e liberal. Mas, aqui para nós, isto é gente igualmente pacífica com quem se pode lidar. Essa vantagem, pelo menos e entre outras, a blogosfera possui: não descortinamos que alguém se chateie, nem por causa do futebol. A convivência é bonita, o futuro é risonho, a crise é econónima. O Francisco José Viegas é do Futebol Clube do Porto, o Rui Rio do Boavista Futebol Clube!

Quanto ao vereador Paulo Morais, da Câmara do Porto, descobrimos nele, neste meio tempo, a habilidade para o humor. O que se cumprimenta, porque é rara. Nos dias que correm nem o Herman José, bem melhor pago do que qualquer vereador, a avaliar pelo aspecto anafado e pelo cabelo novinho em folha, chega a dar uma para a caixa. Por isso publicamos a pequena nota do jornal Público, de hoje. Onde apenas se diz que o vereador, numa situação mais recente, se limitou a querer começar a construção da casa pelo telhado. À semelhança do que é nosso, do que é português. Era uma casa portuguesa, concerteza!

1. O ministro Bagão Félix trabalhou no grupo BCP antes de embarcar oara a aventura governamental. O BCP tem grandes interesses nos seguros. Bagão Félix quer transferir as pensões para as seguradoras.

Tudo isto são, com certeza, meras coincidências ou anda tudo ligado e eu é que não percebo nada ou, ainda, o Aqui d'el rei está maluco de todo.

Acontece apenas que não há coincidência nenhuma a não ser na mente mórbida e mal intencionada das Quentes & Boas, do jornal 24 Horas de hoje. Apenas se verifica uma convergência de dois ministros diferentes, provenientes de grupos económicos diferentes que velam, com sucesso, pelos interesses dos eleitores que os elegeram. Eu não sabia, embora de facto suspeitasse disso, que o engenheiro Jardim Gonçalves tinha eleito um e o Sr José de Mello o outro!

Mas vou ter de estar mais atento do que me é costume. Porque de certeza que na blogosfera, se o não estiver, hei-de confundir os comentários que sobre o assunto irão fazer o Abrupto e o Gato Fedorento!

Mas os desenlaces acontecem, como nos casamentos. Nestes o problema está em vias de resolução e, avisadamente, os portugueses vão casando cada vez menos. Vão persistindo no namoro, experimentando todas as facetas da vida em comum e, se tudo correr bem, quando chegarem à idade da reforma, - mais tarde por causa da teima da Dra Manuela Leite! - casam-se pela igreja na presença vaidosa dos filhos e dos netos. Estão prontos para a extrema unção!

Grandes amizades públicas foram enterradas de repente. Quem já se esqueceu dos compadres, Drs Soares pai e Zenha, que deixaram de se falar, evitavam cruzar-se na rua e referiam-se um ao outro como se nunca tivessem estado próximos. Ou, mais recentemente, dos amigos de Peniche - com o devido respeito, ó terra do forte! - em que se transformaram os Drs. Monteiro e Portas. Tão amigos que eles eram, onde ia um já estava o outro, quando um falava já o outro ouvia.

De repente a coisa é publicamente esclarecida. Primeiro, num jornal, a mãe do Dr Portas elogia-lhe o jeito para a culinária e a mão para os temperos e diz que nunca viu quem fizesse um arroz como ele, branco, soltinho, seco, uma maravilha. Fiquei tranquilo por saber que, em caso de crise no alto mar, a bordo de qualquer corveta, a tripulação está a salvo: tem um ministro que percebe de cozinha. Mais, se tiver necessidades por lhe faltarem o emprego e os assessores, já o imagino a cantar em dueto, na queima das fitas, com o Sr. Quim Barreiros e a preparar pratos de bacalhau.

Nem de propósito uns dias depois, num outro jornal, vem o Dr Monteiro dizer que é um nabo e que não sabe fazer nada. Sim, sim, na culinária também! O máximo que consegue é abrir latas de sardinhas em conserva, importadas de Marrocos e abrir pacotes de batatas fritas compradas no Continente.

Fez-se luz! Como poderia ter prevalecido uma tal amizade, letalmente ferida por desigualdades de tão grande dimensão? Nunca o Dr Monteiro, com tão relevante lacuna no currículo, poderia aspirar a ser eleito de novo presidente do partido. Lixou-se e teve de fundar outro onde as exigências, que ele próprio definiu, são menores. Mas está a tempo de aumentar os seus conhecimentos, nunca é tarde para estudar e voltar a concurso. Se assim o entender, gratuitamente, indico-lhe a morada da Escola de Hotelaria do Porto e acompanho-o até à recepção. Para que se inscreva!

A principal razão porque nunca quis ser deputado foi pelo excesso de trabalho e pelo facto de, por deliberação do respectivo presidente, as horas extraordinárias não serem remuneradas. O cargo é mal pago, pouco mais de dez vezes o salário mínimo, e isto anda o Dr Almeida Santos a repetir, inutilmente como se pregasse aos peixinhos, há quase trinta anos. Sai-se tarde, às vezes entra-se pelas madrugadas e têm de suportar-se as invasões das galerias enquanto o presidente não manda que a polícia as evacue.

Depois é preciso legislar sobre tudo para que o país ande organizado e direito e seja o orgulho de cada um de nós. Como é! Para que seja o espelho da Europa, a que já é e a que há-se der. Fazer leis para tudo. Para permitir que os deputados vão em trabalho político para as Caraíbas ou para as Maldivas. Para que possam desdobrar viagens em classe executiva e levem as famílias. Para que sejam, por isso, acusados de falcatrua e para que o tempo faça prescrever tudo. Para serem condecorados no 10 de Junho e para irem ao S. João do Porto. Para legalizar e ilegalizar partidos políticos. Para lhes atribuir subsídios e para os obrigar à posse de contabilidades transparentes. Para os obrigar ao cumprimento das leis. E, especialmente, para permitir que as não cumpram. Sobre o que, ao menos, dá gosto ter conhecimento de que há unanimidade e de que todos se entendem!

Mas, para mim, era trabalho a mais. Até mesmo ao domingo teria que ir ao futebol, eu que nem sequer gosto de bola. Safa!

Assim, num de repente, foi preso pela polícia espanhola carregando trezentos quilos de heroína. Que, como sabem, é peso de mais para um profissional da NBA com dois metros e vinte de altura e cento e trinta quilos de peso. Quanto mais para ele, um corpo curto, frágil e franzino.

Quando estava prestes a expirar o prazo de prisão preventiva as autoridades espanholas não estavam em condições de o julgar. Quer dizer, estavam atrasadas! Como ele era também arguido num processo de tráfico no Algarve, entregaram-no às autoridades portuguesas. Em princípio para ser julgado, condenado, cumprir pena e ser extraditado para Espanha. A dar tempo aos juízes espanhois para se prepararem.

Em Julho passado, com a mesma probabilidade com que nos sai o totoloto, foi absolvido em tribunal. De seguida, ele que não procura protagonismos e detesta as câmaras das televisões, simplesmente pirou-se. Figura nos primeiros lugares da lista dos criminosos mais procurados pelas polícias europeias. Ninguém sabe dele. É um português de posses, com sucesso na vida, mas modesto e em parte incerta. Declina os convites das revistas cor de rosa e não dá entrevistas. Nem frequenta os jantares de benemerência que se realizam no casino!

O destaque apenas para a reacção cruelmente serena e ponderada da D. Raquel Cruz. Que disse não ser o inquérito nenhum pretenso combate de boxe em que se fossem defrontar o marido e o juiz, como se partissem à conquista do título mundial de pesos pesados. E que a responsabilidade por esse ambiente se ficava a dever, em exclusivo, aos procedimentos dos orgãos da comunicação social.

Por uma vez foi além das inutilidades habituais. As coisas devem ter a importância que têm.

Depois de Abril de 1974, tanto quanto me recordo, creio que apenas o Dr Gomes, transferido de Vila do Conde, foi eleito para mais que um mandato porque, de facto, conseguiu cumprir um primeiro de forma discreta, sem se sentir tão à vontade que saltasse ele sozinho para o palco e, de forma arrogante, se marimbasse para a crítica e se assumisse como o dono do espectáculo. Além disso as pessoas ainda não sabiam da história do capachinho! Depois, para ser reeleito fez juras de amor à cidade e aos munícipes, prometeu mundos e fundos, disse que estaria presente até ao fim do mandato. Como se sabe, traiu! Procurou acumular cargos: de manhã no Porto, de tarde em Estrasburgo. E já agora proventos: para a época, um quinto em escudos, quatro quintos em francos franceses.

Não satisfeito, ou já habituado, traiu de novo e partiu para o Terreiro do Paço fardado de ministro. Por curto período mas, mesmo assim, tiveram os bombeiros que seguir-lhe os passos, a extinguirem os fogos. Não vingou pelo sul elitista e liberal e recolheu-se de novo a norte. Incompatibilizou-se com o seu delfim, tão amigos que eles eram. Voltou a ser candidato, depois de um negócio de arruaça para impedir que o seu ex-delfim pudesse ser candidato. Perdeu e apagou-se. Já ninguém o queria!

Hoje o Dr Rio faz um balanço dos seus primeiros dois anos de mandato. É um emigrante, regressado à terra para construir a melhor moradia da rua. Tem uma sensibilidade especial para criar conflitos e incompatibilidades e pensou que o problema da cidade eram os arrumadores que enchiam as ruas à procura da moeda. Lança um programa e um slogan: "não dê que nós damos por si". Mas dão o quê? A Câmara está falida, o crescimento das suas receitas é idêntico ao do orçamento de estado: negativo. Aborda a reabilitação da baixa, quando as ruas da cidade estão cheias de edifícios abandonados e em ruínas. Começa ao menos como se tenta começar tudo no país, senão pelo fim, ao menos pelo meio. Criando sociedades e nomeando-lhes administradores. Os projectos virão depois e a via encontrada não é novidade. Estamos habituados a ela, a todos os níveis, do governo à junta de freguesia. A baixa do Porto não se repovoa por decreto. Tão pouco é por postura municipal que se trava o envelhecimento da população e das estruturas existentes. Não há exilados de guerra, em Matosinhos, que aguardem pelos acordos de paz entre o Dr Rio e o Sr Pinto da Costa para regressaram a Miragaia.

O Dr Gomes, naturalmente, critica. Foi o Dr Rio o responsável pela sua humilhação na noite das eleições. Não salienta o que de positivo ele próprio legou à cidade, a não ser a classificação do centro histórico como património mundial. Ponto final, porque quanto a consequências e resultados estamos conversados. Neste mandato e nos precedentes. Salienta que este alimentou a animosidade com instituições citadinas, sem ter a coragem de lhes referir o nome. Andou sempre à babugem e continua. Depreende-se que queira referir-se ao F. C. do Porto e à Casa da Música. Sendo que esta, pasme-se, é a obra emblemática do Porto 2001, capital europeia da cultura. Que, se Deus quiser, há-de ficar pronta em 2004. E resolver definitivamente o problema da habitação que, diz o vereador Rui Sá, é o principal problema da cidade!

Hoje, a D. Raquel Cruz que mantém um diário no jornal 24 Horas, vem alargar a minha cultura geral, com vista às possibilidades de uma futura participação no "Quem quer ser milionário". Dizendo, em maiúsculas, que em Portugal cinquenta por cento dos homens são circuncidados. E que gostaria que os seus leitores soubessem que entre os judeus a circuncisão é uma prática comum.

O facto avivou-me a memória a que me trouxe recordações e coisas antigas, amontoadas na desorganização do sotão. Entre elas uma piada contada pelo humorista Juca Chaves da primeira vez que visitou Portugal para dois espectáculos e acabou expulso pelo Dr Salazar logo depois do primeiro.

A cena passa-se há mais de trinta anos. Uma senhora distinta, de meia idade, segue rua fora levando pela mão uma sobrinha sua, ainda quase criança. Depara de repente com um vadio qualquer que urina atrás de uma palmeira num jardim público. Insurge-se! Seu vagabundo, seu desavergonhado, a fazer uma coisa dessas no espaço público, onde circulam senhoras e crianças, à vista de toda a gente. E a sobrinha da senhora, tranquilamente, terá replicado: ainda por cima é judeu!

Será que a D. Raquel vai nos próximos registos do seu diário revelar que o seu marido é judeu?

Divulgado o facto, a país tomou posição e as diversas companhias da tropa fandanga alinharam-se na parada, em formatura regular, esgrimindo argumentos. Pedia-se a cabeça do procurador do ministério público e o coração, extraído pelas costas, à maneira da época de Inês de Castro, do procurador geral. A direcção do Benfica quase chegou ao colapso e a equipa principal, de imediato, meteu no saco três do Sporting. O presidente e um vice-presidente persistem ainda, sentados à mesa, ao velho exercício do braço de ferro, a ver quem verga.

Como nas bancadas do antigo estádio das Antas, cada soldadinho sabe da estratégia que chega sempre à vitória e de todas as leis do jogo que o árbitro aprendeu sempre de modo superficial numa acção de formação de fim de semana, durante o defeso. Para logo de seguida, predilecto do senhor major Valentim, ser nomeadamente sorteado para um jogo em que dava jeito. E em que obrigatoriamente se comportou à maneira.

Tomou-se partido. Apaixonadamente, que não somos gente sem coração e sem sentimentos. Sobre a relevância dos nomes e a irrelevância da carta. Anónima, ainda por cima. E não trazendo no sobrescrito a marca de dia dos correios e o nome da localidade de onde provinha.
Defendeu-se que deveria ter sido arquivada à parte, ignorada, deitada ao lixo, destruída, enviada para os arquivos nacionais onde, ao que se crê, nunca ninguém mais voltaria e encontrá-la. Mesmo que quisesse! Que não, humilhado e ofendido o presidente da república deveria pronunciar-se. Sem perder tempo, fazendo uma pausa, deixando a situação amadurecer um pouco a ver se o frio de inverno arrefecia cabeças tontas e quentes demais.

Pronto. O presidente falou, como toda a gente antecipadamente sabia que iria falar. Com a emoção a perturbar-lhe a voz e a intenção consensual. Não se defendeu de nada porque não era acusado de nada. Manifestou-se ofendido, apelou ao senso comum que o país persiste em não saber o que é e solicitou o empenhamento dos intervenientes numa moderada contenção.
Nem surrealisticamente o Dr Louça, ou o Dr Alberto João - que são muito próximos no que respeita a ideias! - esperaram que pudesse ter agido de diferente maneira. Nem mesmo, creio, os senhores Mário Cesariny ou Cruzeiro Seixas, que são de todo resistentes surrealistas.

Foi naturalmente criticado, como se podia esperar. Foi brando, foi ambíguo, nada se percebeu daquilo que disse. Foi também naturalmente elogiado, como se podia prever. Foi sóbrio, demonstrou bom sendo, emocionou-se, apelou tranquilamente à contenção. No meio de tudo parece que o professor Freitas disse que se tinha pessoalmente empenhado, no passado, para ajudar à construção de um sistema e de um conjunto de valores que via agora rapidamente esvaírem-se.

Com redobradas razões se pôs de novo em causa o segredo de justiça. De leste a oeste e de norte a sul, sem que a alusão aos pontos cardeais pretenda sugerir nenhum disparatado posicionamento político. Aquilo é coisa que está escrita e que ninguém respeita. Ou melhor, que todos violam no momento e pela forma que lhes possa trazer maiores proveitos. Como em qualquer hipermercado do engenheiro Belmiro!

A chamada comunicação social - que não informa e que pouco comunica - limitou-se a ser veículo de divulgação. Como os valentes, atirou a pedra e, rapidamente, escondeu o braço na botoeira do casaco. Apenas reclamou para si, como sempre, o direito a informar, embora cada vez saiba menos o que isso é. A liberdade de imprensa é interpretada extensivamente e tomada por completa irresponsabilidade. É quase como ser-se deputado e recusar a presença perante a justiça, a pretexto da imunidade parlamentar.

A sociedade a que farisaicamente chamamos civilizada enterrou valores como a ética, a deontologia e as regras elementares de convivência a que chamaríamos consciência colectiva ou senso comum. Já vale tudo, desde que se vendam os detergentes, como diz o Dr Rangel. Não vamos longe e tememos que o professor Freitas tenha razão. Ele e muitos outros que se empenharam tanto como ele. Ou mais do que ele.

Como nas bancadas do antigo estádio das Antas, cada soldadinho sabe da estratégia que chega sempre à vitória e de todas as leis do jogo que o árbitro aprendeu sempre de modo superficial numa acção de formação de fim de semana, durante o defeso. Para logo de seguida, predilecto do senhor major Valentim, ser nomeadamente sorteado para um jogo em que dava jeito. E em que obrigatoriamente se comportou à maneira.

Tomou-se partido. Apaixonadamente, que não somos gente sem coração e sem sentimentos. Sobre a relevância dos nomes e a irrelevância da carta. Anónima, ainda por cima. E não trazendo no sobrescrito a marca de dia dos correios e o nome da localidade de onde provinha.
Defendeu-se que deveria ter sido arquivada à parte, ignorada, deitada ao lixo, destruída, enviada para os arquivos nacionais onde, ao que se crê, nunca ninguém mais voltaria e encontrá-la. Mesmo que quisesse! Que não, humilhado e ofendido o presidente da república deveria pronunciar-se. Sem perder tempo, fazendo uma pausa, deixando a situação amadurecer um pouco a ver se o frio de inverno arrefecia cabeças tontas e quentes demais.

Pronto. O presidente falou, como toda a gente antecipadamente sabia que iria falar. Com a emoção a perturbar-lhe a voz e a intenção consensual. Não se defendeu de nada porque não era acusado de nada. Manifestou-se ofendido, apelou ao senso comum que o país persiste em não saber o que é e solicitou o empenhamento dos intervenientes numa moderada contenção.
Nem surrealisticamente o Dr Louça, ou o Dr Alberto João - que são muito próximos no que respeita a ideias! - esperaram que pudesse ter agido de diferente maneira. Nem mesmo, creio, os senhores Mário Cesariny ou Cruzeiro Seixas, que são de todo resistentes surrealistas.

Foi naturalmente criticado, como se podia esperar, Foi brando, foi ambíguo, nada se percebeu daquilo que disse. Foi também naturalmente elogiado, como se podia prever. Foi sóbrio, demonstrou bom sendo, emocionou-se, apelou tranquilamente à contenção. No meio de tudo parece que o professor Freitas disse que se tinha pessoalmente empenhado, no passado, para ajudar à construção de um sistema e de um conjunto de valores que via agora rapidamente esvaírem-se.

Com redobradas razões se pôs de novo em causa o segredo de justiça. De leste a oeste e de norte a sul, sem que a alusão aos pontos cardeais pretenda sugerir nenhum disparatado posicionamento político. Aquilo é coisa que está escrita e que ninguém respeita. Ou melhor, que todos violam no momento e pela forma que lhes possa trazer maiores proveitos. Como em qualquer hipermercado do engenheiro Belmiro!

A chamada comunicação social - que não informa e que pouco comunica - limitou-se a ser veículo de divulgação. Como os valentes, atirou a pedra e, rapidamente, escondeu o braço na botoeira do casaco. Apenas reclamou para si, como sempre, o direito a informar, embora cada vez saiba menos o que isso é. A liberdade de expressão é interpretada extensivamente e tomada por completa irresponsabilidade. É quase como ser-se deputado e recusar a presença perante a justiça, a pretexto da imunidade parlamentar.

A sociedade a que farisaicamente chamamos civilizada enterrou valores como a ética, a deontologia e as regras elementares de convivência a que chamaríamos consciência colectiva ou senso comum. Já vale tudo, desde que se vendam os detergentes, como diz o Dr Rangel. Não vamos longe e tememos que o professor Freitas tenha razão. Ele e muitos outros que se empenharam tanto como ele. Ou mais do que ele.